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我是一个抑郁症患者，我还是两个不到一周岁的孩子的母亲。我不知道该怎么办。
我还是一个乙肝患者和高血压患者，虽然我才三十多岁，可是我却一身是病，别的都还好，唯有抑郁症，让我的内心每天都充满了痛苦。
还是让我说说我的生世吧。
我生活在一个很复杂的家庭环境中，我父亲是居民，我母亲是农民，我母亲生了九个孩子，养大了八个。而我是最小的那个。
我母亲五十四岁的时候去世了。那时我才十四岁。我父亲六十二岁，直到我母亲去世，我父亲才从单位回家，和我一起生活。
由于我母亲与我父亲感情不好，我幼小的心灵中，对他充满了深深的痛恨，直到他去世后才稍稍好一点儿。
我从十四岁到二十一岁，在这七个的时光里，我几乎一直被我父亲丢在一个是废弃的园子里，在这七年的漫长时光里，我几乎每天都在传说中的鬼压床中度过（只要一闭上眼睛，就感觉床前有一个巨大的怪物，这个怪物把我的灵魂慢慢地剥离肉体然后拖向一个深渊里，我心里明明白白，但身体却动不了。）
我想跟我父亲说，但是我心里恨他，恨他对我母亲不好，我总是以为，如果不是因为我父亲对我母亲不好，我母亲不会那么早去世。我有一个大姐（我现在很多很多年没有跟她联系，），我曾跟她说过，她理也没有理我。我也想过跟我大哥说，可是我没有说，因为，他总是离我那么远，走个路看到我都绕开。我还有一个二哥，娶了个老婆，人品很差。我妈在的时候，我们都不联系。我还有一个三哥，他一直在外地工作。我还有一个小哥哥，他还在读书。而且他身体很不好。我还有两个姐姐，她们也在外地漂泊。到处打工赚钱。我那时在读中学。我那时真的很想有个人娶我。我想如果有人娶我了，我就不会一个人睡在这个鬼园子里了。我每天都害怕极了。有一天，停电了，不知怎么的，蜡烛就把蚊帐给点燃了，我半夜在火光中醒来，迅速的向屋外跑去，结果我爸爸在外面把门反锁了，我后来不知怎么的，把门踢破跑出来了。我要感谢我家的房门，那么的容易破，就这么的被我踢破，然后逃出去。后来我邻居都说我爸爸：一个女孩子家，你怎么放心把她一个人锁在那个破院子里？后来我爸爸才搬回这个园子，跟我住在一起，他以前都住在另一处宅子里。那处房子是我三哥的，我三哥那时在外地工作，那处房子便空了，我爸爸说是怕别人偷里面的东西（现在想想，其实里面真没什么东西，只是后来听别人说，我爸爸也不敢住在我住的那个园子里。因为他总是做恶梦。那个园子据说还是民国造的，里面死过很多冤鬼。后来大锅饭生活结束后，村里干部照顾我们家，说我们家人多，把那个园子分给我家。）
中医学有这么个说法，说是怒而伤肝，悲伤脾胃，喜极伤心，恐极伤肾。意思是，发脾气容易伤了肝，伤心的话，会伤了脾胃，太高兴了，高兴过头了会伤了心脏。所以如果你在看电视剧，看到某个人，太高兴了，幸福极了，一下死了，不要以为作者是想吸引眼球故意乱说，这是有科学依据的。而恐极伤肾，意思是说，受到太大的惊吓刺激会伤了肾脏，而肾主生长发育，这个生长发育，包括身体的发育和智力的发育。也就是说，受到惊吓是会影响智力发育的。
我蓓蕾般的年华，是在极度的恐慌中度过的。我的性格变得内向，自卑，不敢与人接触，不知道怎么与人相处。内心复杂矛盾，没有判断能力。
我十六岁那年便早恋了，我把那个男生的同情当成爱了。而我也便那么的爱着。或者，他不想伤害我，而我也不曾有勇气面对面的问他。那时候我成绩还算可以，但我不与任何人交流。因为我不懂与人相处，我怕自己说错了话别人看不起我。
我整个中学时代，就是学习，暗恋这个男生，生病中度过。我甚至考试结束后就得立马去挂点滴补充能量。因为我身体太差。长期的睡眠不好，长期的营养不良，长期受着惊吓。
后来我最小的哥哥毕业了，工作了，从他开始工作起，我的生活费学费便是他负担了。我读高中的时光。他对我说，你去学个技术吧。书读的太多，对你没用的。你将来会变成一个一无是处的书呆子。
