北大学生励志经典文章

师哈哈达人

　　有一些北大学生写的励志的经典文章都是很值得我们花时间去阅读学习的，那么北大学生励志经典文章都有哪些呢?一起来看看吧。
北大学生励志经典文章：回忆人大附中高三的苦辣酸甜　　作者姓名：刘通
　　录取院系：北京大学国际关系学院
　　毕业中学：中国人民大学附属中学
　　高考的硝烟早已散尽，望着手中火红的北京大学录取通知书，高三的点点记忆却不住地涌上心头。是惆怅，是欷歔，是慨叹，还是恋恋不舍?心中真的是五味杂陈。
　　高三的那些苦辣酸甜远不是一纸薄薄的录取通知书所能记载的，它是一种鲜活的人生经历，是一笔宝贵的人生财富，是一段动人的人生乐章。
　　最美丽的风景不是在旅途的终点，而是在沿途的道旁。我希望这篇文章能尽可能多地记录下自己高三所经历的苦辣酸甜与真情实感，也希望能对即将迈入高三的学弟学妹们有所裨益。
　　苦
　　不管再怎么美化，高三的学习生活也还是苦的。素质教育的大旗在高考这根指挥棒的压力下，于高三时悄然落下。为了考取一所理想的大学，一点苦也不吃是不太可能的，而为了进入梦想中的北大——中国的最高学府，则要付出比其他人更多的努力。俗话说得好：台上一分钟，台下十年功。每天一点一滴的进步都是用辛勤的汗水换来的。
　　以前总羡慕身边有的同学平时说说笑笑、打打闹闹，考试成绩一样出类拔萃，我总以为那是因为他们聪明绝顶，而自己没这个天分，有时也不免自怨自艾。经历了高三的奋斗，我才理解了那句老话：要想人前显贵，必先人后受罪。成绩的提高绝不是睡大觉和喊口号就能办到的，而是日复一日踏踏实实一步一个脚印学出来的。
　　高考难吗?难!因为它考察的是高中六科三年的知识。高考容易吗?容易!当你的功夫下够，知识熟谙于心，你会发现高考不过是照章办事。
　　高三时的每天基本都贡献给了学习。上课要认真听讲，不放过老师说出的每一句话，因为它们没准儿就出现在了哪道题中。
　　完成作业还算轻松，可除了完成作业，还要自己加班加点地查漏补缺，这就需要极强的自制力了。
　　每天晚上当孤身一人面对眼前各式各样的复习资料时，难免会出现懈怠的情绪，是坚持到底还是半途而废，往往取决于自己的意志力。
　　身边没有白天时较着劲儿的同学，最大的动力就来自追梦北大的渴望与随之而来的无形压力。人们常说：人无压力轻飘飘，井无压力不出油。高三有人选择轻松快乐地过，我也可以，但我没有，因为我心中还有梦想，我相信现在的付出定能得到与其相当的回报。我知道自己通过不懈的努力，是绝对有实力进入向往已久的燕园的，如果自己贪图安逸而放弃了这样的机遇，我想这不仅会成为我毕生的遗憾，更是一种莫大的耻辱。人生哪得几回搏，高考是人生第一次改变命运的搏斗，而且这种搏斗的胜负就握在我们自己手里。
　　高三苦点累点能够不留遗憾这比什么都强，其实回过头来再想的时候，发现那时的苦又有什么呢，每天比别人多付出一点努力，也许结果就会产生质的改变。
　　苦，是一种人生态度，为了梦想，我情愿多付出一些!
