那梦里的相视一笑

细说往事1998

2018.8.09
　　期盼着.....
　　我就这样默默，静静地等待吧。
　　转眼又是一个十天
　　翻看朋友圈，有太多关于他的蛛丝马迹，
　　历历在目，时光好快。。有些情景好似在昨天
　　躺在床上，回想他有多少次是主动找过我的
　　细细盘算着。。起初。。现在...
　　这个年纪这不该有的心思，藏在心里是否合适。没有奢求过什么，起初以为只要愿意
　　便可很轻松地走出来。。很快就可以心静如水
　　为什么还是要在意。。在意每一句每个字。
　　唯一值得庆幸的是，不会再被悲伤的情绪缠绕，可以很好的强颜欢笑。可以假装若无其事
　　，可以快快乐乐的过好自已的生活。
　　其实好怕沉默变成一种习惯，久了就再不会去打扰。
　　也不再期盼信息了，因为知道不会有。
　　所以希望自已忙碌起来，今天还算不错，忙到现在没有停顿过。
　　所以能理解他的不主动
　　即便是他说了许多次，从未想念过，但我还是固执的认为这是骗人的。不知道
　　为什么会这样想，是否算是一种偏执。
　　有时又卑微地觉得，他的回应便是一种最大的安慰。
　　他也许只是青春隐藏于心底最美丽的梦，与人无关，与现实无关
　　也许只是在某个瞬间，偶尔投入心中的一道风景。
　　从此，便扎根了。

细说往事1998

2018.8.12
　　刚刚正在看朋友圈，起初他还没有发，突然就有了新标记，心里好一阵激动。
　　他发的朋友圈所有的都无关心情无关其它，只是一些风景或是家人，工作
　　差点又想发个信息过去，但还好忍住了。。。一个月不打扰我应该要做到。
　　在群里发些乱七八糟的视频，让人不舒服。。扣十分。
　　奇怪，见鬼了。。
　　今天心里想着怪怪的，仔细地从头想来，好像自作多情的一踏糊涂，那什么可爱的表情随处可见，而只有傻傻的我才会觉得那么特别。

细说往事1998

2018.8.13
　　要对他视而不见，有什么了不起的。。想到就有点气。
　　明明什么事也没有发生，这段时间都是空白的，为什么心里又会生出诸多不悦，诸多不满。。明明最后一次聊天结束的时候，是感到欣慰和前所未有的默契。
　　昨天看视频说，千万不要在十六七岁的时候喜欢一个人......因为那个人会是你的最爱。得不到而念念不忘。
　　看他在群里说话，渐渐的感到事不关巳，和谁都是那么亲。。而我又算啥？ 什么都不是，每次的回应也许仅仅只是不习惯去拒绝。。就像同学找我说话，我也会回复。这并不代表什么，
　　越来越认清了事实。

细说往事1998

2018.8.18
　　整整二十天了。。没有再联系。
　　不是每次都需要我主动，感觉等我坚持了一个月以后，可能再也不想找他了。
　　感到心寒之后，或许是彻底的绝望吧。然后死心。。再然后形同陌路，那些有过的心动
　　也不值得一提了，起码现在是这样觉得。
　　不爱不在意一个人，真的也许就是这样的状态，所以我也不要再欺骗自已，去假想一切。事实就是他根本从未在意过你。。从来没有，过去没有现在没有未来也不会有。。下午和好几个人聊天，和好朋友分享我的喜悦，在她面前得瑟了下，她居然嫌弃的要死，
　　别得瑟了好不？
　　过了呀过了呀！
　　好了好了。。
　　让她夸夸我，死活不说。。不理她一个星期。

细说往事1998

2018.8.19
　　真是要被气死了，总是在群里发东西，然后看着他和别人聊天，就不爽。。特别是他的女神也参与之后，就更不淡定了。
　　真想发个信息过去嗅骂他一顿，好吧，我忍住。 生气就是明明有时间，却不会主动找我聊天，发个信息给我。。明明有时间在群里瞎得瑟，却对我视而不理。
　　总是发朋友圈，女神说了蓝天白云，立马就拍了张照片，还发了个朋友圈，哈哈。。
　　超级不爽。。。
　　现在想起的全部是他对我的冷淡和冷落。。那丁丁点点的温情统统都没有在记忆里存储了。可恶的人。这么让人寒心。
　　我要誓言，他不找我，我再也不要找他了。。。王八蛋。
　　忙的时候发个信息，一两天才回我。。当初傻傻的我还觉得能回应就好，现在想想真是
　　蠢到家了。。这样的态度早该让他有多远走多远了。。
　　好端端的，让我这么不愉快。

细说往事1998

2018.8.19
　　其实我现在也不是那么生气了。。像气球一样容易老得快，我得成熟点。
　　也不是什么大不了的事，不就是没主动找我聊天嘛。至于气成这样？
　　一个人说说话也挺好，随便说什么写什么，都没人知道，是不是每个人内心都会有不可告人的秘密，而我的这算不算
　　起码我不敢在同学群里和他说什么，是不是就叫心里有鬼。
　　秘密，只能藏在心里，藏在角落里，但是它得有个地方呆着，才不会被闷死。是不是这个道理。。
　　其实我看他视频里的那个人，好像是那个三耳朵呀，可是又不能问。 因为我规定给自已的期限还差十天。。这十天我能不能坚持住还真是个问题。
　　为什么有些人明明在一起过，可是回忆起来却是一片空白，不知道从何说起，不知有过什么的心情，有过什么样的体验，，统统没有。所以那便不是爱不是喜欢。

