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小阿姨每次帮我收拾房间，我都不让她碰我对着客厅的那爿窗台。
那窗台上其实也没什么，但是我就是不愿意让她动。
我想想我当时的样子，真像那个迷信的四婶一样，一看到她要去收拾我凌乱的窗台，就赶忙对她说：阿姨，你放着，我来。
阿姨就收了手，但是我自己也懒得去收拾……就一日一日的过来了，那些东西，就一直一直的放在哪儿。
那窗台上凌乱的摆着我的一只唐老鸭，一个毛绒小鸭，一个铁塔模型，一个芭比娃娃，几张带木头框的照片，一堆没收拾的外国硬币，一只手镯子，两个手链，一瓶兰蔻香水，早该用了的……
还有一支去年的、枯萎了的玫瑰花，放在我喜欢的小花瓶里，孤单而倔强的站直着身子，仿佛大睁漂亮的眼睛，看着我一天到晚忙乱的岁月……
就是这些东西。我觉得他们都有灵魂，都是我的好朋友。所以我不肯让别人随便动他们。
今天小阿姨一定要帮我擦窗户，就一定要动。我自己把她们一件一件拿下来，等她擦完了，我再一件一件放进去……
摆在原来的位置，已经摆了好多年……
今天电话局让我去办手续，我好容易粘好漂亮卡通贴的手机，又要我打开盖子，又要我取出卡。真麻烦。
然后人家告诉我积分已经很高了，劝我去领个什么礼物。
我看我的积分就够mp3，我就去柜台领了一只回来。
我本来有一个，现在又多一个，忽然不知道怎么办好。想想看，从前那个，也是很久没用了……
从前那个，大约是再不会去用了，这个，不知道要冷落在抽屉深处多久……
安徒生有个童话，讲一个姜饼跟一个……好象是一个漂亮的球的故事。两个都有灵魂，都深深盼望着什么……
可是，终究那只漂亮的球，什么也没盼来，落在水坑里，污浊得很，失落的望着从前的窗台，姜饼也老了，硬了……倒不如早点落在某个可爱孩子的肚子里去呢。
具体情节我实在记不清了，但是我记得在我那么小的年纪里，那个童话激起了我深深的惆怅。我第一次明白了，什么叫做在岁月中无法更改的无奈。
或者这个mp3呆在柜台里的时候，也曾热切的盼望到世界上去快乐的歌唱，可是，谁能想到落到我手上的这一只，将把韶华淹没在抽屉深处？
结果我放了一个下午的歌。
我最近在看康德。实在是很郁闷……
我发现，我基本上能认得那些字，但是连起来基本上读不懂……这是件很可怕的事情。
最要命的是，我发现，我读一页很慢，再反回来读，还是读不懂，好容易懂了，翻了几页之后，前面懂的居然忘了！
这跟我从前的读书节奏大相径庭，让我非常不习惯。
我以前看小说，一个下午能看一本书……现在看的，一个下午能看十页，累得够受的，还不一定能看懂。
昨天我拿起来一本小说，以正常速度看完了一个欧洲古典小说，讲一个没有影子的人的生活，忽然觉得看得很舒服……
许多天之后，我终于能对康德稍微有点明白了。我才知道，原来，我一直未曾进入他的语言体系，我不知道他在讲什么，因为我根本看不懂他的语言……
就好象，我们当代人读古诗词，首先要做的是把古汉语学好，再次要把古代文学史学好，否则的话，绝对看不懂什么叫做青鸟不传云外信，什么叫做犹带昭阳日影来，什么叫做多少楼台烟雨中……
我今天才知道，原来我也应该对我自己的阅读进行一下批判。我一直以为我认得的那些字和词，其实我根本不认得。所以我连不成句。我大约真该从认字开始……
然后连缀成句，再然后开始理解概念，明了判断，开始知道范畴，接近理性。
傍晚的时候，我走进房间，看到一抹夕阳照在我的书架上。
我的那架已经超负荷的书架，深色的木头被照成一片温暖的金黄，那种温暖让人可以沉浸其中千年不醒……
那些书脊上写的字在夕阳中尤其熟悉和亲切，透过干净的玻璃窗，我觉得那一架书架仿佛很深很深，仿佛打开它，就是另一个美丽的童话世界。共2页，当前第1页12 |
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发表于 2021-2-7 16:15:17