我听了他的话，去学技术。可是我对什么都没兴趣。我几乎什么都不懂，傻子一样。我心里知道自己不应该这样子。可是我就是没法改变自己。后来去工作了。虽然我付出很多努力，对别人付出最真诚的心，可是我发现，我仍是没有朋友，在这样的社会里，我几乎是处处受挤。处处碰壁。直到我所有的激情变成了伤感。。。
后来我结婚了，没有一分彩礼，因为他家穷，他说他拿不出钱，而我也觉得，没有钱婚先结了吧。结婚后并不那幸福，可能因为我是外地人（我是河南人，他是浙江人）他父母及亲人对我并不好。结婚没多久，他父亲被查出癌症晚期，然后去治病，后来去世了，又没多久，他母亲中风，然后治病，然后去世。后来我接连两次宫外孕，本来就内向自卑的我，日子更加难过了。后来我发现我得了抑郁病还伴有一点精神分裂。这是2010年的事。我总是想轻生，但后来最原始的对生命的渴望被唤醒了。后来我去看心理医生。后来给我开了一些药，却并没有告诉我是什么病。我后来在网上查，给我开的药是治抑郁病和精神分裂的。吃了没多久，我觉得好一点了便没有再去了。
那时候，他弟弟结婚了，他弟弟的老婆是二婚的，与他弟弟结婚后第二年生个女儿，她和前夫生的儿子也带在身边。那时候，这对男女总是在我们面前炫耀。每次见到我都说：“你怎么还不生呢？好生一个了。。。”我有一次跟她说：我老是宫外孕，可能不能生了。可是她还是跟我说“谁谁肚子又大了，你怎么还没动静啊？”还有一次，我老公的弟弟抱着他老婆与前夫生的儿子，跑到我们这里说：***的，算命的给他算过了，将来他不是当官就是坐牢。我当时说了一句：小孩子平平安安健健康康长大就好，不要当官也不要坐牢，做个普通人不是很好吗？当时他老婆脸一下就变了，对我说“当个村长也是好的。。。”我当时很郁闷也很恼火。觉得他们好象有小孩很了不起一样的。就跟老公说：去抱一个吧。
没多久，有人就打来电话，说是有个小男孩，问我们要不要，我对我老公说，你去抱来吧，我来照顾。
我老公犹豫很久，对我说：如果自己生的，男女都喜欢，如果是抱养的，想要抱个女孩。。。
后来我打电话问我姐姐,我姐姐对我说，不要抱养，自己生，孩子一定要生的，以前我觉得劝你时机不成熟，觉得你还没长大，现在你既然有这个想法了，一定要自己生，没有钱借钱也要自己生。我说按我们现在的条件，我真不想生，没房没存款没好工作。我姐说，有人就有一切，去看不孕不育。实在看不好，去做试管。权衡了好久，还是准备去做试管了，因为毕竟试管快。如果去看不孕不育，不知道猴年马月才能生。也许钱花很多罪受很多，还是竹篮打水一场空。试管并不那么顺利，前前后后两年多才成功，终于有了孩子。却发现我们穷困潦倒，举债累累。
小孩子生下后第三个月，我老公才去上班，因为请不起保姆，而我体质又太差，所以只有他在家照顾孩子和我了。因为他也是打打零工的，没有正式工作，工作也是干一天算一天的钱。如果请保姆，他赚的钱，还不够付人家工资的，所以干脆他不要工作了在家照顾孩子。
三个月后，他便去工作了，而我一个人，租住的一个民居房的顶楼，一个人照顾两个孩子。我两个孩子，从两个半月便厌奶了，喂奶几乎是最难的工作，我每天盯着奶瓶，动也不敢动一下，看着孩子吃奶。
直到八个月，才稍微好一点，可是我的眼睛却坏了。
每天老公从早上七点去上班，晚上五点半回来。而我白天，有时吃一顿饭，有时吃两顿饭。买一把面条五块钱，够我吃七八天。有时早上喂好两个孩子，剩下的稀饭就着腐乳吃几口，然后中午再吃几口，晚上老公回来，炒一碗青菜，或者豆腐什么的，从过年到现在，我们只买过一次鱼，一次肉。有时给两个孩子买点猪肝，等小孩吃得不要吃了，而又怕小孩吃了不新鲜的东西而影响肠胃才自己吃掉，有一次煮鸡蛋给儿了吃（儿子对蛋白过敏，所以都给儿子吃蛋黄，而给女儿吃蒸全蛋，起初的时候，因为怕女儿咬不动蛋白，所以蛋白给我吃，后来发现女儿能吃得动，所以把蛋白给女儿当下午餐，蛋黄给儿子吃。）发现鸡蛋剥开有点味道。而我又舍不得扔掉就自己吃了，吃了后没多久就拉肚子了。拉肚子特难受。我心里有一点的难过，但并不后悔吃掉这个坏蛋。