细说往事1998

2018.8.20
　　其实....其实这个时候我挺想他的。 前面说的话不算数，我要时刻想着最后一次聊天的情景，分明是友善和谐的。 而我还发了个摸着他头发的表情包，算是安慰他吧。
　　总之希望他在三十号之前能主动找我，，那从此以后我再也不会感到这样的患得患失，再也不会去怀疑他。
　　如果没有找我，，那就说明我真的败得一败涂地了。一个小小的可怜虫。。
　　难道对于的我内心的呼唤一点都没有感应到吗，所以上次的心有灵犀只是凑巧而以。。每天信息会跳上百次，而每次我都会有期待，但。。。难道那为我跳动的图片从此就这样寂静无声了。。
　　还有十天.....千万不要让我失望呀。
　　又是一个梦的片断，记录下。
　　在街上遇见，我穿着最喜欢的一套衣服，背着个双肩包。。远远地就看见他了，当然他也看见我了。 只不过好像有事要出门，开个摩托车走了。
　　在拐角的路口，却看见他停在那里，冲着我笑笑，说在等人。 明明他等的人应该是在另一个路口才对的....
　　梦的片断就只有这些，一闪而过便没有下文了，也没有具体的感受，所以这个梦有点不真实的。

细说往事1998

2018.8.22
　　无缘无故的又梦了一回，伤心。。
　　同学们组织去游玩吧应该，在外面睡觉，晚上他睡中间我同学和我分别睡他旁边，半夜醒来看见他的额头紧贴着同学，而且还把她紧紧的抱在怀里。。简直是气炸了。（在梦里我们好似情侣关系了，只是没有公开）而我只能生闷气又不能发作当着同学的面。
　　然后我就抱着忱头睡在另一头去了，那边也有个女同学我说我们还是好朋友呢，她说：“那可是以前，现在可不是了。 我就无言以对了，又是一阵难过。 他的脚伸在我这头，我就使劲地用手掐他的脚，发泄我的不满。
　　好不容易天亮了，在跟在我后面，也不做过多的解释，只说我同学明天就要走了，所以才那样。。她走不走跟你抱不抱有什么关系？？。我很气愤，说我们分手吧，我再也不要见到你了！！！他也没有再说什么了，梦里就是揪心的痛，醒来还是一阵气愤，怎么可以这样呢？？

细说往事1998

2018.8.22
　　今天主动找我了，可是为什么却没有想象中的那么兴奋呢，聊天也是有点不欢而散，
　　他说我有点强势，可能吧，好像自已并没有察觉，只是偶尔会任性无理一下，只是在不在意你的人面前，那就是个错误，得摆正自已的位置。。
　　下午急匆匆又问了好朋友对我的影响，她也是对我说，强势。。郁闷死。
　　明明我是一个可爱温柔的人呀，至少在他们两个人面前我就是这样的呀。
　　主动找我了，也并不代表什么，当我兴致勃勃的说着昨晚的梦，他尽给我浇了一盘冷水。。我没有感觉~ 所以我瞬间就恼火了，总是这样说说，虽然我知道，但听起来总是不舒服。
　　好吧，从现在开始，就是简单的同学之情了，，再也不自作多情了
　　下午又聊了许久，感觉轻松了。。当一个人不喜欢你的时候各种理由各种借口，现在我总算彻彻底底的明白了，所以不会再自作多情了。
　　以后少找他聊天，这种内心的独白一点意义也没有，今天聊天倒说了挺多，彻彻底底地完了。

细说往事1998

2018.8.23
　　正式告别了，刚对他说再也不找他了。。从此就这样了，我继续做我的梦吧。
　　尽管昨晚我又失眠了，想好了许多台词，可是就在刚刚我发出那几个字的时候，突然脑子一片空白，不知从哪说起，，我想轻轻松松地微笑着说再见，却生硬的没有任何的感情色彩在里面，而他的回应也是淡淡的，仿佛一件无关紧要的事。
　　只问了为什么？ 你不喜欢我，，难道你希望我喜欢你。 倒也没有，然后就那行，我再没有回复了。
　　就这样结束了，从此不要再有任何期待，一切会像场梦，因为突然醒悟，在一个不在意自已的人面会渐渐失去自我，没有尊严。
　　我看我是疯了，尽然又有点开始后悔。。非要弄得那么尴尬，在外人看来跟个疯子无区别了。。
　　那我就接着内心独白，这样总可以吧。我为什么想跟他说我不找他呢，好像就是为了赌气，报复，，谁让他昨天说：“我没有感觉”这句话。 其实对一个不在意自已的人报复，赌气根本是自取其辱好吧，你是死是活说不定别人都不在意呢，所以说自不量力。