《觉醒吧，人类!》

盘古观世界

《回答一些个滔滔不绝的高人》
　　第一，如果这个世界人全部都死光了，突然一只狗跳了出来说自己就是人，那么作为猫的各位凭什么断定这只说自己是人的狗就一定不是人？
　　第二，我敢说自己得道了，那才有可能真的就是得道的人。而那些个滔滔不绝的各位们开口闭口佛祖怎么样怎么样，我且问如果你真的明白了佛祖所说的法，你岂不是已经成佛了？那么既然你自己都承认自己还没有成佛，那么你缘何判定一个自称是佛的人讲的东西是对还是错呢？你又缘何判定这个自称是佛的人就一定不是佛叻？你口中的佛又到底是人还是其他物种叻？而已经承认自己不是佛的你又有什么资格跟可能是佛、自称是佛的人滔滔不绝呢？我起码认为自己就是佛，才敢冒出来说说法，你都承认自己不是佛了，那你还说个屁啊？
　　第三，各位看看六祖坛经就知道为什么成佛不等于能被人承认了。五祖传衣钵给惠能为什么要叫惠能跑路？为什么惠能流浪了十多年才开始出山讲法？那就是因为这些个明明自己都知道自己不懂，却偏偏要死皮赖脸地说法的人物太多了，而佛的出现岂不是证明了他们白痴？岂不是要让位给佛？什么名声地位那岂不是要通通扫地？如果你有点理性，你能推翻我的任何一个说法吗？既然无法推翻，那你又啰嗦个什么叻？还跟我这个法，那个法，无为法，什么什么狗屁一大堆。我即使不是佛，那我说出来的那也是无法动摇的啊，那也是境界高深的人啊，那也是极为接近佛的人啊。你连我一个简单的说法都无法动摇，你还敢跟我滔滔不绝？你管我是不是佛？没我牛就给我闭嘴!
　　第四，请问真理是释迦摩尼造的吗？那释迦摩尼没出生之前就没有真理吗？老是佛佛佛的，我凭什么要是佛？我叫圣人不行吗？我叫觉醒者不行吗？我都说过了，我根本不是依造释迦摩尼所说的法悟道的，他的那一套我甚至很不屑。他跟我有什么关系？难道去北京只能走路吗？我坐飞机不行？坐火车不行？自己开车不行？即使我向南边走又怎么样，大不了扰地球一圈不是也能到达北京？佛个屁!我不是出来成佛的，我是出来消灭佛这个概念的。特么的，烦死了。
　　第五，我曾经去过两个寺庙以出家的名义混进去企图传道。进去后我就跟各种和尚大论佛法，那就没有一个是我一合之敌的，更有甚者被我讲的是全身颤抖，因为他的曾经笃信的三观被我彻底动摇了，一下子就失去了精神的支柱。一下子他就感觉他成了个什么都不懂的人，一下子由得道高僧就变成了个傻子，他无法接受。而且他也不能承认我说的就是对的，为啥？因为那样岂不是连主持都要让位给我？因为那样岂不是令一个年纪轻轻的小伙子骑在了自己头上？真理？你以为这个世界上有几个追求真理的人呢？寺庙里的和尚大多已经把佛祖当成了不可企及的上帝一样的东西，为何？因为信众们需要的是一个精神支柱，而不是人人可以成就的佛。要是人人都可以成佛了，那寺庙还能有生意吗？那还需要烧香吗？那和尚尼姑们吃什么呵什么叻？哝，这就是传说中的利益决定立场，立场决定态度，而态度就决定了人生。和尚们已经不是单纯的为了追求真理的修行者了，要么是在社会上混不好找个地方寻清净而已，要么就是职业和尚以此为生而不是以追求真理为目的。倘若现在的和尚们就是追求真理的人，那我去的那两个寺庙早就把我奉为上宾了，因为即使我不是佛，那也是境界相当高深了，高深到整个寺庙就没有是我对手的人，如果和尚们是以追求真理为目的，那怎么的也得向我学习吧。而我那帮和尚里听到的最多的答案是，别扯那些玄之又玄的，没用!那什么才是有用的叻？瞧，连和尚自己都不相信能有究竟大彻大悟了，你还跟我滔滔不绝的佛佛佛？
　　第六，唐朝的玄奘法师为什么西行呢？那就是因为那时整个中国就没有一个人讲的清佛是什么东西的。说到底取经回来后的玄奘也根本没有明白佛是什么东西。因为这是他自己都承认的事实。我之所以提他，那就是因为这个人诚实。诚实才是悟道的第一首要前提。
　　正确答案是：佛在这个年代，早就已经是个笑话，或者是一个工具。
　　我敢在这里说，如果哪个寺庙的主持们看到了，那最好赶紧请我去说法，我保证绝对能让你的寺庙成为下一个南华寺。说白了，即使我还不是佛，那我说的东西也算是绝对的理性了，那也是当世无敌，那也是能让人恍然大悟拍案叫绝。起码在没有佛的年代里，我就是最牛的了。
　　呵呵呵呵呵呵呵呵..........
　　2019.3.27

