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我想人其实是很痛苦的，教那些白领贵族，高官厚爵者，我们幸福多了，知识层面越高的人，他们无论多值得人们羡慕，值得再多的人尊敬，其实他们往往比大多数人难过得多。
我想到了海子，但主要因为他的《天命》能让我时常想到他。他所以会卧轨自杀，人们都说他因为走入了思想困境，我当然不置可否，但我想既然这种大多数人都认为了的事总还是有着它的道理的。海子的确痛苦，因为他本是一位成就极高的诗人。
我自从来到这所大学时，便感觉到一直过着迷茫的生活，我读过很多书，我惊讶地发现我其实是那种“眼大肚皮小的角色”。当拿到一本书时是那般自在快活，而在阅读它时是那样痛苦，我真的想睡觉，以往读书的激情就似已经与我缘尽终端了，而拿起书时的那种冲动或激情却还在我心中做困兽之斗，我知道这种负隅顽抗其实是没有用的，因为我已经慌了。
当我的心乱时，我从不敢想象我能做好任何事。
我的心情很不好，尤其那段时间，每当我一提起笔时，我立刻便是昏昏耗耗，朦朦胧胧，睡意徒增，甚至比翻开书时的那种状况还严重。
我但愿我已经完了，我觉得人真的需要解脱。
如果人的追求已这样毁于一旦，我想我本应该大哭一场的，可笑我仍然过得潇洒快活。可能这种本属于我本性的东西不代表一种预兆吧！所以至今我仍好好的。
但是文学有时真不是一样好东西，它不是能够很轻易自然地给人带来荣耀和光辉。如果作为中国人，基本上是没有人不会写文章的，而且绝对各有千秋，韵味无穷。所以要想从这种人们都多少通晓一点的行业中混出名堂并不是一件容易的事。如果很多人一认定自己的文风，那么对你不甚经典的文字就要嗤之以鼻了。如果你写出的曾经被他们引用过或是注意过，那他们就会忍不住冷笑道∶其实不过如此。他们因为还不曾想过公开张扬过。
当人们多少知一点什么时，他们就会对此事更加挑剔了。所以，聪明人总是卖弄他们一无所知的东西以博得荣耀。而实际上人们确实对卖弄臭美的人极为讨厌的，尽管并非是班门弄斧。
然而文学却总是很容易引人走入被讨厌的境地，而恰好这又是谁都有资格插话的，所以搞文学的人首先得有心理承受力。
我的心乱时，我是很难描述它的，尽管我其实是多么想描述它。
像一团火，在煮着一锅本已沸腾的水；
像我胃口最好时或是与人在饭桌打赌时撑着了肚皮；
像我被人冤枉但无以吐露；
像曾经失恋反遭人耻笑；
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在这种时候，我脾气是很不好的。我本来性情忧郁，喜欢孤独，所以我害怕别人烦我，我知道由此我会损失重重。
这种感觉很难让人捉摸，它不同于欲火焚身，因为它没有目标，什么可有，什么可无，什么可是，什么可不是。
但这也只是一时的情绪。我有时也想提提笔，抒发抒发感情，因为浊气我觉得影响人的智力，使人反映迟钝。然而当笔一握上手我便无能为力了。我心乱如麻，不知头，不知身，不知尾。就像小时候我的一个梦境，闯入了一个八卦阵，憋得心慌，无头无术，辗转轮回，我就似一只小虾在随波跳跃运动。我下不了手，斩不断，理还乱，不知找何处开封，即使乱刀斩下，却陷入同种境况，反反复复，不知所终。
当然我有时也会列好提纲，有头有尾。但我却描述不出，我会陷入某一个细节，纠缠于某一个词语。
我想我不是很有耐心的，所以我只有永远为此痛苦。
而在我写下几句时，我会觉得一点安慰，但心弦绷得更紧，我感到我竟然倒退了。
我一直认为孤独的人因为想得多，说的少，所以思想深刻，有些道理是能够应付和想清楚的，没想到却往往走入思想困境。但我仍然只有想。孤独的人想难免会成为了他的义务，因为大多数认识他的人会尊重他的这个权利的。
我想到了很多，也会因此很狼狈，但我会发觉这是一种很能助消化的东西，因为我变得能吃，但我不知道这是否有益于身体，因为我开始恋床。我能够不吃不喝睡上个三十个小时，因为我尝试过。能吃的人也往往有时很能饿。共5页，当前第1页12345 |
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发表于 2021-2-7 16:11:16