　　辣
　　一模，或许是高中三年除了高考外最重要的一次考试，我却考出了三年中最差的一次成绩。知道成绩的那一刹那，真的是辣入心扉，辣得无所适从。区区632分，与历年北大的分数线差距不是一星半点，甚至没到海淀区划定的重点线。我与北大瞬间变得似乎遥不可及，这个分数让我在高考前或许就会放弃报北大，与北大说再见。
　　母亲开始动摇了，她已为我着手准备第二套报考方案。我虽然表面坚定，其实心里也不免打鼓，母亲的态度也让我更加迷惘，北大，我离你真的很远吗?火辣辣的这个问题不时地刺痛我的心，我仍然不甘心，也不愿意就此服输，可火辣辣的答案也摆在面前：是的，还很远。我的生物成绩仍然在班上倒数，还没及格的分数对于一个希望考取北大的学子来说无异于一个巨大的讽刺;又一次跑题的作文让冲击北大的誓言成为了天大的笑话。
　　天助自助者，可当自己都开始不再相信自己，谁又能帮助你走向光明?真的要感谢我当时的班主任汤步斌老师，他第一次找我谈话就鼓励我，他相信我有实力考上670，北大清华对我也绝对没问题。可是我一模惨淡的成绩却辜负了汤老师的期许，但是在这个艰难的阶段，汤老师依然用坚定的话语鼓励我、信任我并给我提出了很多提高成绩的好主意。当一个人快要丧失希望的时候，最需要有人能够拉他一把，无疑，我是幸运的。我重新相信自己，重新鼓起勇气，重新披荆斩棘，重新不懈前进。老师的信任与鼓励和我不服输的性格共同擦出了坚持到底的奋斗火花，使我艰难地熬过了这黎明前最后的黑暗。
　　辣，是一种人生历练，为了梦想，我必须坚持到底!
　　酸
　　给高考减压的机会我一一错失，当班上只有五六个同学没有加分，而我不幸地身为其中一员时，酸涩是最真实的感受。
　　高三时参加的高中数学联赛对我来说是一次彻头彻尾的失败，在数学联赛一试中我神经质般地对了前八道题，却错了后面的全部七道题。成绩出来我不仅离具有保送资格的一等奖相去甚远，甚至还不如高二时的成绩好，这一打击让我在相当长的一段时间内失去了对数学的信心，甚至开始厌恶数学，数学考试时的发挥开始忽好忽坏地大幅波动。
　　更不幸的是，参加北大自主招生考试时正赶上了我数学发挥失常，这也直接导致了我在自主招生考试中的落马，没能获得降分录取的资格。北大自主招生面试的那几天，我坐在已空空如也的教室中例行公事般地听着老师讲课，想象着往日身边的同学正在面试考场中侃侃而谈，总不免伤感。内心里不断翻腾的一个念头：我不比他们差，保送上北大的梦想却早已被自主招生考试那无情的笔试分数残忍地击碎。
　　如果说没有加分只是一种表面的遗憾，那么深层的落寞则是源于自主考试实力后对高考结果的担忧。当一次非常公平的竞争机会摆在面前时，我都没有抓住，到了高考时，没有任何加分的我又能力挽狂澜吗?
　　身边的同学开始了躁动，甚至憧憬起了在北大清华的学术海洋中自由遨游的幸福生活。我酸酸地接受着身边一切或细微或显著的变化，但我不允许自己也跟着浮躁。为了给高中三年画上一个完满的句号，也为了对得起自己这十二年来享受到的优质教学资源和自己辛勤的努力，更为了能够进入朝思暮想的北大，在巍巍博雅塔下、融融未名湖边求学问道，在高等教育阶段拥有一个好的起点，我必须静下心来，充分利用好每一天宝贵的复习时间，重新证明自己的实力。这个时候，怀疑是一种胆怯，相信自己才是开启成功大门的唯一钥匙。
　　酸，是一种人生感受，为了梦想，我知道要相信自己!