盘古观世界

我的过去（3）
　　十六岁开始我就以二代农民工的身份混迹与整个珠三角地区。搞笑的是，我出来打工两个月后又后悔，然后又回去读了一个星期，读了一个星期后我又后悔，又不读了，再次跑路。可谓脸皮厚到了极致，家长老师全被我整懵逼了。
　　刚出来的一年的一年平平淡淡没有什么可提的，唯一与别人不太同的是我好像很受欢迎，就连食堂打饭的大叔阿姨们都跟我混的很熟，每次都给我多打很多，可是我总是吃不完。可能是长得太可爱了吧。那一年我遇到一个朋友，是一个非常优秀的年轻人，他教了我很多，我从他哪里学到了该怎么样成为一个牛人，我很佩服他，我视他为半个老师。遇到他，是我的幸运；遇到我，是他的霉运。具体我跟他怎么样云云，我不想提，因为不敢面对。
　　打工第二年年中的时候爷爷去世了，我人生中唯一的牵挂也消失了，从那时起我真不知道家在哪里了，从那时起再也没有理所当然的饭吃了。我很伤心，我的许多东西都在那时被我烧掉了，因为我想彻底遗忘那个地方，要断就断得干净点。完成葬礼后，出来继续在原来的工厂上班的我心情十分不美妙。本来就丧亲之痛，在加上工厂也不按劳动法，又累工资又低，所以我下定决心不干了。我就跟老板说辞职，他说一个月以后，我说不，你不按劳动法给工资，我现在就要走。结果他说你爱走就走，反正工资没有。火气十足的我天马行空的冒出了个牛叉的想法。我直接跑到派出所，跟门卫说：兄弟，给我个房间安静两天，我想杀人。那门卫傻眼了，说你疯了吧，一边去，别打扰我。结果火气十足的我直接把警卫室的窗户玻璃给打爆了，因为我很有必要让他见识见识什么叫想杀人的人，要不然目的根本没有办法达到。结果门卫吓懵了，赶紧叫了个有官帽子的出来。那警官人不错，和和气气的问我，小伙子什么事想不开啊？我顿时娓娓道来对黑工厂的各种不满，结果不到一个小时，那黑工厂的老板就屁颠屁颠过来发工资了，一毛都不敢欠。话说，黑工厂的存在政府撇不清干系吧？所以，我找派出所撒撒气利用一把也是可以理解的吧？所以，政府的工作人员不要找我的麻烦哈!各位也不要学我哈，因为这太极端了，即使你想学，你有那个胆子吗？话说那时还是十七岁的小孩子的我是从哪里学来这个套路的呢？正确答案是一部法国电影《暴力街区》跟那里面的主角雷托学的。瞧，多么敢想敢干惊世骇俗？没点这素质你还想得道？扯淡吧。
　　其实从我爷爷去世后呢，我就患上了严重的抑郁症，爷爷去世后的日子我每天都在自杀的边缘徘徊，因为我不知道活着该干嘛，我不知道我干嘛一定要活着，直到那天我的初步觉醒，我才真正走出这个泥潭。在这持续了六七年的重度抑郁症抗争史里，我多次与亲朋好友直接断绝联系，开个房，买把刀，企图割腕。为什么到现在还没有死，那是因为我买不到安眠药，割腕又下不去那个手，跳楼又觉得死相太难看，有两次狠下心想要下手又觉得不甘心，我觉得好像在人生这场游戏里又不想认输。就这样徘徊来徘徊去，各种工作反正干了不少，总是干着干着就抑郁症发作就忙着自杀不干了。然后发作了又没死成，结果又是继续找工作。工厂、酒店、销售、KTV、夜总会、莞式桑拿里帮客人擦皮鞋收拾房间拿小费的服务生（就是央视报道那种，一点都不夸张）、各类洗脚按摩店正规的包括不正规的，这个社会最底层最肮脏的活我全部干过，我看到了太多太多人性的龌蹉与腐败，身患重度抑郁症的我长时间的流离失所在这个社会的阴暗面。那时候有人说我身上的负能量太多了，对啊，那样的我，那样的环境，能不负能量吗？不过20岁时我又火了一把，自己搞了点不太正经的事情，依靠光脚不怕穿鞋的个性成功当了两年基本不差钱的小老板，又成了村里的传奇人物。但是那时基本不差钱的我并没有成为什么好人，除了赚钱那就是享乐，吃喝嫖赌那是样样精通，除了不吸毒之外那就是门清儿!在不差钱的日子里，抑郁症是基本上不会发作的，因为当下有乐子嘛!期间交过一个短暂的女朋友，结果却以非常非常的悲剧收场，至于怎么悲剧我不想提，反正我耿耿于怀了很久。两年后又回归苦逼生活的我抑郁症也就理所当然的继续发作了。
　　那些年我透视了别人内心深处的魔鬼，那些年我透视了自己内心深处的魔鬼。那些年，我每天接触肮脏，从事肮脏，或者自己制造肮脏。那时我就明白，这个世界根本就没有干净的人。所谓的干净，只是那个人还没到那个份上，当所处的环境、所受的教育就是那样的时候，你就别想高大上到哪里去。因为人都是一样的。
　　反正如此反复发作又反复顽强，反复工作又反复找工作，反复接触肮脏，又反复制造肮脏，直到反复与肮脏斗争决裂。我简直不知道我是怎么活到今天的，能活到今天的我那就是个铁打的奇迹。如此还能悟道的我，那就是必然。为啥？因为大难不死，必有后福。
　　下一章就讲讲我与肮脏的斗争历史吧。反正呢，这一章虽然看起来好像没什么惊心动魄的故事，那只是因为这段时间里惊心动魄的时候实在太多了，每每都是与死神擦肩而过。我怕把自己回忆出毛病来，我也就不写了。哦，对了，我在这段时间期间我还进过几次派出所，不是被抓的，而是去自首的，而且自首也不是因为犯罪，而是自己想不开不知道该干嘛活着没意思了，就是想进去做几年牢，每次都是说抢劫了来自首。佛山，深圳，还有广州的派出所都去过，可以说我对派出所都套路实在是太熟了。结果呢，没有一次成功坐了牢，为啥？因为警察同志找不出我的犯罪证据，我擦叻!不得不说警察同志们都是很按法律办事的!我在这点个赞!
　　哦，对了，有一次我在深圳还去应聘过做鸭，结果被骗了500大洋。我叻个天叻!都沦落到做鸭的地步了还要骗我，日啊!反正呢，处在哪个思想状态的我，那简直就是灾难得不得了，如果不是为了教育各位，我根本不想提这些往事。总的来说呢，如果我有什么特别的，那就是，脸皮厚，心黑，胆子大，敢想敢做，最重要的是，我很诚实，我很诚实的面对自己内心的黑暗与整个世界的黑暗。我很诚实，那段时间我诚实到经常问自己活下去的理由，诚实到发现自己就是一具行尸走肉，诚实到开始寻找真正的意义。
　　对了，那段时间里有一件事情最痛苦。那是在东莞，我在我租的出租房里亲手把我养的那只小狗活活掐死了，因为我不想让它流浪，而我想死。我到现在还记得它在我手里挣扎的模样。
　　来世，就让我做它的小狗吧。
　　2019.3.27