小孩从出生到现在，衣服都是亲戚买或者邻居小孩穿过的旧衣服，我自己就买过两套外套和四套内衣，而且都是十几二十几块的，最贵的是儿子的一条裤子，39块。后来我好心疼。因为儿子没穿多久就穿不下了，太小了。。。房间里全是纸箱，每个纸箱都有标签，上面标着里面是什么衣服。淘宝购物车全满了，都是加入的舍不得或者买不起的小孩的衣服用品。我有时真想给宝宝买新衣服，我姐姐劝我，小孩穿的差一点没关系，可是看到小孩穿得差，我心里很难受。觉得自己没用。只是买水果给宝宝吃，我一定要买最好的。
最近想给宝宝买两个三轮车和两个防潮垫（有安全护栏的那种），都想疯了，可是卡里又没有钱了。
天气那么好，我想带孩子去散步，可是两个小孩，我抱不动，想买两个三轮车，我可以把他们一层楼一层楼的往下抱，首先把车子拿下去一层，然后放个垫，然后把一个宝宝抱到垫子上，再上楼抱第二个宝宝，抱到一层后，再把车子放到下下层去，再把另一个垫子放在下下层，然后把孩子，再一个一个抱下去。到楼下了，把垫子收起来放三轮车上面。推着宝宝就可以散步了。
我也想到租个低一点的房子，可是房租贵了，我租不起的。所以只能租这个阁楼了。
我有时透过窗户，看到外面来往的人，觉得好难过。怕孩子天天呆楼上，对他们性格有影响。可是有什么办法呢？
前些日子，妇女主任跟我说，如果绝育了可以领到1500块钱的计划生育补贴。今天打电话被告之，可能不行了。我输卵管是2012年切的（因为我是试管的，第一次移植又宫外了，那一次把输卵管切了。 ），也就是说绝育手术是2012年做的，孩子是2013年生的。不符合计划生育补贴的范围。
我的希望又落空了，老早就在说，等那笔钱拿了，就给宝宝买三轮车，可是现在没有了，我失望的路都走不动了。心里好难过。
天天盼孩子快快成长，等孩子能上学了，就算是每天去做两份清洁工的工作，每天工作23小时也愿意，可是又怕到时，我身体不行了，现在我才30来岁，都觉得自己没有太多力量了，天天都是头晕耳鸣，我多么希望自己能够健健康康，这样我才能好好赚钱。才能好好照顾我的孩子。我一定要把我的孩子照顾得好好的，不要像我小时候那样，那么早就失去母亲，那么小就没人保护。。。。
我每天都在想未来，想孩子的事情，想目前的状况，越想越痛苦。
最近肝区明显的痛了，头也总是昏昏的，可是我没有钱去看，也没有时间，我不想让老公知道，如果他知道了不去外面干活了，让我去看病，赚不来钱给孩子买奶粉尿片了怎么办，我是那么害怕。
有好几次抱着孩子，我都要晕倒，我真的好害怕自己晕倒，怕孩子受到伤害。我每天都失眠，白天晚上都睡不着，满脑子都是痛苦，都是绝望与无助。我的心里难受极了。我知道，我应该是抑郁症又发了。可是我没有钱也没有时间看。
我不知道我该怎么办，有时候我竟然后悔自己生孩子了。可是面对孩子，我觉得他们是那么可爱，就算是把我的命拿去，我也要保护他们，照顾他们，爱他们。可是现实却又是那么多的困难。
我用很多种方法想转移视线，让自己不去想那么多不快乐的事，可是还是去想。
我不知道我该怎么办，我每天都绝望和痛苦。我不知道我怎么度过。我不知道我该怎么度过。。。
请大家救救我，我觉得我快撑不住了。我觉得我快要倒下了。可是我不能，我还有一双儿女。他们需要我。我不能倒下，我要活着。可是我活得那么痛苦该怎么办？
求大家救救我。。。救救我，救救我。。。救救我。。。。。 |
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发表于 2020-7-1 10:04:12
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