　　甜
　　那张殷红的录取通知书无疑就是对我一路走来最甜蜜的回报。如果没有体味过那苦辣酸，我想，我也无法完全品味这甘甜。
　　一模后我的成绩开始回升，到了二模便提高了二十分，在我的坚持下，北大成为了我第一志愿的不二选择。高考，对于已经经历了苦辣酸考验的我，任何困难已经阻挡不了我超越自我、圆梦北大的决心。
　　我的高考成绩并不很高，在这个出了北京市理科前三名的班级里只能算是中等，但我依然很自豪，他们的分数高的令我叹服，不过我更佩服自己，佩服坚强的我能够顶住重重压力，能够克服自身惰性，能够勇敢坚持到底，敢于筑梦北大，勤于追梦北大，终于圆梦北大。
　　甜，是一种人生幸福，为了梦想，我相信奋斗的过程都是甜美的。
　　这就是我高三所经历的苦辣酸甜，其实高三的奋斗并不只是为了高考的一个分数，更重要的是经受一种历练，得到一次考验，让自己体味一段追逐梦想的完整过程。
北大学生励志经典文章：我是北大穷学生　　作者：马超
　　我常常回忆起我初入北大的情景。
　　1999年高考，我考了县里的文科状元，被北大中文系录取，我成为了母校建校六十年来第一位被北大录取的学生。1999年9月4日的早晨，日如薄纱，我和父亲在北京站下了火车，没有目的地顺着人群走出车站。父子俩坐着绿皮火车，挤了十六个小时，从一片天大地大的皖北平原，来到了这高楼大厦之中，疲惫到了极点，同时又对自己格格不入的装束感到很不安。我记得很清楚，那天我上身穿着一件长袖的白色衬衣，上面沾满了灰尘，领口黑黑的一层;下面是一件褐色起毛的休闲裤，有些短，把人吊着;脚上是一双劣质的黄皮鞋。最让我放不下心的倒不是穿着如何，我所担心的是手中拎着的那个塑料行李箱箱子，那是我临出发前在集市上花四十五元买的，因质量不好，在离家不到十里路的距离，就完全裂开，我父亲不知从哪里弄来几段零碎的绳子把它紧紧捆住，里面的衣服从裂开的缝隙中拼命往外挤，我担心的就是它随时都有炸开的可能。
　　来北京上学，是我第一次坐火车，按理，第一次坐火车对那个年龄的人来说，是有些兴奋的，但实际情况却让我一点也兴奋不起来。在合肥上火车之后，我拿着自己的火车票，在拥挤的人群里找到我的座位，发现座位上坐着一个孕妇。如何要回自己的座位，是我开始第一次真正处理一个问题。我怯生生地告诉那个孕妇那个座位是我的。那孕妇却一句话也不说，像个小说家深沉地望着我一番之后，开始像一个旅行家望着窗外。面对着哑然的局面，我不知如何处理。我想告诉她我是北大的学生，我想告诉她，这是我第一次出门远行，可我最终没有说出口。在那片拥挤的空间中，我觉得那么不合时宜，最后我离开了，挤到了另外一个车厢里去。
　　就那样盲目的在人群里站着，十六个小时的时间里，我连口水都没喝上。父亲比我更惨，他和一个同去的亲戚被挤到餐车里，花钱买了个茶座，因为随时可能要换地方，他不得不扛着那个裂开的箱子在人群里挤来挤去。十六个小时我几乎没有说话。我在听着旁边的人说话，我不知怎么插嘴，甚至说，我根本没有想到去插嘴。我就是那样地沉默着。这第一次火车旅行让我到现在为止都害怕坐火车，就像小时候吃腻的食品，一遇到适宜的场景，便排山倒海一样从胃里涌出来。
　　那时北大的文科生一年级的时候是要到昌平校区的，校车拉着我们父子直接开到了昌平西郊偏僻的园区。经济上不允许父亲在学校逗留很长时间，父亲必须要当天赶回去。一下车，父子两人就赶紧忙着报到，买被褥，买生活用品。买完东西，父亲留下了回去的车费，把剩下的钱全给了我，有三百多块钱。中午，父子俩在食堂吃了顿饭，觉得饭菜很贵，也没舍得要什么菜，那算是我父亲来北京吃的第一顿饭了。下午，父亲要乘车去火车站。我们父子俩站在园区的那片槐树林里等校车。等车的时候，父亲说你不要不舍得花钱，该买的东西买，该添置的添置，又说了一阵诸如照顾自己，不是在家里，不要想家之类的话。接着我和父亲便陷入沉默。沉默了一段时间后，父亲慢慢地转过身去，望着那长满野草的球场，和球场远处的树林。我看见他抬起手去擦自己的眼睛，过了半天，等他转过头来再看我，我发现他眼睛里依然残存着晶莹的泪滴。一阵悲伤的情绪从我心中不可抑制地涌出，说来好笑，那时我差点说出一句话：爸，我想跟你一起回去。
