那梦里的相视一笑

细说往事1998

2018.4.25
　　自从加了那个王八蛋的微信，这日子就过得不成样了，以前不也好好的，自作自受……怎么那么爱折磨自已。又不是喜欢到无法自拔，爱到要死要活。只要轻轻的叹口气就可以放下，为什么就是纠结在他为什么可以对我如此不动心。多想听他说一句，啊我想只是身不由己， 是不是我心里就会好受些。
　　下午又想发个信息给他，还好忍住了，看着他的微信图片心就狂跳不止，我都怀疑自已是不是只是对那图片动心了。 那个图片第一眼就喜欢——说不出的喜欢，只可意会不可言传。
　　对于其它的事，我也不关心不在意，比如你在家做什么，他怎么样等等……我还想问他几个问题，只是意犹未尽也只能沉默不语了。
　　王八蛋 王八蛋…………居然还分享了一首《坏男人》的歌给我听。
　　为什么要心跳加快——为什么要那么无聊……我生活的重心在哪里了？

细说往事1998

2018.4.25
　　今天好像没有那么悲伤了，尽管我发了两个信息，他还没有回我，很淡定
　　也许在忙，不可能不理我了吧。只想说忙或不忙，说一声会死吗？
　　在睡觉，所以没看到……就刚刚回我了。
　　简单聊了几句，感觉还好，挺亲切。 这样保持下去就好了。他说我像个汽球那么爱生气~
　　因为我删了QQ，所以不再加我了……第一次遇见这么小心眼的人，或者说自尊心极强的人。 我在心里暗暗发誓，我偏要你加回我

细说往事1998

2018.4.28
　　好像就这样放下了，不再压抑自已，想找聊天就发个信息， 再也不用装淑女，反正形象已毁。 就试试看到底需要多久可以心平气和，心如止水了……想到年少的模样，如今和我这般亲切，就会甜蜜的笑起来
　　虽然到现在还没有回我信息……但是我却一点也生气。
　　想起同学以前说我，你什么都好，就是不喜欢你用热脸贴别人的冷屁股。女孩嘛不应该太主动……但是我就是这样，随心所欲，心里想就这么做，这样感觉才舒服，不压抑自已。
　　昨晚又看了一部好电影《每当变幻时》　每当变幻时－便知时光已去。

细说往事1998

2018.4.27
　　奇怪的是，他还没有回我信息，这不是他的风格呀，莫名有些担心，是不是出事了，是不是和别人打架了……其实即便他对我说：“你以后不要再打扰我了，我想我也能接受”这原本就像我自已的恶作剧，只是无聊时发个信息看看他的反应，看看到底我们能聊多久能聊多远……无所谓结果。　可是现在莫名的失踪了，让人费解
　　忐忑不安的等待着，只愿他一切安好，没有发生什么不愉快的事。是不是我想多了，或许他只是不想理我了，不理我了也要告知我一声。　到底是为什么呢？？都想让同学发个信息试探一下他到底在不在，回不回。
　　这个时候我发现我除了微信，居然没有他的电话——我想打个电话问问，到底发生什么事了，可是我没有他的电话。　也不可能厚着脸皮四处去打听吧，
　　如果他一直不回我信息，我是不是就这样沉默了……是不是就这样结束了。发生了什么意外，我只想知道
　　为什么我喜欢记录每时每刻的感受，就是因为待到分别之时，可以好好回味，留下纪念。此刻我不知道写什么了，这种无助不 知怎么形容， 真的不在意他回不回我信息。只想知道为什么，究竟为什么

细说往事1998

2018.4.28
　　我想是该结束了。越来越觉得没有意思，没劲透了……甚至觉得无耻的有些恶心，为这样的自已，那些美好只不过是凭空想象的，其实什么都没有。　
　　那个人终于承认自已，不喜欢我。　听了并无多大感觉，只是还是有少许不悦，说不出为什么，而我也不是三岁小孩了，怎可再无所顾及呢，…
　　美好的情愫总是被说得那么不堪入耳，听久了就连那份心跳都没有了，就这样轻竟地结束了。我把他当成一个梦。现实还是很陌生的人—我已找不到那份亲切，不再像前两天那样任性。任性只对在意自已的人才是该有，在一个完全不在意的的人面前只是一个笑话而以。　
　　好好生活，好好工作…
　　我决定再也不主动找他聊天了，一个月或者更久……希望自已坚持　。没有他的存在我

