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我该走了。我回望这个城市，真的不舍离开。有些恍惚，好像什么东西落在了这里。我仔细梳理思绪，发现自己在去车站之前最想做的是去你楼下一望。
我知道，不只是在分别的时候，沉淀在心里的东西才倏地浮起。其实，它一直在奋力往上浮，只是理智一次次按下了它高昂的头颅。
我祈祷，我的到来没有扰乱你的生活；更祈祷，我的离去没有带走你一丝云彩。
我明白，你有一腔的情感和温暖想倾注给我。你希望，我能享受到所有的你认为好的生活。所以，你会一天带我吃两次海鲜，你说到学校就吃不到了；所以，你会带我玩儿了海底世界后还要让我玩儿极地海洋世界，你说我喜欢海就尽情玩儿一次。虽然，所有的过程你都表现得泰然自若，好像只是在尽地主之宜而已；虽然，你总想把自己掩藏起来，竭力表现的很客气；虽然，你很理智，从不轻易说出半个暧昧的字眼儿。但我知道，你的心里不平静呀，你掩饰不了眼底沉痼的落寂和忧伤。
本来，我小心翼翼地守护着那层窗户纸。我躲避见面，就是怕它被捅破。可是，当我听你说很孤单难过时，我真的心疼了，一种母性的本能真想把你拥在怀里，抚摸你圆圆的脑袋，给你温暖给你爱，让你哭泣让你放松。我决定了，去看看你。
五年未见，你怕我认不出来你，还特意告诉我你穿什么衣服去接我。其实，看见你那一刻我早已忘了你说的什么衣服，看见了就觉得是你来了，不知道是从哪里判定的那就是你，虽然我眼睛近视得看不清对面人的五官。
在那两天里，看得出，你很高兴；也看得出，你的心一直在情感和理智之间徘徊。接我下公交时，我看得见你伸出的手又收回，虽然举动很小。你会时而真情流露，时而又以客气和礼貌来掩饰。你的心就像摄像机镜头，总是在不停的伸缩，拉进拉出，我在你的镜头中时大时小，时近时远。其实，我又何尝不是像你一样？当看到你冻得发紫的双手时，我多想给你暖暖，可是我像你一样呀，伸不出手！我感到了无助，我想给你温暖，可突然发现我已经没有能力。
虽然你要上班，虽然你很忙，虽然你早已说不能送我了，可我还是固执地认为你一定会忙里偷闲去送我。所以，当收到你的信息说要送我时，我没有吃惊，只有喜悦。虽然我不希望你耽误工作，可我还是喜欢再看见你的。
匆忙中，在人群的拥挤中，我进站了，你被检票员挡在了门外。那一刻，我的心乱了。一上车，我就急急给你发信息，不说，真的很难过。
“青岛是个有魅力的城市，意犹未尽，觉得好像什么落在了这里，我想我会再来这里的，我喜欢海水轻轻漫到脚边来的感觉。好好工作，真心希望你少些忧伤多些阳光！”
我自以为已经很含蓄了，不想还是被你读懂，很快你的信息来了：“昨天从你住的地方下楼后，我突然感觉到了‘依依不舍’，更有‘意犹未尽’……愿大家一切都好！”我不知道，你说的“大家”指的是谁，也许在你我之外，还有一位一直压在你心头的人――我的丈夫。你不想伤害谁，希望大家都好，这也是你一直谨谨慎慎，从不轻易流露情感的原因。
车开的时候，你的信息来了：“车开了，我到办公室了，老同学我们是好同学，一路顺风！”
我只有笑。我明白，最终你的理智又战胜了情感。由于理智，你在感动中嘎然而止。情感和理智本是一对矛盾，当你坚持了理智，也就是放弃了情感。情感来的是时候，就像决了堤的洪水，堵也堵不住，由于理智，你从没给情感决堤的机会。
理智、道义、责任让我们一直清醒。我明白，自己的思绪走远了，回来了，心也该归来，我只好把许许多多的情感打包寄给你。你一定要好好照顾自己，我已无能为力。我们心里都有一道红线，我知道，你我都不会去触及。 |
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发表于 2021-2-7 16:23:28