盘古观世界

我的过去（4）
　　没有经历过地狱，就没有创造天堂的力量。——德国著名哲学家，尼采
　　因为深刻的体会到了自己的痛苦，所以我能深刻的理解别人的痛苦。在深圳一家沐足店工作的时候，我在里面做部长，一个基层管理人员。能力很不错，写一份工作报告上去连经理都是赞不绝口，深表赞同。他介绍我进去的，严格来说我是属于他这个派系的人，哪里有利益，哪里就有斗争嘛。但是，已经对黑暗的人性深恶痛绝的我却没有按常理出牌，我对同一派系的另另外管理人员实在不敢苟同他们的作为。在工作时间明目张胆性骚扰，或者睡觉，或者带头违规，关键时刻又不敢上（经常有人闹事），简直毫无作为就是一个腐败的毒瘤。患有精神洁癖的我实在无法忍受这种鼠辈，结果就是我撇弃派系逻辑，猛搞他们两个，希望能把他们那些个恶劣根性纠正过来。当然，一开始只是希望他们能改正而已，我并没有抛弃所谓的不用讲的派系逻辑，只是希望他们能像样一点而已。结果实在烂泥扶不上墙，我不得不果断辞职。期间经理多次找我沟通，意思总得来说，反正只要我能包容他们就能升职。但是前途跟正义比起来哪个重要呢？我选择了正义，我选择了良知。当然，可能是利益不够大吧，如果是真的很有钱途的事情，我或许也就同流合污了。至于这期间怎么样更他们对搞的，那我就不提了，反正勾心斗角的职场也就那么点弯弯绕，我只不过是选择了正义而已。但是有多少人会选择同流合污呢？恐怕是大部分吧。
　　我在某个著名的物流公司（哪个就不说了）做过一天的临时工，就只干一天，15块一个小时那种。本来是说上11个小时班的，算下来一天能拿个一百七八，觉得还可以也就去干了。结果那个只上了五个小时就叫我们走了，因为没有活干了。这倒没什么，走就走吧。但你好歹叫那包工头开车来接我们回去吧（说好包工头包接送的），晚上10点多了连公交都没有，难道我要花几十块在打个滴滴回去？那我出来干一天活岂不是一毛钱都剩不下？发到手的工资拢共80块，自己掏钱吃饭两餐20块，剩60，再花几十块打滴滴？我跟你白干一天？这是钱的问题吗？这是尊严的问题!劳动者的尊严!可是跟我一起别叫走的几个人都是软骨头（其他人还在上班，就我们几个的工位没活干了）根本不敢反抗。我艹，我就不服!出去了之后我又回来，我非得要特么找车送我回去，结果都跟那厂里的保安要干起来了，结果他们也怕了，结果他们说送我回去了。但是结果我火气更大了，要火拼了要搞事情了你才给我说送回去，你们这是已经欺负了多少人呐？结果我又打电话给派出所说想杀人了，结果派出所来了那帮厂里的管理人员就吓了一跳，那是一个劲的劝我啊!好听话都说尽了（事情搞大了不管是什么事他们都得吃不了兜着走）!结果到派出所我录口供就把事情如实招来（留下证据，铁打的证据，警察作证的证据），结果我被关了一晚上。我当时是想找记者给他们曝曝光的，那么大一个上市公司压榨临时工只要一上新闻那市值损失绝对千万起步嘛，我就想狠狠的出口恶气。不过后面我并没有找记者。为啥？因为忙着其他事情去了，没有时间，要不然那个公司那帮管理就要倒大霉。即使没有倒大霉，我那样一搞也已经让他们倒了八辈子霉了，给他们好好尝了一次踢到铁板的滋味。有手段吧？胆大吧？脾气暴吧？有计谋吧？阴险吧？没点这气概你想悟道？想多了吧？
　　又有一次，也是临时工，干了一个星期，后来要回老家就提前结束了合同，工资按一半结算，这也是提前说好的，我也同意。但是那老板其实就是不想给，想拖，一直拖!连续几天打了好几个电话都是说明天就转账给你。我艹，后来过了一个星期我过来后，直接冲到他办公室，那时刚好一大堆人在领工资，我直接就一拍桌子，指着他的鼻子，你丫的敢少一毛给我看看？颇有匹夫一怒就要血流五步的气概。结果本来工资只应该发400的却得原封不动的发了800给我。我提这个不是说我有多牛，而是大部分人有多懦弱，如果每个人都像我这样，类似的不公还能存在吗？可能甚至连警察都不需要了吧？
　　又有一次在惠州，反正也就是欺负农民工的剧情。结果作为农民工的我，果断当着所有人的面指着那个管理的鼻子说，你丫的信不信我下班就找你麻烦!那是震惊了整个车间，连保安都叫我大神，我的直接上司们更是对我忌惮万分。后来的结果是，我可以留下来继续工作，而其他不吭声的人扣除百分之四十工资直接开除，而且后来那个管理还跟我关系处得不错。后来还有提拔我的意思，只不过我不想升职而已，因为哪里升职了感觉待遇也好不到哪去，事多钱又差不多，懒得干。唉，要不是中国人普遍懦弱麻木，各位以为我愿意提，愿意做这些事吗？这是我个人的光荣，这是全中国的耻辱。
　　又有一次，反正剧情就是争权夺利。一个无能的腐败的人上位了，我看着不爽，我就跟跟我在一起工作老乡说，要不了三天我就把他搞下来我自己当那个管理你信不信？我老乡完全不相信，但是结果是经过我的合纵连横、阴阳权谋、文功武斗、威逼胁迫的行动下，那个家伙两天就被搞得受不了了，退位让贤，结果我顺利上位，然后风风火火的指挥几十个人干活，尽显韬略，成为领导的左膀右臂，以至于对我赞不绝口。我提这个主要是想说，你以为小白可以得道吗？能得道的人那就是得文韬武略阴阳决谋的盖世奇才。你以为单纯的善良就能悟道？你想多了吧？
　　世界有黑白两面，只知道白的不知道黑的怎么能算看到了世界的全貌呢？只看黑的不看白的那也不是世界的全貌。所以各位看官们，如果想找到究竟的真理，那根本就不是看几本书那样简单，那根本就不是逻辑理论那么简单。那是要有极为独立的人格，极为高贵的尊严，极为强大的思考力，极为理性客观的分析事物，最后还要极为果断坚定加勇猛的执行!这也就是为啥古今中外悟道的人寥寥无几的根本原因。
　　思考，那谁不会？勇气才是珍贵的!想得道？就是得向共产党的英雄烈士们学习，那就是你即使杀了我全家老子也是照样闹革命!下一章就讲讲我悟道的革命历程。
　　2019.3.27

