千帆过尽，覆水难收。。。。。

清于尘外

记忆切换到初中时代，也有很好笑的片段，学习对我来说，并没有认真的去对待，只是敷衍的每天到学校报到，应付着老师的作业。每天早饭不知道在哪里，中饭不知道在哪里，晚饭不知道在哪里的孩子，一个饱腹都成问题的孩子，也没人跟我说，你要好好学习将来才能成才之类的话，但是幸好智商还是在线的，在初中一阶段分班的时候，还算幸运的被分到了B级班，也就是优良差三个等级中的良好班，对此结果已经挺满足了，现在回想起来那个时候真不该这样学习，每天学校回家把书包扔到柴堆或者草垛上，撒欢的玩儿去了，就是前面说的自己吃的饭也不烧，十足一个贪玩的孩子，等玩到天黑了，村上的小伙伴散去，大家回家各找各妈吃饭去了，我回家扒拉着冰冷的锅，想着怎么垫自己的肚子，有时候会有点苦涩，有点心酸，有的时候还会蛮开心，因为没人管我啊，无上限无下限的自由，这种自由有时候对一个没有自制力的孩子来说也算是件开心的事。而我两个小学发小父母都管的比较严格，作业做到半夜的，按考试成绩只能被分到C班，所以这个让我一直认为我的智商是在线的，从小在线，这是个学习背景，我们B3班的数学老师是当时的副校长，长的温文尔雅，挺帅的一个中年男人，此人就一毛病，不管任何举例，都是以钱来开场，慢慢的大家都厌烦了他的为钱是论，只要他一提比如，就知道他要举例子了，绝对跟钱有关，然后调皮的男生就开始嘘声一片，大家一起长长的叹气：哎···········，这声调拖的长的搞怪的可以笑死一头老黄牛，然后那个老师就实在不好意思再举钱的例子，于是绞尽脑汁想其他例子，看他被男生气的脸通红，真的也是蛮搞笑的，这个算是温馨的回忆吧，那个老师人还是不错的，一个小中年男人，做到副校长，应该也是可以的，不管是学术还是手段或者是背景。。。。。。。。一个片段记忆，挺开心的学习片段，今晚就码这么多，赶紧洗刷，因为黑眼圈已经在向国宝熊猫靠近。。。。。。国宝的工作是为国家卖萌，80 后的我工作是为五斗米折腰，为了世间的碎银几两。。。。。。不可相提并论，月上柳稍，记忆进入模糊状态，大脑要睡觉了，明天继续切记忆片段！

清于尘外

早上看了会手机新闻，简单的划了下朋友圈，总觉得眼睛特别疲劳，在打开电脑的瞬间，觉得这个屏幕的光是刺眼睛的，幸好抽屉里有前几天给自己预备的一瓶抗疲劳滴眼液，今天成了救星，迅速的滴了几滴，闭着眼睛享受那一分钟的清凉，可能是真的很疲劳了，瞬间调整不过来，忍不住的还是打开了天涯，纠结着今天要不要码字，眼睛有点疼。。。。。。。。

清于尘外

　　

清于尘外

记忆总是零零落落的，突然想说说我的继父，五岁的时候开始，我妈让我叫他大伯，可能年龄比我父亲大的原因吧，然后就一直以这个称呼到现在，反正幼年的时候没有判断力，基本是让我干什么我干什么，让我穿什么我穿什么。有的时候，印象里继父有点猥琐，有点唠叨，有点小家子气，有点没有男人味。但是在初中的那段时间，还是很感谢继父的，因为那个时候，父亲经常不在家，给我留的生活费有时候连个早餐都买不起，更不用谈午饭和晚餐，通常都是我自己煮了白饭，就着酱油汤或者咸菜，挨过了一个又一个的饭点。所以，那段时间，我的继父有时候，会给我到学校送点饭菜，虽然是我妈准备的，但毕竟如果继父不同意，也是送不来的，而且会给我送到班级门口，放在窗台上，有的时候是一碗蔬菜加个炒蛋，有时候会有点肉和其他，那个时候，我对继父是感恩的，毕竟我于他而言，他没有什么义务，所以，基于这一点，我对我的继父一直都报以感恩之心，那个时候，心里没有恨没有任何感情，真的，我不知道自己为什么从小对这些都不敏感，稍微长大一点以后，懂了一些人情世故，知道了，离异的父母双方对孩子都有抚养义务，要么给粮要么给钱，所以我之前从小对在继父那寄人篱下的感觉，感觉吃了继父的劳动果实，这根本就没有必要，因为那是我未成年，作为我妈作为母亲那是抚养我的义务，每个人来到这个人世间，用佛系的语言来说，有的是来报恩的，有的是来要债的，但是确实每一个孩子都是被生下来的，没有谁是主动来到这个世界的，我也是，既然生下了我，用民法来说，有血缘的亲子关系，即使夫妻感情不和，孩子也是受法律保护的，那我就有权利享有父母给我的义务抚养。过去有些人问我恨不恨我妈，我说不恨，虽然，如果我妈不出轨，不和我的继父在我父亲外出工作的时候勾三搭四，我的童年可能不会那么的凄惨，但是，我从小就理解一个道理，每个人都是独立的，没有任何资格要求一个人为另外一个人无条件的付出，无条件的改变自己的喜好，哪怕是母亲，也许在那个年代，我的父亲经常性的在外面工作，那个时候交通不方便，连书信都不方便，一个男人一出门就是半年一载的音讯全无，作为一个女人熬不了那个孤独和寂寞，我也不怪我的继父挖我爸的墙角，因为如果篱笆扎的紧，那野狗也是进不了门的，我只是个形容和比喻没有讽刺继父的意思，所以，不管是在我懂事前懂事后，我对我的母亲和我的继父，我没有怨恨，没有责怪，我的童年不幸，那是我的命中注定，我父亲被离异，也是我父亲的命。我只是真的能够从大道理上去理解我的母亲，我觉得我自己有点像圣人，就这样跌跌撞撞的自生自灭，慢慢长大。。。。。。。。

