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让我们一起越变越好镜子物语：我们总被话语所伤，是因为多数人都没有学会准确表达自己。
我们常说，语言是一扇窗，是沟通彼此的桥梁。但也有很多时候，语言会变成一堵墙，只会带来隔阂、疏远和敌意。
生活中，有些人一开口说话就会让人感到很不舒服，比如：
老板、上司一指导工作，下属就产生反感，只是敢怒不敢言；
父母一跟孩子说话，孩子内心就立刻开始逆反；
夫妻间偶尔交流，说不上几句话就开始互相攻击诘难；
陌生人之间发生小摩擦，对方一句话，就让你只想吵架……
不管说话者是有心还是无意，所有这些让人内心极为不舒服的话语，都可以称之为“语言暴力”，它充斥在我们的世界里，时时给我们带来隐形的心灵伤害，甚至造成了很多灾难性的悲剧。
并不是人们天生喜欢“出口伤人”，只是受社会文化等因素的影响，人们习惯于使用评判、比较、命令和指责的语言进行沟通，似乎这样就能让对方遵守规则、明白道理。
但这种沟通方式是完全无效的。批评不可能改变一个人。遗憾的是，多数人都不知道该如何正确地表达自己，使彼此之间达成真正的尊重和理解，包括我们自己。
关于如何表达与倾听，我们总是讨论的太多，做到的太少，直到我读了《非暴力沟通》，才发现了真正的症结。这本书告诉我们，任何有效的沟通都应该包含4个步骤的表达，那就是观察、感受、需要和请求。我们在对话时，往往自自以为把这4方面都说清楚了，其实偏差非常大。
一旦我们纠正了这些偏差，实现准确表达，就能轻松化解语言暴力。不仅如此，我们还能成为沟通达人，真正走进别人的心里。
01不要用”评判“代替”观察”有效沟通的第一步，是说出你的观察。但我们总喜欢用主观评判代替观察到的客观事实，这是一个普遍存在的语言习惯。
比如，一位主管对下属说：“我发现你最近的工作状态不太好。”主管认为，自己说的，就是自己观察到的事实。
而实际上，这句话是一句评判，会引起下属的不安。如果是表达事实，应该是这样的：“我看见你昨天在工作时间，望着窗外发呆了半个小时。”
再比如，老板对一名员工说：“你最近经常迟到，是家里有什么事吗？”这也是评判。事实的表达应该是：“本周一和周三，你早上到公司的时间都晚了二十分钟。是家里有什么事吗？”
类似的例子不胜枚举。反思一下就能发现，我们总是太容易随口把评判当作事实说出来。所以印度哲学家克里希那穆提才会说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
在我们语言的世界里，充满了“道德评判”，而且对人对己是双重标准的。
老师布置的作业太多，那他就“太过分了”；有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”；女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，但如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”；同事更关心细节，他就是“有强迫症”，反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意的”……
《非暴力沟通》指出，如果你在沟通中，把事实和评判混为一谈，人们将倾向于听到批评，进而产生逆反心理。无论你沟通的初衷有多么正直，它最终只会产生反向的作用。即使对方接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的，他们很可能心怀怨恨，并厌恶自己。
要想使沟通真正富有成效，我们首先就要对评判和事实加以明确的区分。开口说话时，你要注意，少用或不用评判类的词语。
当你想说“这个人很懒惰”，你可以说，“这个人连续7天没有出门，每天睡觉超过10个小时。”当你想说“这个孩子很愚蠢”，你可以说，“这个孩子有时做的事，我不理解，但他不是愚蠢的孩子。”甚至，当你想说“他是一个厨师”时，你应该改成“我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子”……
避免使用“经常、总是、从来”这类主观的副词，以及“好、坏、高、低、胖、瘦”等等主观形容词，学着用具体事实、数字去代替它们，这将是一项既有挑战又有趣的练习。
同样，当你发现别人对你说的话含有主观评判时，先别生气，或急于反驳、解释。你可以引导对方把注意力转向观察。比如，当上司说你“工作不用心”时，你可以问：“你具体指什么？是不是我提交的报告里，有几处错别字？”
02不要用“想法”代替“感受”生活中，人们很少能够准确表达自己的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。我们习惯于考虑“人们期待我怎么做？”而不是“我内心的感受怎么样？”
我们经常把“想法”等同于“感受”。比如，当你说“我觉得我吉他弹得不好”时，这是在表达想法，而非感受。要表达感受，你可以说：“作为吉他手，我有些失落。”“作为吉他手，我很郁闷。”“作为吉他手，我烦透了。”
当你在“我觉得”后面加上一个评判性词语时，就是在表达想法，而不是感受。比如：我觉得你应该懂得更多。我觉得自己很无能。我觉得老板很卑鄙。我觉得他很负责任。我觉得自己被抛弃、被打扰、被拒绝、被欺负、被利用、不受重视、无人赏识等等。
体会和表达感受并不是一件容易的事。需要丰富的词汇才能做到。《非暴力沟通》给我们提供了一个表达感受的词汇表。
正面的感受包括：
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋 、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑
