【原】我想让你吃醋，又怕你祝我幸福

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我想让你吃醋，又怕你祝我幸福
文 | 金古大叔
图 | 来自网络
—  01  —
是的，我想让你吃醋，让我自以为还能管住你，但我又担心听到你对我讲，祝你幸福。
那年的你，是我认识最好的你，现在的我，是你不认识的最好的我。
慢慢发现，身边已经走失了那么多人，有些你自以为很重要的人，也悄无声息从你的世界里消失。有些人，遇见了注定要分开。
你觉得没关系，但是一直也没开心过。你的微笑很多种，可只有一种，是为他而来，也随他而去。
你不联系他，他就真的不再联系你了，原来自己在别人心中没有想象得那么重要。自己还是走一个人的路、吃一个人的饭、睡一个人的觉，就连工作，也是自己做自己的。
他删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心，你删他的时候，系统会问你确定吗？因为怕你后悔。
后来自己问自己，撕心裂肺过吗？也没有吧。心告诉你，早已淡了。
可就连淡淡交会过，在心底也不曾留下印，竟也在某夜想起我们也曾温柔共振过，然后用失眠去回忆那些点点滴滴。
你是让自己别再这么不争气吧，哪怕为离去的人流下一滴泪。
总有那么些时候，无缘无故的累，无声无息地想起早已淡淡的他。然后只想躲在一个安静的地方，安安静静地坐上一个下午。
过后也觉得没关系，什么年少轻狂，什么放荡不羁，都过了，现在感觉要做的，就是好好重新温习一下，那时候的你，和我们。

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—  02  —
昨天晚上有个很久没联系过的朋友突然给我发了微信，她问我最近是不是不开心。
我说并没有啊。
她说，可你怎么那么久了还没有发文章，连朋友圈也不发了，难道又开始堕落了吗。
对着手机屏幕的我竟然莫名假笑了一下。
我想，我之前有励志过吗？还是我有断过堕落吗？
我最近的确不开心，也的确在堕落，不是最近，是一直都这样。
不知道从什么时候开始，我就这样了，没什么能让我真正开心起来，我也想不出有什么事能让我从此不堕落起来。
有时候告诉自己，为什么就一定要过得开心呢？
我一直都认为，什么东西都会过去的，无论是什么，都终将在某个漆黑的夜，某个怕光的瞬间烟消云散，都会变得毫无意义，就像你再喜欢一个人，她也会在某一天，因为感情变淡只会世俗地维持着彼此的关系，怀疑着这一切，怎么就这样了。
记得在大三的时候，我看到一个异性朋友在那里很认真地做笔记，字迹整齐，一页页的，密密麻麻。
我轻声问她：“你写这么多，有意义吗？”
她反问我：“那你觉得，做什么才有意义？”
我被问住了，其实我想说，现在陪我出去走走吧，看看花花草草，路过树影，都挺好。
那时候我以为，最美好的意义，就是有人愿意陪我做一切没有意义的事，哪怕在一整个下午，躺在草地上看着天空。
可事实似乎永远不会这样，我认识好几个朋友，每天都健身，六点多久起来跑步，还会做各种各样的水果糕点，还会烧一手好菜。有钱，学识渊博品味高雅，说话处事有礼，自信阳光。
我很想问问她们，你的心，也会在某个不被人知的角落，苦苦熬着么。
似乎只有我，一直没变，还是那个整天想着如何无忧无虑去天南地北，瞎想着如何把自己往惨里整，堕落成性。
大概是，我追求美好幸福的心，早已在很久之前放弃了。
可我也不为自己觉得可惜，有这种想法，这才是最致命的是吧？可这又算得了什么呢？这世上那么多人，那么多路口，可总有像我这样的人，真正到了路口的时候，才会舍不得从新选上新的出口。
你没有陪我走完的路，其实这条路一开始就是你，是你把我引来了，然后转眼你就像一个游客，消失在另一个街口了。
以前以为人在最绝望的时候会撕心裂肺地哭，后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。

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—  03 —  
时光变迁，以前以为这字眼只能在作文中出现，直到某一晚，你回到了属于你的城市，我搬到了另一个城市。
再无交集，再也无法制作偶遇，已经找不到一个可以联系的理由，因为不确定对方是否也在想你。
我想，只是单纯说喜欢你，没说非要在一起。
让你的一次微笑，曾经慌乱过我的年华。
让一段日子过去，让新的日子进来。
像你我一样遇到爱，像花草一样遇上阳光。
然后舒展，绽放，落地，化为尘埃。