清于尘外

过去的时候，父亲一直财运不顺，所以家里一直清贫，父亲小时候也没读什么书，只是学了门手艺，所以在思想方面也不是那么的有内涵，也许是真的迫于经济压力，也许是真的思想高度有限，在我初中即将毕业的时候，我的父亲提出了让我初中毕业不要再继续上学了，理由是女孩子总归是要嫁人的，上那么多学干什么？现在想来一个人的思想，他那个高度在那里，无关乎他的称谓是父亲还是弟弟。感谢我当初自己的坚持，从小对这个社会的观察，让我知道，可能我上了高中，家里真的无法供养我上大学，所以在退而求其次的选择下，我已高中的成绩填了中转的志愿，并且在我的坚持下，总算让父亲放弃了他最初的想法，家里不富裕，一个女孩子家上到初中就可以，迟早是要嫁人的。。。。。。。。。

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于是，我背着最简单的行囊开始我另一个城市的中专生活，父亲每个月给我打少的可怜的生活费，有时候甚至会断粮，感谢室友时不时的给与帮助，那个时间段可能是每个人最没有烦恼的青春期吧，学习不像初中那么紧张，也没有升学的压力，校内课程安排的也不是很紧张，所以生活很舒适，当然这是大众家庭的孩子，我还是担心我的生活费没有着落，我的下一顿口粮没有着落，那个时候，我忽略了另外一条可以改变自己经济宽裕度的路，自己好像从来没想过可以勤工俭学，从来没有那个概念，那时候不知道怎么赚钱，这是自己一大遗憾，只知道跟父亲索取，学生生涯就这么平平淡淡的过着，看着人家女孩子买漂亮衣服，偶尔会羡慕，绝大多数时间是无感的，因为一路走来都像个男生，我把仅有的钱都花在了吃上面，尽量的吃好，我绝对不会做为了买一件漂亮衣服，去吃一个月的方便面或者烧饼，我可以吃一个学期中等的伙食，宁愿这个学期不买一件衣服，除非冬天缺御寒的，那是给天气逼的。。。。。。。
　　因为自己的成长历程，对小说里的桥段不是很感兴趣，那时候对感情也无感，所以，遇到男生说喜欢你，也没有青春期的冲动，更多的是觉得好笑，也觉得对现实生活的不可能，一直很冷静，很客观，有时候冷静的像沙雕。记得刚去学校的时候，因为帮助过一个男生，所以那个男生上演了电视里的桥段，但是，相处了一下真的无感，对我太好，我觉得不真实，并且太客观，成长期养成的习惯，没有可能的事，不用开始不用结束，如此，简单就好。。。。。。。

清于尘外

眼睛痛，虽然还想继续码字，暂时就到这儿吧，得把眼睛养好，才能好好继续~
　　

清于尘外

有些成长里程已经成为过去，就让它在岁月里沉睡吧，本来一直想着找个地方把它写下来，当成自述，在天涯潜水十余载，很多年前偶尔也会开个贴，或者跟个贴，多数是看其他笔友的文字，一直想认真的记录一下自己的成长史，所以这几天真的在一些事物的刺激下，这的下笔去写，去在脑海里搜索那些轨迹，发现这是对自己的第二次伤害，让自己情绪在潜意识里变得更加伤感忧郁，甚至影响到工作，影响到自己全方位的生活饮食规律，所以打算落笔到此，让所有的过去都随风，不提不记不伤感，过好当下，期待未来。。。。。。。期待自己有时间有情怀的时候再开吃货贴~