　　几年后，我在《鲁豫有约》节目录制现场，重新回忆到这个父子分别的场景，还是忍不住辛酸落泪。我知道当时我父亲为何落泪，在所有的学生里我显得那么弱小，穿的不像样，买的东西也都是最简单的。他走后，摆在我面前的是一个茫茫未知的大学生活，而所有的生活费只是那微不足道的三百多元。
　　后来我堂兄写信给我，说我父亲是第二天下午赶到家的，那天正好是我堂兄考上安徽农业大学摆酒请客的日子，包了一场露天电影，放映员反复提到我们兄弟二人的名字。我父亲风尘仆仆地赶到酒桌上，众人端起酒杯，等我父亲说话。堂兄说，所有的人都用期盼的眼神看着父亲，他们都在等着父亲讲讲伟大首都北京，讲讲万里之外风光的我。父亲还未开口，已经眼泪婆娑。他喝了杯酒，说了一句：我们家的孩子在那里是最穷的一个，让他在那里受罪了。之后，泣不成声。
　　父亲走后的一个多月，我是靠着那三百多块钱过活的。
　　吃的很简单，晚上的夜宵是晚饭时从食堂买的一个馒头，简单但过得有滋有味，我像其他同学一样享受着自己的大学。每天早晨早早起来到操场上读英语，上下午上课，晚上看看杂书，有时也和别人打打乒乓球。没有课的下午，我和球友们一起去踢球，踢得满身大汗，我还记得新生杯上的第一个球是我踢进去的，我兴奋得满场狂奔。为何能这么高兴，这么快乐，说句实话，我思想上没有多么深刻，像有些人说的那样，看淡苦难，看淡贫穷，然后超越，风雨过后是彩虹之类的，我是惯了。我幸福地过着自己的大学生活，不是逃避，不去让人对自己的生活有怜惜之感，或者说我对于这些富与贫，乐与苦根本一无所知，无知者无畏。身上只有三百多块钱，买书，买生活用品，吃饭，洗澡，穿衣，诸如种种花销，对此我倒没有什么过于拘束之感，少一分如何，多一分又如何?有些时候，井底之蛙也是幸福的。
　　不久，母亲写来一封信，错别字连篇，后来我还拿此封信，对我母亲说，真看不出，你还上过高中。母亲笑着说，那么多年了，能记得这么多字，已经不错了。母亲在那封信里说，她想跟着建筑队出去，给人家做饭，一个月有五六百块。那封信让我十分难受和不安，我赶紧写信给母亲，说你要真去了，我就不上这学了。母亲身体不好，怎么可能做这种粗活呢?随后，我坐车来到北大的本部燕园，在家教公司找了一份家教，每周六教三个小时，共一百块钱。这意味着我每周有四百元的收入，我赶紧写信给家里人说我找到了兼职，生活不太紧张了。这份家教是我大学里的第一份兼职，我付出了很多。每周六一大早就要坐校车往燕园赶，再从燕园坐车去西直门，走一段路，到学生家上课，中午到，在附近吃点饭，上一下午的课。赶回校区的校车来不及，只能从西直门，坐27路，倒345，坐了345到昌平，再坐小公共到南口，从南口到校区是一段林荫路，我从小公共下来之后，天基本上黑透了，我要摸黑走四里路，两边全是果园庄稼地，路上只有我一个人，每次看到校区门口的红灯笼，我眼都有点模糊，那种疲惫后的熟悉让我感到一阵阵强烈的温暖。我现在还记得自己第一次拿到一百块钱的补课费，是多么的高兴，在西直门复杂的立交桥上，我找不到北，一半是因为实在复杂，找不到27路车站，一半是兴奋得只顾着走了。