盘古观世界

我的过去（5）
　　格言：当下的中国，好汉已经成为传说。
　　我经常看到有光明正大的行骗，我经常看到有人被强迫乞讨，我经常看到有人被强迫购物，我经常看到有人承受别人的欺凌而愤愤不平。但我却对他们没有丝毫的同情。为何？我并非冷血，我只是觉得他们太过懦弱，懦弱到让我感到恶心。英雄是什么？英雄就是为这些人而牺牲的。如果不是这些个没有骨头的混蛋，那么真正的好人就不会死。
　　那天我在广州搭乘地铁，突然有个年前的小伙子把一份爱心捐款的花名册递到我面前（骗人的那种）。我一手把他打开了，我用眼神警告他，你最好给我滚一边去。结果那家伙倒是有点厉害，居然敢反瞪我？嘿，厉害!你说中国这社会环境究竟邪乎到了什么程度呢？然而让我失望的是，当我摘下耳机准备大干一场时他却转身走了。无所趣味的我也只好继续插上耳机哼哼歌。是啊，我也可以追上去暴揍他一顿，但是那样等待我的结果会是什么呢？一个社会的环境，并不是一个英雄好汉就可以扭转的，我自然不会做无所谓的牺牲。
　　那天我逛街看到几个老女人穿着尼姑的衣服在大街上拦路发着佛祖当卡片，然后叫别人捐献功德。我看不顺眼，过去直接把她卡片抢了丢在地上，我说赶紧滚，你们没有资格传这身衣服。那老女人却理直气壮的回答，关你什么事？然后若无其事的再把卡片捡起来继续拦住路人强发卡片。我能怎么办呢？我总不能动手揍一个老女人吧？无奈的我只好强硬的阻止她都行为，并拿出手机报警（其实我知道警察也根本没有什么好办法弄她们），我只是单纯的想搞点事情出来好让她们以后收敛点，主要也是因为那天我没什么事干，闲着也是闲着。后来呢，她们赶紧跑路，而我在后面一直尾随跟即将到来的警察同志指路，结果等她们上了公交，警察也还没有来。我很想拿符铐子出来直接给她们拷上（可惜我没有铐子也没有权利也不能打几个老女人），我只好在她们登上公交车门时大声并且歇斯底里的吼到，赶快滚，下次还敢来就搞死你们!我不知道她们的心情，但我知道她们的痛苦就是我的快乐。
　　那一天也是逛街，一个小伙子冲过来，非得要送我免费的洗面奶，然后很热情的邀请我去他们的店里接受赠送（这套路你们应该都懂吧）。我突然感觉自己被当成了一个猎物，尊严与智商都受到了挑战，妈的真是老虎不发威当我病猫啊？我直接把手里的宣传册抢过来撕成了稀巴烂甩在地上。然后我用手指着他的脸说，要不要叫店里的人出来PK一下呀？无奈，那家伙好像也不是很有种，说了神经病就悻悻跑开了。如此，我得以继续愉快的逛街。但是，每天被这种店子忽悠进去的人又有多少呢？他们出来后又该怎样伤心难受呢？
　　那一天去跟朋友见面，他跟我诉苦说前几天找工作被骗了200块钱，他很难受，难受的不是钱，而是人与人之间怎么这么黑暗？于是行事极端的我，直接强拉着他去找那家中介算账去了。那叫一个千里杀仇寇，愿费十周星。我们坐公交又地铁，长途奔袭了两个小时，好不容易杀上门去，结果却人去楼空了。我擦叻，一肚子火没地方发泄。无奈我们继续在周边继续寻找，问警察，问路人知不知道去向。结果找来找去，却找到了另外一家也干这种活的骗子公司，带着警察闯进去的我们实在让他们吃了一惊。可惜不是那家，可惜我还不是雷锋，于是我在里面虎目四顾了一会，又淡定的走了。至于哪家公司的后事如何，那是警察的事情，而我只是想搞骗我朋友的人而已。这事情有多少呢？我管得过来吗？这事情为什么发生呢？那就是我这种人太少了。回去的路上，我朋友说，好像气顺了不少。
　　还是那天，我跟朋友回去的时候，公交车站满了人，广州，真的很挤。我从出来工作时就养成了一个习惯，只要公交车上没有两个以上的空位我是绝对不会坐的，只要公交车没有空位了我一定会站起来并且不管那时有没有人是站着的。我看到很多姑娘站着，她们很累，个子很矮。突然有坐着的人下车了，我看到了一个年轻的小伙子立刻越过前面的姑娘抢到了那个位置。我很生气，大概是今天的火气没地方发泄的原因。我走过去指着他的脸吼到：人家女人都没坐轮得到你？欣慰的是，那个小伙子还算要点脸，知趣的让位了，然后一个疲惫的姑娘终于可以如愿。遗憾的是突然有人跳出来说："哥们你是维护治安的吗？"我说不是。他说："那你凭什么那么大声的对别人吼呢？"我顿时没有话说了。更遗憾的是，我朋友后来也占了一个位置，他也坐着看着姑娘们站着。我顿时好像全身的力气都被抽空了。我很理解我朋友，他太累了，他太伤心了，他真的需要一个座椅给他一点安慰。现实的压力是如此的让他喘不过气来，而我也没有办法对他说出什么，我只能默默无言，直到下车。
　　那一天，我在一个物流公司上班。流水线上有男有女，大家都为了同一个目标工作，大家都是最底层的劳动者。而我看到，我听到旁边的一个男同事正在对一个已婚的姑娘不断地骚扰。从单纯的挑逗慢慢进化到了不堪入耳的极致性骚扰，并且渐渐快要转化成动手动脚。那姑娘明显不想把同事搞僵，但她的脸色已经渐渐扭曲。我觉得必须停止了，我声色俱厉道，你丫的有完没完!？那家伙明显是个二愣子，居然还敢跟我对怼："关你什么事？多管闲事是吗？"我飘飘然的看着他的眼睛："我就管了你想怎么样？"结果那家伙应该是顾忌着他那点工资，所以克制了。老实讲真要干起来我可讨不了好，因为那家伙比我高，比我状，力气还比我大，主要那玩意还愣，这才是最难搞定的货色，因为很难把握斗争的程度。如果真要保证我自己不受伤害，我只能一击必杀。但那样我岂不是要牢底坐穿，裤裆赔光？但是，我是那种考虑后果的人吗？我只是考虑该不该干而已。令我伤心的是，旁边的许多位男同事都是整个过程的亲历者，他们默许了性骚扰的存在，他们默许骚扰者逞凶，而我被逼成了英雄。他们骨子里的懦弱与麻木令我产生了想吐的感觉。我保证我最想揍的是旁边的那几个人，那几个男人，那几个看起来好像很正直的男人。后来我下班的时候问了下那个公司的保安（还是个女保安），我说你们公司对性骚扰都是怎么处理的啊。她给我的回答直接摧毁了我的价值观，她说："又不是你老婆，你管那么多干什么？"   呼!我长长的吐了一口气。我保证，在中国，只要那个女人身边站着的男人不是他老公，你就可以放心大胆的骚扰。这才是真实的中国。
　　我每天都离不开这些个糟心的事物，即使不出门，新闻上也是扑面而来，我简直无处可逃。俗话说，狗急了还要跳墙。是啊，被逼急了的我，终于被迫展开了绝地反击。那天，我发誓，屠空整个世界的魔鬼！我发誓，彻底消灭深植于我们内心深处的魔鬼!那一刻，惊天动地；那一刻，我内心迸发出从未有过的强大能量；那一刻，我终于感觉自己的存在有那么一点价值。从那一刻开始，我由一个普通人进化成了一个革命者。从那一刻开始，我启动了丧心病狂的思考模式，行动模式。丧心病狂到不顾一切，不择手段只为这个目标的实现。一直丧心病狂到收获到这个世界上最珍贵的事物——得道。
　　下一章我就讲讲我是怎么样由一个丧心病狂的人逐步进化成一个哲学家一直到成为一个超级哲学家的思想历程。
　　话说，要是以行为出发点来讲，那我就比释迦摩尼还要伟大。为啥？因为释迦摩尼离家修行的主要目的是寻找永恒的生命，而我只是单纯的想消灭我们内心的罪恶，因为那时候的我已经被这些个肮脏的东西逼到根本就不想活了。所以，这才是我敢这么大声说话的根本原因。伟大？整个人类，如果我配不上这个词，那谁还配？!
　　公元2019年3月28日

