|
|
|
dzzxs2sgzwp.jpg
哈喽，大家好呀～
好久没和大家见面了，最近深圳是阴雨绵绵的天气，这种天气最容易犯懒，所以朵拉也拖拉了好多天没有更新^_^
不过还是有保持阅读的习惯啦，最近在看戴森·卡耐基的《人性的弱点》，这是一本提升人际关系的书，朵拉今天把里面的一些观点写出来分享给大家，希望能对大家在人际关系方面能有所帮助。
01 真诚的赞赏他人
如何在最短的时间内拉近与他人的距离？
朵拉觉得是真诚的赞赏。
不管是谁，都希望得到赞赏，这是人性。
佛洛伊德曾说：人一生中最大的需求有两个，一个是性需求，一个是被当成重要人物看待的自重感需求。
如果你想要拉近与他人的距离，取得别人的信任，先发自内心的赞赏他人吧，起码让他人感觉到自己被尊重，被重视。
而且心理学上还指出，人们往往在接受一番赞扬之后，更容易接受批评。
02 真心关注他人
关注他人，说起来容易，做起来却很难。
每一天的生活琐事和工作任务已经占据了我们的大脑，我们都倾向于只关注自己，对别人却往往漠不关心。
心理学家阿德勒曾在《生活的意义》一书中写道：那些对周围的人漠不关心的人，他一生中所遇到的困难最多，对他人的伤害也最大。
不关注他人，在某种意义上是把自己放在一个孤立的位置，我们永远要记得，人是一个社交动物，长期脱离群体对于自己的生活无益。
如果想要获得他人的关注，先拿出自己的一部分注意力给他人吧。
03 与人交谈，从共同处开始
一个擅长讲话的人，在开始谈话的时候，就会让对方做出许多肯定的回答。
什么意思呢？
其实很简单，就是在与人交谈的时候，多谈谈你们之间的共同之处，要尽量避免让对方说“不”。
从心理学角度上来说，当一个人持有否定态度并且说“不”时，那么她心里所想的远远超过了“不”这个词的表面含义，她的整个神经肌肉组织都处于一种紧急防御、抗拒的状态，而当一个人说“是”的时候，她的身体组织都处于一种认同、开放的状态。
如果我们一开始就能营造引导对方说“是”的谈话氛围，那么就越有可能让对方同意我们的观点。
想交朋友，先聊你们的共同点，当话聊得越来越投机，氛围越来越好，何愁成不了朋友？
04 给别人说话的机会
与人交往，会倾听很重要。
法国哲学家拉·罗什富科曾说：如果你想结下仇敌，那么就让你的朋友表现得更出色，如果你想要赢的朋友，那就让你的朋友表现得更出色。
这句话是什么意思呢？其实还是在说自重感。
人人都希望能得到他人的重视和尊重，即便是最亲密的朋友之间，也是如此。
没有人总是愿意听你高谈论阔，每个人都想表达自己，所以，如果你想要获得朋友，而不是“收获”嫉妒，那么就要学会倾听。
做一个微笑的倾听者，是对他人最高的尊重。
05 给别人留足面子
生活中，拿别人的自尊心放在地上践踏的人并不少见，很多人还自诩这是“耿直”。
在朵拉的交友原则里，伤害自尊是第一不可饶恕的错误，尤其是在众人面前伤我自尊。
但有多少人会记得给别人留面子呢？
在很多场合，我们只顾着自己发脾气，全然忘记别人的感受，以为指出别人的错误是为了他人好，却忘了区分场合和时机。
在我们想要指责别人的时候默念下安东尼这段话吧：“我没有权力当着别人的面批评活着指责某人，重要的不是我们怎么看待他，而是他怎么看待他自己，伤害别人的自尊就是犯罪。
06 聪明的指出他人的错误
接上面一条，当我们不得不告诉别人“你错了”的时候，用什么样的方法既可以给别人留足面子，又可以指出他人的错误呢？
少用“但是”，多用“而且”。
举个例子：
“我真想好好表扬你，你这个学期进步不少，但是，如果数学再用点心的话，或许会更好。”
“我真想好好表扬你，你这个学期进步不少，而且，如果你在数学方面再专心些的话，结果会更好”。
两种方式的差别，你品出来了吗？
前面那种带有一个指责的味道，而后面这种则是偏鼓励，善用转折词，原来对人际关系也有很大的帮助呢。
07 避免树敌
在工作上，喜欢“说教式”的人往往不太招人喜欢。
同事之间，如果一方喜欢“说教”，大家表面上可能会给你一个微笑作为回应，暗地里可能嗤之以鼻，如果领导喜欢“说教”，往往容易打击下属的积极性。
很多事情都没有绝对的答案，尤其在工作上，更是有很多解决问题的方法，如果你居高临下的告诉别人该怎么怎么做，不仅得不到别人的感谢，还可能招来别人的厌恶。
伽俐略说：你不能教授人们，只能引导，让其自己找答案。
或许，还有另外一种方法能让我们避免陷入“说教”模式，那就是少说一点绝对的词，比如“当然”、“毫无疑问”，多用“我想”、“我理解为”、“我猜想”代替。
好啦，今天的文章就写到这里，大家可以去看看戴森·卡耐基《人性的弱点》的这本书，相信你也能得到不少收获～最后，大家一定要记得给我点“在看”噢！ |
|
发表于 2020-4-4 09:45:31