　　回到燕园后，我有了自己第一份不错的工作，帮一家文化公司写畅销书。最悲惨的赶稿，是一周之内我们三个人需要写十八万字。我那一星期，除了上课，所有的时间都利用在写稿子上。那时不像现在，有电脑，一切都是手写，稿纸一沓一沓地写完，再一沓一沓地买。白天写不完，晚上搬个板凳在楼道里写，六天的时间，我写了八万字，拿到了一笔一千八百块的预付金。这笔巨款让我兴奋异常，那时手已酸痛得几乎拿不起筷子。慢慢地我对这种坐在屋里不出去就可以忙活的兼职情有独钟。譬如几个同学帮人家写初中生阅读的稿子，时间太紧，忙不过来，找我帮忙，我一夜写了十二篇，篇篇通过。
　　从那以后，我退掉家教，开始给自己更多的时间和精力，用在看书上，用在学习上，用在享受着我的北大生活上。我对于很多课程有浓厚的兴趣，上一门《东方文明史》的课，对楔形文字的起源感兴趣，北大图书馆查不到，我跑到国家图书馆去查。后来写一篇论文，交给老师，老师评价很高。上白巍老师的《中国美术史》，我特意跑到故宫去看画展，跑到军事博物馆里看中国油画展，查资料，写论文。是的，我像北大其他学生一样，在学习，在努力，在收获，只是我的方式跟别人方式不太一样。我开始学着写一些自己想写的东西，大二时我的第一篇小说发表。我努力学习，每次期末考试前一个月都不怎么睡，背诵，查资料，困了，咖啡粉直接倒在嘴里。早晨考试，买带冰的矿泉水让自己清醒。我拿过奖学金，评过标兵，体育也获得了奖，也获得了北大优秀共产党员的称号，我知道我的努力没有白费。
　　大三时，一位央视的编导来中文系男生宿舍找兼职，我当时是班委里的人，给她介绍了几位同学。她不满意，让我去试试。我带着浓厚的好奇心去了，那天恰好遇到了20xx年北京那场恐怖的突如其来的大雪。我下午六点从北大南门出发，坐车去北三环的静安庄，平时四十分钟的路，我到晚上十二点半才赶到。整个马路上都是车，都是人。我们是推着车往前走的，从人大一直推到了静安庄。那天夜晚的北京城是混乱而又有秩序的。等我凌晨三点半从编导家里谈完出来的时候，马路上的车已经可以开动了。谈的不错，之后，我开始在央视十套，四套几个栏目做文案的写作和策划，几位接触到的电视人对我评价不错，收入也还可以。后来，我对文案写作已经很熟悉了，干起活来也如鱼得水，我决定退出来不干。这个决定大大出乎了编导的意料。她挽留我，我笑着说：我还想做些别的。
　　从大二下学期，我不再向家里要钱;大三下学期，我开始帮姐姐支付一部分的生活费和学费。在北大读研究生时，我开始写剧本。妹妹去上大学，上的是第三批录取的本科，家里打电话来说学费很高。我说没事，让她去吧，有我呢!暑假我送妹妹去上学，前后给她交了一万七千块，给了她留下三千块钱生活费，我说当年我是三百块开始我的北大生活的，你比我幸福多了。我从长春回来的路上，妹妹给我发来短信，她说：哥哥，谢谢你，为我做了这么多，我会努力的。我给她回短信说：哥这么做，是因为有条件才这么做的，我只想让你好好享受你的大学，就像当年我在北大读本科时那样。
　　是的，这就是北大的生活：它让我感激，让我留恋。这里不会因为贫穷而让你止步不前，我的两位好朋友，家境很好。现在一个去美国读书，一个去新华社工作，再聚一起，依然笑声不断。我们没有隔阂，我们谈论的是快乐和幸福，也不会因为你困苦对你照顾有加，一切需要你自己去实践，一路走来，你会发现你所走的那些路，看去那么平坦，可每走一步，其实却是那么艰难：这里是北京，这里是北大，这里有无数的年轻人，这里有无数的脚步。他们来来往往，有过陌生和熟悉，有过泪水和笑脸，有过朋友和敌人，有过丑陋和美丽。但当你真的把其中一个脚印放到镜头前，放大，放成八寸，放成十二寸，放成毕业像一样大的二十寸。你从中发现的是基于你自己身上的一种坚韧和力量，更重要的是，从那个脚印里我们欣然发现了自己那些悄悄遗忘的微笑和幸福。
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