一个人的自言自语

很想念永不见

我是在想你吗，我一遍又一遍的问自已，全身无力，脾气暴躁。
　　那天电话过后，我们或许都不知怎么去面对彼此了，我选择隐身，你也是几天都没在线，不知是忙还是故意，我能说那几天对我来说很是煎熬吗，是因为寂寞了，太需要找人倾诉了吧，我这样对自已说，怎么会无端地这么去想念一个人，就是盼着你的名字亮起来，呆呆地看那几个字，其实很想和你说话，却要努力地忍住。怕一开口，又展现出一个可笑的自已。
　　我不再是自由的了，我不可以随着自已的心做我想做的事。可是仍然会想你，坐车的时候，听歌的时候，做饭的时候，睡觉的时候。。。。。   我能控制自已的行为，可我控制不了自已的心。
　　我多么希望我能控制自已的梦，白天的世界我们不可能有交集，在夜晚的梦里我们可不可以让时光倒流，从十年前初次相识的时候开始，我不要那么激烈，你不要那么胆怯，命运和我们开了个多大的玩笑，怎么会以那样的一种方式错过呢？
　　今生或许我们永不会见面了，我们没有在该遇见的时候见面，再见或许会毁掉残存的美好。现在的我们该怎么相处呢，不联系，不说话，让彼此都从对方的记忆中淡去。
　　有时会有一些压不住的渴望，渴望不顾一切的奔跑到你身边，想看看真实的你到底怎样，你问如果我们见面会怎样，我说会有两个可能，一是幻想破灭，二是继续升级，两种可能我们都不愿意面对，所以只能这样，只敢这样。

风吹了无痕迹

把回忆尘封，好好欣赏现在的风景，因为一转身便是一生一世。

很想念永不见

此刻，我这里又开始下雨了，不知你那里是什么天气，距离如此遥远，想分享同一个时刻同一种天气都不可能。
　　我说我是个冷漠的人，你一定不信，对于我不感兴趣的人，我不愿意虚情假意，我不喜欢故作友善，但我若动情，却又是那么地激烈而狂热，淡定是我不具备的能力。但是现在，我什么也不能做了，时间已变，场景已换，我若执意，便真成了傻子。
　　你说，请我一定要幸福，可是我要怎么幸福，我该怎么努力去幸福呢。
　　和不够爱的人在一起会寂寞，会寂寞啊。
　　排山倒海的思念压得我喘不过气，我无人可说，无人能说，唯借天涯自语。
　　我不能说想你，我从未说过想你，这多可笑啊。我能对一个从未见过的人说想念吗，我只能把这归结为寂寞，我的心太孤单太寂寞，想你是一种寄托。

很想念永不见

你在线了，只要看见你的名字，不说话也好，你能感觉到我的存在吗。
　　我一定会忍耐，不要成为先开口的那一个，不要成为被厌烦的那一个，感觉不同步是件让人难堪的事，付出多忧怨就多，因为在乎了，就会有要求。
　　我现在怎么想也想不起，为什么会几年没有联系，那几年你都是怎么生活的，都发生了些什么故事。看你空间里的日志，应该有过非常刻骨铭心的爱情，看你对某个人曾有的深情，真的好嫉妒。

很想念永不见

原来是我小心眼了，那几天你在海上，没有信号，不是故意躲我，不是故意隐身，可惜了我那些天的忍耐和煎熬。
　　昨天你说：你是真的让我伤心了
　　我不懂我怎么让你伤心了，是因为我说要赚钱养你吗，肯定不是这了，谁都听得出这是一句玩笑话。我能伤你的心吗，我觉得我没有这能力，我曾说，以前都是我自作多情，你对我从来就没感觉，虽然你不承认，可我认为就是这样。热情得不到回应很失落。我已自作多情好多年，不想再丢脸了。

寂寞小三爷

座等楼主继续

很想念永不见

唉，怎么老想给你打电话，你的声音听起来温暖又安定，我好上瘾啊，可是不能打呀不能打。
　　我总在偶尔地恍惚中忘了自已的身份，忘记时间带给我们的印痕，以为还是在相识的最初，一切都那么美好，没有你存在的几年时光，恨不能一下抹去。
　　多想你还是最初的你，我还是最初的我，我们从头来过，我们的故事从第一个字开始写起。还是不刻意构思，随意，那怕再重复一次曾发生过的一切呢。
　　怎么那么的心有不甘呢，到底想怎样啊，我问自已。
　　借用一句歌词：我们那么甜那么美那么相信，那么疯那么热烈的曾经，却还是要，在奔向各自的幸福和遗憾中老去。

很想念永不见

我的心啊真是各种躁动，总想干点什么，却必须竭力忍住。
　　想发短信，怕你不回，想打电话，怕你不接。
　　就算你回了接了，也怕是敷衍啊，也怕你不方便，我脆弱的心啊受不起打击了。
　　我象情窦初开的少女一样，不停的写你的名字，以缓解这让人想发疯的思念。

风吹了无痕迹

楼主真是矛盾呀，关注几天了，如果爱，就放手大胆的追求，如果不可以，就此罢手，以免害人害已，当断不断反受其乱呀！

很想念永不见

谢谢楼上朋友的关注，正是因为不能追求也不能放手，才这么煎熬的。
　　刚才好想给他打电话呀，终于忍住了。
　　我想慢慢地一切都会淡去的。
　　只是有时某种情绪会敝得人想发疯，也不能找人倾诉呢，只好在此渲泄，请理解我吧。