细说往事1998

2018.4.29
　　没有他的存在，我的日子还会像从前一样，其实仔细回想，他也并无过错，只是不爱而以，对我还算客气，所以我不该带着抱怨的情绪，应该微笑着说再见。
　　下次见面了，我不知道是否还能笑得出来——也许我会面无表情地，我想。希望那些傻傻的梦不要再有。从此都不要再有了，这个人彻底从我的梦里生活中消失不见。不要再想起——
　　其实内心还是像经历了一场生死浩劫，恍惚的瞬间，心有些难过，眼里会有泪。我只是不想成为一个笑话—

细说往事1998

2018.5.4
　　才一个星期，感觉很久没有聊天了，又想发个信息，和他道个别，有始有终吧。无缘无故的消失这样的事我好像做不来，
　　发个信息，回我的时间越来越长了，道个别都让人不爽。
　　话还说完，人就不见了，好像说话的时候真的就可以心如止水了——不会像前段时间那样有心跳加快的感觉了，嗯，终于可以放下了
　　为什么我总要要反反复复地，昨天说了不再找他，这个时候又想发个信息——病得真是不轻。只要内心是愉悦的，就没脸没皮了。　
　　而且我能感觉到，有时候他和我聊天只是为了应付，特别是当我说一些生活上琐碎的事，他是一点兴趣也没有……

细说往事1998

2018.5.5
　　其实我知道我的感情并非深得让我无法自拔，到折磨我的地步……内心的感受通过文字表述或许会有些夸大其词。但它那却是最美好的，在知道了真正之后我不会自欺欺人的骗自已他对我怎么样——只是将自已心路变化的过程尽量真实的记下。我相信一个月就可能会淡忘掉。
　　只是对于年少的梦仍然心有怀念，心有不甘……我想的他始终不明白，不是要一场轰轰烈烈的恋爱，不是要有一份勇敢，粉身碎骨的决心。只要轻轻地对我说：“身不由已　把爱藏心底”就行……但是这个人始终在对我说：“我喜欢的是只是同学情”　让同学情见鬼去吧。我想这样破口大骂一声，哈哈
　　也许接触过后，你也许会发现他并非一个很完美的人，喜欢什么呢，脑海里只是他年少的模样，翻看他的朋友圈，是我不曾熟悉过的人，会有点难以置信，这个人现在还在和我聊天？？
　　当一个人不喜欢一个人的时候，他的理由总是很多很多——其实谁又不知道哪只是借口而以。

细说往事1998

2018.5.6
　　个女人当你太过主动，在对方眼里就变得一文不值了……不要做这样的傻女人
　　很闷热，一到星期天就懒洋洋的全身无力，可是还得上班。
　　今天没有找他聊天的冲动和想法，仅是对一个人心动算不算是喜欢。记得上次看了部泰国电影《想爱就爱》　说当你喜欢一个人，内心有七只蝴蝶，当她们遇见自已喜欢的人，就会呼之欲出……
　　我想对他说，当有一天不再心动或者喜欢了，不是因为他不够完美，而这原本就是必然的结果。　她只如昙花一现般短暂，只是还未来得急等到那一刻，就早早地夭折了。所以会有一点惋惜。
　　很长时间以来，我以为自已不会再有心动的感觉了……

细说往事1998

2018.5.07
　　都说没有时间解决不了的问题，事实上时间并非一切的解药，只不过时间把那些问题变得不那么重要了。
　　天当中这个人总会出现在我的脑海里，但再也没有亲切的感觉了，就好像是别人的故事一样，只是习惯在脑海里反复地重演。不知道这是什么情况……
　　今天同样没有找他的想法……这个念头即便有过，也是很快被我自已否决了