盘古观世界

《何子讲经录》
　　万般皆静默，只听我一人
　　大佛开金口，谁敢斗辉煌
　　2019.3.30
　　啊哈啊，无敌是多么!多么寂寞!……先发个诗，晚点更新

我就是魔2018

非常佩服！

盘古观世界

我的过去（6）
　　一声惊雷炸响，目光射向宇宙洪荒。——无心课堂的何子。
　　那一天，我在广州报名了一个电工培训班，学费两千块，时间一个月。我想着拿过电工证之后就不用在做最没有前途的工作了，因为这起码是个技术活，干的时间越长工资越高，凭我的智商养家糊口绝不是问题。但是上课时的我却老是神游天外，我脑子里一直在想着该怎么样彻底终结人心的罪恶，这个事才是我的主业。在课堂上，我的思想渐渐暴走，以至于根本不知道老师这说什么。我想着，单凭我一人好像根本无法解决整个世界的黑暗，那怎么办呢？我马上想到，我应该搞个组织出来，专干行侠仗义的活。那么既然创立组织，那这个组织就必须得有吸引力，得有理念，得有把大家都凝聚在一起的追求，否则就根本无法持久。
　　那什么样的诱惑才是人最想得到的呢？
　　我马上想到了永生!因为再也没有什么比这更有诱惑力，更能使人趋之若鹜的诱惑了。
　　那该怎么样把这个诱惑跟这个组织理念相结合使之变得利益相关呢？
　　贡献!为这个组织做了足够的贡献就能永生!
　　那这个组织该怎么样才能实现永生呢？如果仅仅只是一颗大饼那就只能忽悠傻子，问题是一群傻子能成什么事？我的想象力再度疯狂暴走。
　　科技!现在不能实现不代表以后不能实现!五百年前上月亮的事情人想都不敢想，现在的医学技术相对于几百年前那就是神通，随着时间的不断推移，科学这颗巨树将宏伟到无法想象!五百年后的未来实现不了永生没有关系，五千年后实现不了也没有关系，问题是五万年后呢？五百万年之后呢？五亿年之后呢!到时候恐怕死而复活也会变得轻而易举吧!那么我们需要做的只是告诉后人谁该被复活!
　　哇!我的嘴角突然漏出了微笑!我觉得这张大饼好像能忽悠到不少人才了吧。我立刻隐隐感觉大事可期矣!
　　就这样，一直到下课，我一直沉浸在创造出来成功的并且看起来牢不可破的忽悠体系而窃喜。回去之后我一晚上没睡着，我一直在不断思考，该在什么地方、该用什么样的手段给别人洗脑，让他们加入我的组织跟我一起行侠仗义。
　　一直到第二天上课时，我依然在不断完善这个忽悠理论，希望尽快把这套忽悠搞得无懈可击，然后以最快的速度发展成员，然后横行天下斩妖除魔。突然!我的脑袋转了个弯!仔细想了一想的我突然发现我这套忽悠好像是真的唉!我艹!这好像真的可以实现!哎呦我去!好像真的可以永生唉!我的脑子马上死机了一会，因为自己都极度怀疑自己!咦!不对啊!我不是搞来忽悠人的吗？怎么把我自己都给忽悠进去啦？难道我智商短路了？不对不对不对!然后我继续疯狂思考，企图推翻自己的忽悠，我绝不允许自己把自己都忽悠了!
　　无奈，一直到下课我都没有推翻自己!然后下一节课时，我转换了思考方向，我不为了推翻自己而推翻自己了，我开始认真审视我所发现的这个理论，认真推敲它的真实程度。半节课过去后，我就惊讶惊讶又惊讶的叹息，好像就是真的!然后我都思想维度就跨入了一个全新的境界，然后这课本书上写下了那句话。 一声惊雷炸响，目光射向宇宙洪荒!
　　下课回去后，我把自己关在房间里。继续思考我发现的理论究竟是不是真的!因为我还是不敢相信自己，不敢相信自己发现了所有人都不相信的东西!我极度怀疑自己是不是疯了!结果，我的思想越发暴走，思考层次越来越深，越来越广，一直到将近精疲力尽我都没有找到自己疯了的证据，反而越加证实了这个理论的真实性!我突然发现死亡根本就不是终结，死了居然还能通过这样的手段活过来。可笑的是我居然无法推翻自己发现的这个看起来很搞笑的结论。于是我无奈的叹息到：天呐，这个世界，好假!
　　我感觉自己突然就永生了!我艹!如果死亡不是尽头，那跟永生有什么分别？那只不过是换一种状态继续存在，然后等待复活。
　　就这样我又辗转难眠了一晚上，因为还是不敢相信啊!因为这实在太荒诞也太夸张了!我使劲的想办法推翻自己，想啊想，头都快想破了都无法推翻自己!我艹!第二天起床后精神萎靡的我只能无奈的接受了现实。唉!好吧，既然这是真的那我也就能更加理直气壮的去忽悠别人加入我的组织了，我的组织那就将更加横行天下，将更加斩妖除魔。我豪气的一笑，大手一挥就不去上课了。脸跟牙都没有刷就呕心沥血写下了一篇《铸真龍》，里面滔滔不绝洋洋洒洒就讲自己的理论与观点，然后邀请广大仁人志士汇集于我身旁共襄盛举，开启彻底灭杀妖魔鬼怪的大业宏图，表现优异者，永生!然后又霸气十足的威胁了一番整个世界的恶人们，我会让你们后悔的!然后又威胁了一番好人，我说如果你们看懂了我的理论不作为，那你们就等着惩罚吧!反正就这样一篇一个大棒槌一个大甜枣的东西就算写出来了。文笔可谓稚嫩清新，疯狂大胆。然后我就赶紧想赶紧找个试验品看看究竟是不是我疯了。
　　于是乎我就找了我同学拿给他看。我同学很冷静，又是重点大学毕业，所以我才找他。我希望他能告诉我我写的没有逻辑根据，我写的是假的。但是遗憾的是，我同学看完了之后沉吟了半天，一句话都没说。后来我实在憋不住了，我说兄弟，你倒是说句话啊!老哥我到底是不是疯了啊？结果我同学硬生生的鳖出几句话：逻辑好像没什么问题，好像就是没什么问题，就是感觉有点夸张。得!我同学也被雷得不轻!而且他居然也找不出什么问题!我艹!老兄，你一个重点大学毕业的同学，好歹找出点逻辑错误来吧!额!结果我又找了另一个同学看了一下。我日啊，这个学美术的同学，这个搞艺术的同学居然也找不出什么逻辑错误!我艹!我真的有那么聪明吗？我日!我才初中毕业好不好!
　　离开同学家后，我心里实在悬的慌。我决定找更高文化层次的鉴定下我写的究竟是不是真的!于是我跑到了广州中山大学，那是我第一次进入大学的校门，在那之前大学里的一切对我来说都是一个迷。我到了门口的时候都不知道怎么才能进去，因为门口有门卫。于是脸厚心黑胆大的我马上想了个借口，说自己跟一个教授约好了要进去找他。结果门卫马上问我，是谁啊，哪个系的？我懵逼了老半天，大学里都有什么系啊？后来想着想着就说了个经济系，因为想不出来其他的了，不知道嘛!门卫又说，是谁啊，我给你通知确认下!我叻了去!我马上想不起来就走了。我躲在一边思考，究竟该怎么进去。想着想着我看到人进人出的，我决定干脆去问问出来的人怎么进去的，要什么手续或者条件，或者干脆在出来的人里面找个老师教授之类的高级知识分子给我直接鉴定下。结果问了两个人我却得到了一个令我大感意外的答案。艹，原来中山大学是开放式的，好多大学都是这样!刷下身份证就能进去!于是乎我又施施然走到门卫前给了他一个微笑，并且捞出了身份证，成功的打开门后我终于坦然了。大步流星的走入了中山大学。
