|
|
睡梦中，梦见离开我已有四年的爷爷奶奶。惊醒，很害怕。起身。睡衣。光脚。然后开始沉静于网络。希望天快快的亮起来。然后在太阳的陪伴下，安心的睡过五一假期的最后一天。
离开家整整有50天了。每天都在不定点的打电话给家里。告诉妈妈我很听话。很平安。而这几天没有。因为我的生活开始变的更拮据了。一直没有给妈妈打电话。今晚想打。可是天已经很黑了，看表凌晨1点。公话厅应该关门了。一直不想用手机，让它任意的安静，很多人不知道我现在的生活，很多人不知道我的去向，这样很好。每天把手机当作表用。看着以前的信息，有点怀念，不知道他们还好吗？今晚好想听到妈妈的声音。好想给妈妈说，我梦见爷爷和奶奶了。可是，可是，却不能打电话。只能静静的坐在电脑前，写下自己关于心情的文字。希望天亮会好一点。再平静一点。开始听音乐，很小声的听。《没有你的日子我真的好孤单》：爱，一个人爱，爱的哭了，哭的倦了，路上行人在穿梭，伤了心的人究竟有几个，耳旁的恋人都在唱歌，可我的爱到底剩下什么，没有你的日子我真的好孤单，所有的心碎全与我相伴，没有你的城市我真的好茫然，所有的快乐都与我无关……反复的听。好想一个人。好想，好想。
这里的工作。生活。一切都安于了现状，因为很多时间，我处于无奈。其实我真的像猫一样好养。我不知道爷爷是不是为我的生活和现在的工作生气了。梦见爷爷离我很近。眼泪一下子在睡意中流了下来。醒了。是梦。可是梦中爷爷的那声音让我久久不能平静。梦见奶奶很可怕。却忘了是什么。只觉得一时间他们离我很近，很近。梦醒，一切都消失了，我什么也没有看到，眼前仅有的是漆黑。
我感觉现在的生活变得很疲惫，就像油灯熄灭前奋力的一晃，然后灭了。我想，所谓的瞬间衰老就是这个样子吧。
最近的生活真的很乱，我不知道我现在所做的一切是对的还是错了。五一就这样懒散的睁一只眼，闭一只眼的在昏睡中渡过了。坐4个小时的公车到离单位很远总公司开会。学习。考试。演讲。很累。太阳光很强。皮肤开始有点过敏的感觉。呵。但一切安于现状。
在别人的城市里，真的很艰难。恐惧和工作的压力让我开始神情冷谈，心里却一刻也不曾停止的告诉自己一定要挺住。因为我知道，我这样的一个女孩子，是与别人不同的。因为我在和我的一生作赌住。青春，是的，所剩的青春成了我唯一的畴码。如果输了我就失去了所有。即使没有爱情，生活要我付出的代价，比我想像中还多，可是我却无法停止。也许在我的眼里，生活的停顿与死亡并无区别。因为它使终是一个人的轮变。不停的轮变。
凌晨4点，上了qq。很多人问我。“小寒很少在深夜见到你哦。”我笑。平静的打过几个字，我害怕了。其实说真的，我也不知道此时的自己到底害怕是什么。爷爷的声音？奶奶的目光？溱黑的办公室？失眠的自己？还是没打电话，在家担心的妈妈？我真的好想大声音的说我是个好孩子，很听话的，不要担心我。单位总有那么多的同事关心我，照顾我，可是我还是难过，孤单。我的眼泪会时不时的在没人的角落流下来，从来没有忘记过眼泪的味道，它使终没有变味。总有一滴，两滴不定时的顺着脸颊流到嘴里。肆无忌惮。
北京的气候真的很不好，镜子里的自己黑了很多，头发干的像枯草一样，我却不懂得怎么去保护自己。任意着让它们变化，却无能为力。心里有好多的难过，却没有地方发泄。没有熟悉安全的酒巴，没有黑暗可以让我在安静角落流泪的ktv，更没有可以依赖的朋友，带着我出去，肆意的疯玩，疯逛。所以，一直都比在家还要听话。可是，可是……
不停的听歌，很伤感，很熟悉的歌《一直很安静》《寂寞在唱歌》《亲爱的你为什么不在我身边》《平谈生活》《电台情歌》《一辈子的孤单》……一直在刻意的听这些歌，试图想找到家里，坐在自己电脑前的感觉。可是，越听，心里就越难过。觉得家里的温暖，离我真的很远了。不过这样也好，我真的发现自己长大了很多。共2页，当前第1页12 |
|
发表于 2021-2-7 16:15:23
