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我一直都是不喜欢大风的。不喜欢大风呼啸，自己迎风而上，听不到呼吸。北京，却是时常有大风刮起的城市，而我却选择了这一站的永远。
现在的心里，仍是一半现实，一半梦想。也许我真的是注定一路漂泊，一路要不停流泪，不停哭泣的女孩子。我想，我一个人的行走不是因为欲望，也并不是诱惑，而只是单纯的想一个人出去走走，看看我外面的世界，希望在别人的城市能够听到自己的声音。
在别人的城市里，我总是带着手表而不带钱包，所以任何意外都会导致时间不够或是钱不够的尴尬。不过还好，总有身边的同事为我解围，小女子在这里道一声感谢！呵。其实我真的是属于很无奈的，因为我觉得时间和金钱都是我比较缺少的东西，至少目前是的。因为我本来就没有多少钱，而且总是很忙，所以压力感到特别的大。也许在我的生活里，时间和金钱这两样东西，我通常都是经过仔细计算才量力而行的。
好久不能写点东西了。因为学习。工作。生活。环境。让我的生活一下子乱好多好多。即使下班，深夜一个人在办公室就是安静的坐上几个小时，我也写不出一个字来。我老觉得我的手指跟不本能敲打键盘了。我的心冷冷的，没有一点点想要写东西的冲动。也许是因为要写的东西实在是太多，而不知如何写起，也许也是真的累了，太忙了吧。
深夜，不停的看关于工作的文件，农业，三农问题是国家今年解决的重中之重。很多问题在不停的学，不停的背。不停的在网页上查看。不停的了解国家的国情。很多。很烦。更觉得难。因为，从来没有接触过这样的东西。而现在却成了我的工作。不过还好，也许是因为我真的是一个安于现状的人吧。呵。过几天又是新员工的考试了，我开始担心，我会不会是最后一名。开始设想可不可以请病假不过去。可不可以给我正确的答案，让我答个全对。因为。五一这几天，我没有工作。一个人整个生活很散。睡很长时间的觉。
整个夜里不停的问自己，为什么不放弃。然后安全的回家，做自己貌似小公主式的生活，什么事情都有爸妈打点，那样真的很安全。总是在不停的问自己，这样做到底是对了还是错了？深夜，一个人在床上总是默默的流泪，我发现，现实生活中我从来都没有快乐过。而且眼泪他妈的真多。一直说不哭，要学着坚强，可是到最后的最后，我还是哭的像是个泪人一样，一切的一切到天亮依然得去面对。伪装，很认真的工作。和同事说很多关于工作的话。当做昨夜什么也没有发生过，仅此而已。平谈。
前天夜里，很想妈妈。穿着睡衣一个人肆无忌惮的跑到公话厅给她打电话，听到那头妈妈的声音，蛮蛮的温暖。眼泪不停的开始往下流，一句话也说不出来。仅管这里的工作，生活条件各方面都很好，可是我还是想家。和妈妈聊了好多，关于生活的一些常识，一不小心说错了一句话，妈妈开始在电话里骂我。让我回家。说我开始学着不听话，学会说谎话了，其实。其实。可是，我还是给妈妈说，放心了，我是一个很听话的好孩子，一直都是。记得瓶子说过，好孩子要在太阳下山前回家。可是，在北京这个陌生的城市里，我真的不知道哪个到底是我的家。所以觉得很迷惑。
你是谁？我是谁？也是眼泪……不知道这句话是哪里看到的。更不知道它所说的是什么意思，只是觉得好听。喜欢这样的句子，因为像我的心情，我的生活。 |
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发表于 2021-2-7 16:23:27