　　反正呢，进了大学后人来人往的，我也不知道究竟谁的文化高，谁是教授。总之问来问去像个傻子，问了一大堆人，碰到了一大堆老师。我说我发现了一个理论，可能对人类历史有重大影响，你能不能帮我坚定下是不是真的，只需要半个小时就好了。结果是没有一个老师有这个时间的，大概是他们都很忙吧，大概是他们觉得我是疯子吧。但是，大概的我大概的觉得他们并不关心人类，他们关心的是自己眼下的工作，他们想下班，他们想升职，他们没有功夫去理会那么高大上那么夸张得话题。我很伤心。无奈的我只能在校园里随便找人看了看我的理论。有两个是做自媒体的，他们刚好来大学里拍摄什么东西。于是乎我跟他们提了一嘴，他们很有兴趣听听，我给他们说了，结果他们却目瞪口呆，他们惊讶的把自己的烟都抽完了，不得不问我拿了一根红塔山压压惊。但是惊讶过后，他们也无法推翻，然后我们只能默默留个微信，以期望以后继续深入讨论。
　　然后呢，我又找了个看起来很有文化的很有气质的女同学。结果却不太美妙。她看了看我的理论，也并没有找出什么错误的地方。但是，旁边一个人突然对着我们身后的树拍了个照片。那个女同学马上就反应过来了，因为她怀疑我是借机炒作，因为我的理论太过离奇，我的行为也太过夸张，有谁跑到大学里专门问这麽个夸张得事情的？他马上找那个跟我毫不相干的拍照的男人讨要那张底片（那是旧式相机）。还对着懵逼了，不知道发生了什么事的我说："我不知道你在搞什么，但是你不要利用我!"我的天呐，裤裆里吊了黄泥巴了!后来呢。反正不怎么愉快，那跟我毫不相干的男的底片被那温柔秀气又有文化的女同学抢了就跑，而跳进黄河也洗不清的我只能默默离去。我只能叹息到：唉，有文化，真可怕!
　　我怀疑自己的路上到那里还没有结束。没有得到推翻的我第二天又去了广州市政府。我跑到门卫室说，我发现了宇宙的终极秘密，我要见领导或者相关方面的专家，因为这对人类历史有极其重大影响。结果给了我一脸白眼的门卫只给了我一张上访流程表，我艹!明显敷衍嘛!虽然这不能怪他，毕竟这实在太过天方夜谭，但是这样的话我显然没办法见到够份量的领导或者专家。忽然我看到门口站了个武警战士。天马行空的我又冒出了个想法，把心一横我就直接作势强闯，在兵哥哥的再三警告下仍然不动摇的继续往前走。兵哥哥赶紧走下警卫台过来抓我，于是我顺势放下包举起手，然后我一下就被摔倒在地上了，兵哥哥的身手果然可以。倒在地上被按住的我看到门前广场上的路人在拍照了，我就窃喜，我觉得这应该可以引起点轰动引起点重视了吧!结果下一秒我就开始后悔了，因为我看到几个大兵哥哥抄着散弹枪冲过来了，我的心里那个哇凉哇凉啊，他们不会给我来一枪吧!？我当时后悔的不行啊，万一走火了呢？万一兵哥哥手指一激动呢？我艹!那岂不是要壮志未酬身先死？结果呢？他们问我干嘛，我还是说我要发现了宇宙的终极秘密，说我要见领导或者专家。结果那几个兵哥哥鸟都不鸟，直接就叫了警察来给我上了铐子拉走。反正期间被搞得鸡飞狗跳。后来警察又问干嘛的，我又给他们说一样的话。结果他们把我的那篇《铸真龍》看了之后完全看不懂。我日!结果，结果就是把我关了大半天批评教育了一通就叫人把我领回去了，放了。日啊，白坐了半天牢，领导的脸都没有看到!各位不要尝试哈，警察同志那也是看着我一片好心的情况下才关个大半天就了事的，如果无事生非的话估计没有个半个月就别想出来，派出所的拘留室可不是好玩的。里面跟吸毒的一大堆挤在几平米的小空间里，那是真的很难受的!更何况的是，一个擦枪走火那就是一命呜呼，反正我后悔的不行，这种冲动的事情我是绝不会再干了!
　　反正呢。我怀疑自己的道路也还没有结束。我又去了广州宗教局。我说我可以解释一切宗教。结果，结果，一个不知道是什么官员的官员随便扫了两眼就叫我走了。他说你去找神学院吧。我日啊，就这样就把我打发了？你好歹评论下我写的符不符合逻辑吧!额!不过我终于知道自己发现的可能跟玄之又玄的终极问题挂钩了。
　　如此这般，我迈入了一个哲学家的行列，我开始不断在网上发表我的观点。不断的搜索与我相类似的观点、理论。我慢慢的接触到了哲学的这个概念，慢慢的看清了宗教的逻辑，我终于渐渐地明白自己的思考究竟有多么的先进了。那一天，我在网上看到有人谈论尼采，说他是多么多么的高深，然后我就在网上搜了下，我居然发现他跟我的观点极为接近，他讲的对别人来说高大上的东西，对我来说就是秒懂，对我来说尼采只是说出了我当时想说的话。那时开始，我才明白哲学究竟是什么东西。我终于渐渐地明白了，我已经是个哲学家，我已经是这个领域的专家，而且是顶级行列。我终于渐渐的知道了，我不需要在找所谓的专家了，因为这个年代已经没有比我对这方面更专业更有权威的人。
　　对，别以为我所谓的悟道之前一定是看了很多书。其实没有，在悟道之前我什么都不知道，根本也不相信能有悟道的人的存在，也不相信人能找到什么终极的真理，对于什么释迦摩尼李耳之流的人类，我都是处于一个不清不楚的概念，虽然我之前看过他们的著作，但我只是觉得高大上，并不知道他们究竟在讲了些什么东西。在那之前我就是个白痴，虽然有点个人主见，但基本上也属于云亦云的层次。所以，我真的不是天才!
　　当然，在那段时间里，我还没有看到最终极的自我。我只是了解与认知到了自己认知的虚假，就是俗话说的看破了红尘，知道世界是一个梦幻泡影，但是却并不知道梦幻背后的真实是什么。我那时跟尼采与柏拉图这类人是一个认知层次，我称为半步如来，也就是半桶水的意思。
　　以下我自己作的一首诗就是对我那段时间的真实写照。
　　《宿命》
　　本欲世称雄，横行找痛快
　　乱舞开天斧，误入修行界
　　天上又地下，四面再八方
　　一切诸时空，竟成最至尊
　　公元2018年7月17日
　　下一章，就讲讲我如何从一个半桶水的哲学家成为一个彻底的得道者，成为一个超级哲学家的故事。在以后的章节里，我会把我之前写的文章与诗歌都发表出来，那样各位就能更直观的体会到我的整个思想进化史，包括那篇开山大作《铸真龍》。如果要论文物哪件最值钱的话，五十年后我的那篇《铸真龍》原稿将冠绝天下。
　　公元2019年3月30日

