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昨晚，像往常一样，在QQ上跟群里胡扯的同时，打开群邮件随意翻看
尚未阅读的邮件第一封名曰：希望大家记住他——南康（白起） 。好奇地打开，阅读。然后心里不好受。随后去网上找来他的文，慢慢看了几篇。
喜欢他细腻的文字，那是我最爱的写作风格：所有的喜怒哀乐化为淡淡的文字，给你留足了品味的空间---蛮有一种 心有灵犀一点通 的感觉，不懂得人，当然也就无从懂得。
很想知道他的名字，他的男友。在网上找了一圈，无从考证。他说他男友一直抵触承认自己是GAY，于是他把他男友的真实信息保护的相当严密---若不人肉或深究，应该找不出是谁。
他男友去结婚的原因大家都揣测不一。
有人说是不爱了，于是顺水推舟就去结婚了。如果这样，那我觉得他对南康还是有怜惜之情的，至少没有直言：我不爱你了，分手吧。他没有这样做的原因，或圆滑或怜惜，也许还不如直接说出来，对南康也许还有好处：知道他不爱了，就试着走出来，而不是还对他抱有幻想。
南康的文字中流露出来的是：他男友是个现实的圆滑的事故的人。所以我宁愿相信，他男友去结婚是因为世俗。
生活感情本就复杂，这些事情也只能去猜测了。而我想要“人肉”南康男友的原因，大概是想要个说法...
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[color=]还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
[color=]让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
[color=]等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
[color=]可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
[color=]何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
[color=]我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择
。
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[color=]最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”我不无辜，可是我也没有罪。我只不过是喜欢着一个人
。】
[color=]PS：南康大人的东西，去百度的南康白起吧就成。转眼快到南康大人的生日了。
当我看到他说“他才是最无辜的那一个”的时候，我反而觉得南康才是最无辜的那一个----我心疼。他最终也只是说等男友到三十五岁。我想，如若是我，就会做第一种选择。
我现在很希望他男友会时不时的心痛，虽然有妻儿相伴，还是会时不时的回忆一下南康。可对于一个现实的神经又粗的男人，总觉得这有点奢望。
而且，最有资格的南康大人如果活着，也是不会允许我们这种局外人诅咒他的爱人的吧，甚至腹诽也不行。
分手后南康得了忧郁症，我也曾怀疑过自己是不是也是忧郁症，但是我虽然爱胡思乱想，虽然不爱和人接触，晚上睡眠质量也不好，但还是能睡着的，而且当我遇到什么好玩的事儿 ，会很乐意说给别人听。曾经，我喜欢跟人交流，却发现很少和别人有一致的认同，而且有时候我说完话经常冷场。当时很难过，觉得自己无法融入别人，哥哥也说我“一句话能把人噎到南墙上”（- - |
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发表于 2021-8-22 05:01:53