盘古观世界

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我就是魔2018

念念不忘修成无上至尊恐怕会走火入魔。

盘古观世界

我的过去（7）
　　上士闻道，勤而行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之。不笑不足以为道。
　　——春秋，李耳
　　李耳比我的见解深远多了，他说的好多话我都深有体会。比如我现在讲得大家都没有话说，但大家依然不敢相信不敢面对。而更多的人呢只是觉得这太过滑稽，笑笑就过去了。问题是，搞不搞笑不要紧，真正要紧的是我说的究竟是不是对的。如果是对的，那么你也可以通过我说讲述的方法获得永生，获得你最梦寐以求的事物。即使你是虔诚的宗教徒又如何，你的神给不了你的如果我能给你，那你还需要在乎我究竟是什么人吗？如果你的神真的关心你，他会反对你获得你喜爱的事物吗？还需要在乎立场问题吗？然而绝大多数人都是所谓的下士，不是他们没有智商，而是他们的独立人格已经被这个社会抹杀了。他们无法通过独立的思考获取认知，他们判断标准就是跟大家一样的，也就所谓的从众心理，这种心理深入骨髓，可谓是无可救药。所以，如果你的人生在前半段被洗脑了，那就基本上没有走出来的可能。因为我尝试过改变太多这样的人，结果都是吃力不讨好。所以，对于所谓的下士，我表示放弃努力，因为总有人、总有生物需要被淘汰。这才是进化的正确规律。
　　回归正题。自从我发现了自己的认知很假之后，我就不断地通过各种方式求证、探索。我找过大学，找过政府，问过朋友，问过亲人，我甚至找同学帮我联系了个大学教授，还是教易经的专家，而且还出版了书籍的。但是没有一个人能找出我的逻辑错误，没有一个人可以推翻我的理论。经过这些个种种，我终于敢肯定我没有疯，我终于接受了我处于一种众人皆醉我独醒的状态。从我接受这个状态开始，我感觉整个世界只有我一个活人，我顷刻间陷入了一种巨大的孤独之中。就像柏拉图描绘的洞穴比喻那样。
　　柏拉图的洞穴比喻：
　　设想在一个地穴中有一批囚徒；他们自小呆在那里，被锁链束缚，不能转头，只能看面前洞壁上的影子。在他们后上方有一堆火，有一条横贯洞穴的小道；沿小道筑有一堵矮墙，如同木偶戏的屏风。人们扛着各种器具走过墙后的小道，而火光则把透出墙的器具投影到囚徒面前的洞壁上。囚徒自然地认为影子是惟一真实的事物。
　　如果他们中的一个碰巧获释，转过头来看到了火光与物体，他最初会感到困惑；他的眼睛会感到痛苦；他甚至会认为影子比它们的原物更真实。如果有人进一步拉他走出洞穴，到阳光下的世界，他会更加眩目，甚至会发火；起初他只能看事物在水中的倒影，然后才能看阳光中的事物，最后甚至能看太阳自身。
　　到那时他才处于真正的解放状态，会开始怜悯他的囚徒同伴、他的原来的信仰和生活。如果他返回去拯救他的囚徒同伴，他得有一段时间去适应洞中的黑暗，并且会发现很难说服他们跟他走出洞穴。
　　对。我就算那个无意中走出洞穴的人，我想说服我曾经的同伴们一起拥抱这份解放，但他们却是那么的腐朽，那么的烂泥扶不上墙。
　　那一天我又一次听了金刚经，我突然发现我能听懂了，我完全明白了释迦摩尼究竟在讲述写什么东西了，并且他所说的跟我想讲的极度相似。我突然发现，我好像成佛了!于是我很激动的给我的生父打了个电话，因为他就是虔诚的佛教徒，他的出租屋里佛祖的肖像是必备品，他起床与睡觉前都要虔诚的叩拜。并且他还自以为自己是理性的佛学徒，还多次跟我说佛家并不是宗教。我从小就沐浴在他自以为是的佛法理念下，最早的时候他连法、轮、功都信过，还有那收场的各类所谓高僧的碟片我是从小就看。所以有人说我不了解什么佛家理论，那就是扯淡，从小就一直接触看的东西我还能不知道现在的佛教是什么玩意儿？我的目光总是奇准，有一次生父带我参加去佛山南庄佛教组织的一个放生活动，就是买来一卡车鱼给放到江里。后来那个带领放生的所谓高僧坐着奥迪轿车姗姗来迟，又隆重登场。一下车他的另一个跟班和尚就拿出个布袋接收红包。当时还是十多岁的我一看到那肥头大耳油光满面的脸就深深的升起一种厌恶。我马上跟生父说，这和尚肯定不是好人。我生父马上反驳到，别乱说话，人家可是高僧。呵呵，我不信，因为我就感觉那玩意不是好人。结果过了没几天，我生父就就跟我说，你说的没错，那家伙是搞双修的。喜欢忽悠女弟子跟他上床那种。我也只是呵呵了一下，不出所料吧!他给我看的碟片，懵管多高僧，只要我评价不是好鸟的货色，那基本上后来都被一一证实了。从众，那对我来说是不存在的，从小我就特立独行。懵管多少人抢着去，如果我觉得不对劲，那我就是不会去当然这些个特立独行的理念也都是生父告诉我的。我跟他的区别只在于，他是个理论大王，而我是个实干者。所以那天突然觉得自己成佛了的我，希望马上把这个消息送给生父，送给他最梦寐以求，最念念不忘的事情。电话打通后我第一句就说，我成佛了。但结果，电话那头就立刻劈头盖脸一堆话砸下来：你这是大妄语啊!不要乱说话，你这是诽谤佛，诽谤法，诽谤僧，诽谤三宝，要下地狱的!然后电话就被生气的掐断了。我的天，我都还没说完好不!不撞南墙不回头的我又给他发了一条短信，内容就是写着我的理论，感慨，以及我为什么敢说自己成佛的原因。但结果等到的回复是：以后不要跟我说这些东西。   好吧，不说就不说吧，强求不来我也就算了。但是呢，过了两天，我生父突然又给我发了一条短信过来，其内容让我非常震惊，乃至于震怒!内容非常简单，总体意思就是：你要下地狱了，你要永不超生了。     好嘛!一个虔诚的信徒代表他心目中的神出来诅咒我了!好嘛!一个好端端的、活着的儿子在他心目中的地位居然比不过一个死去了几千年的人。呵呵，我心中最后一点父子亲情终于被消磨殆尽，因为我终于彻底的证实了我这个留守儿童在他的心中究竟是什么。于是乎，来而不往非礼也。我马上通告全亲友，从此以后我没有父亲，我只是对一个人有赡养的义务。震怒的我同时下定论一个决心：我发誓，此生定要扫灭一切宗教，扫灭一切牛鬼蛇神!
　　正规都宗教都这么邪乎了，别说不正规的了。自以为理性的佛学徒的真面目也大多是精神空虚的流浪汉而已。佛这个东西，已经成了他们的精神鸦片。我妄图让我生父戒毒，结果他却毒瘾太深了，深到已经丧失了部分的人性。
　　如此这般，我被亲朋好友嘲笑；如此这般，我被人人视为疯子、傻子；如此这般，我被人视为夜郎自大；如此这般，人人离我而去，表面是的劝导，其实就是内心的远离。如此这般，我受到了强烈的反击，手到了强烈的打击。如此这般，我陷入了极度的孤独之中。我就这样孤零零的飘荡在这个世界，企图找到可以说一句话的人。
　　我放弃了考取电工证，因为脑子忙着思考的我记不住那些需要死记硬背的知识。我在惠州找了份工厂的工作，做最简单，最不需要动脑的普工。我不断的买书，吸收一切高大上的知识，恶补认知的短板。我不断的在网上发表我的理论、观点、研究，希望能唤起他人的觉醒，希望能找到个知音。那天我实在太孤独，写下了一首静夜思。
　　静夜思
　　饭后七八点，独坐马路边
　　路灯晃人影，何故色匆匆
　　虫儿吱呀叫，此时确寂寥
　　知音何处有，天地我一人
　　而后过了几天，我终于在天涯论坛里看到了一个高手，可以跟我过招的高手。然后我急不可耐的联系她，因为我终于碰到活人了!结果她一晚上都没回我的话。那天晚上我在宿舍嚎啕大哭了一场，因为我终于知道了这个世界还有能听懂我的话的人存在。第二天早上，她终于回话了，我眼中再次冒出喜悦的泪水。天呐，那感觉真的太美妙了。那就是本来这个世界只有我一个物种的，突然间我找到了同类，我感动得稀里哗啦，无以言表。后来我们大论了一场，结果发现大家的水平都差不多，颇有棋逢对手知音的味道。我们甚至不用说话都知道对方在想什么。只抛出一个话引，对方就能把我想说的全部说出来。对于她来说，我也是如此。她也跟我说，我是她这么多年遇到的头一个能跟她旗鼓相当的人。她成为半步如来已经很多年了。是啊，连半桶水的人都是这么少。
　　以下两首诗就是我跟她相遇的故事。
　　霸王呼
　　极目远望量世界，沧海汪洋一知音
　　飘渺影踪不回话，心急如焚似火烧
　　凤凰烈渴乱寻泉，几人明晓曲孤高
　　独孤求败太寂寥，舍此女侠谁过招
　　公元2018年7月8日
　　论道记实
　　欲举千斤鼎，先练三百斤
　　摆台论文武，酣战几春秋
　　棋逢对对手，兵马尽消磨
　　将帅目相视，谁者更高招
　　宇宙为纸张，苍生作印墨
　　以心御时空，下笔写不朽
　　力透三世界，浓彩至虚空
　　高喊大自在，无量痛欢呼
　　公元2018年7月11日
　　对，这就是两个半步如来相遇的故事，两个本来孤独无比的人找到知音的故事。没有亲自体会过的各位是无法明白其中的感觉的。
　　后来呢，经过我与她十天半月的论道后，我们都发现了自己还没有彻底了解到这个世界的真面目。她选择接受现实，因为她觉得已经不可能在有更高的境界了，她跟我那时都觉得释迦摩尼也不过如此了。但我不信，我不服，因为我还有很大的疑惑，即使释迦摩尼真的只是就止步于那个境界，那我也要成为那个找到真实的宇宙第一人。她也觉得我太疯狂了，但我从来只相信自己，从来就只问自己的内心。结果是我成功了，成功的过程在前面的章节就写了，大家自己翻回去看吧。后来我也把她点醒了。再后来我们就闹掰了，因为理念之争，因为我太过极致，太过苛刻，太过疯狂，有家庭的她作为女人的她不得不远离我。我很理解。但是，如果我哪天死了，大家就去找她解释一切吧。因为她是我目前知道到境界除我之外最高深的人。或许她现在的境界高过我了吧，毕竟已经大半年没有联系了。但是，那其实不太可能，因为像我这种脸厚、心黑、胆大、诚实、手腕强劲、行事疯狂的盖世奇才绝对少之又少的。至于他是谁，我以前写的东西里有提到她，如果我死了大家就自然回去翻找，信息时代也没有人能逃过搜索。如果我活着那就没有必要找，因为我才是最牛的得道者。
　　这一章写的很随便，因为上了十二个小时班的我实在太累了。我下一章在为这一章作一些补充吧。对不起，各位看官，你们的佛已经累了。下回在说吧。
　　公元2019年3月31日