负面的感受包括：
害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、委靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服
表达感受还要特别注意一点，就是：每个人都应该为自己的感受负责。不要说“你做的事让我很生气”，而要说“你做了这件事，我感到很生气。”
沟通中，当对方的话语含有“暴力”成分时，记住，不论对方说什么，你只需要体会并说出他此时此刻的感受就可以了。
比如，一个丈夫对妻子说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”如果你是这位妻子，你会怎么回应呢？
你可能会说：“你在生我的气吗？”但这么说，意味着对方生气是由于你的缘故。正确的说法是：“看起来，你有点不高兴。”
当我们说出对方的感受时，语气十分重要。你的语气中不能暗含着批评或嘲讽，也不能仿佛是在宣布别人的内心世界。你要让别人感受到，你是在体会他的感受，而非下结论， 这样他们一般就不会产生反感。
03不要用“批评”代替“需要”在准确表达感受之后，我们可以紧接着说出内心的需要。但我们往往是以批评的语言来表达自己的需要的。
批评、指责的话语背后，往往暗含着一个人尚未被满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果妻子说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
我们的社会文化并不鼓励我们表达个人需要。比如当一个女人感到疲惫时，她可能不会说：“我今天累坏了，现在想休息。”相反，她会说：“你知道我一整天都没歇过，我把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你在家闲了一整天，是不是应该帮我扫扫地？”
如果我们直接说出需要，对方是很有可能作出积极回应的，但不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。而当我们通过批评来提出主张，得到的常常是对方的申辩或反击。
一对恋人总是吵架，女孩一直在指责男友从来不在乎自己的感受，但她从来没有和男友说过，她到底想要什么。“说出来了再给我，我就不稀罕了”，这样的逻辑造成了太多的矛盾，实际上，谁也不是谁肚子里的蛔虫，真正的理解是不能靠猜的。
放下批评，学会表达自己的需要，同时体会他人的需要。比如上面那个例子，当丈夫对妻子说：“和你说话有什么用？你从不好好听”时，妻子除了说出丈夫的感受外，还可以进一步体会丈夫的需要：“看起来，你有点不高兴。因为你需要得到理解？”
不管别人说些什么“恶毒”的话，当你注意的是别人的需要而非他对你的看法，你就会发现，别人并非那么可怕。你会站在一个更高的层面，关注对方现在需要什么，而不是自己做错了什么。一旦你把所谓的批评和指责，看作是为处于痛苦中的人提供帮助的机会，你非但不会受到伤害，还会有幸福的感觉。
04不要用“概括”代替“具体请求”当你说出了自己的观察，表达了自己的感受和需要后，你就可以提出自己的请求了，告诉对方，你希望他们做什么。这个请求，不能概括和模糊，一定要具体，越具体越好。
表达请求时，要清楚说出自己想要什么，而不是不想要什么。如果你对爱人说：“我想让你别花太多时间在工作上”，对方也许减少了工作时间，转而去健身了。你要说：“我希望你每周至少有两个晚上在家陪我和孩子。”这样的请求才是具体的。
提出请求时，切记不要使用抽象性的语言。一对夫妻发生了争吵，妻子对丈夫说：“我认为你应该让我成为我自己。”丈夫反驳：“我没有吗？”妻子气冲冲地说：“你当然没有！”丈夫就问她到底想要什么，妻子回答说：“我希望你给我自由！”这样的请求还是过于抽象了，根本不具有可操作性。
如果你为人父母，不要对孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。”你要向孩子说明，怎样做才算是有责任感。这样孩子才会知道接下来该怎么做。
05用“找到彼此”代替“语言暴力”观察、感受、需要、请求，这就是帮助我们远离语言暴力的四个步骤，在真实的沟通中，它可能只表现为很短的一段话。
比如，一位妈妈对儿子说：“我看见你的床上有两只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁。你能不能把袜子放进脏衣篮里？”这句话，妈妈就清楚地说出了有效沟通的四个要素。
我们要在每一次沟通中，练习这样的表达方式，同时要学会关切地倾听他人，不断探询他人的观察、感受、需要和请求。对方越是表现出糟糕的情绪，越有攻击性，你越要如此。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。
这样的沟通绝不是一种妥协，而是一种更加智慧的方法，当你真的做到了，就能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。
当你用这种方式沟通，你还能够聆听到自己和他人心灵深处的呼声，你会更深刻地认识自己，并使他人视你为知己。
《非暴力沟通》中讲了这样一个故事。一位老太太生病住院了，护士们告诉她：“你的病并不重，只要吃药就会好转。”可老太太听不进去，整天喃喃自语“我不想活了”。
这天，一位医院的义工走进病房，她看见老人独自坐在房中，不停地说“我不想活了”。于是她问：“你的意思是，你不愿意活下去了？”
老太太很惊讶，停了下来，表情也轻松多了。她开始讲，从没有人知道她是多么痛苦。这位义工继续表达她的理解。很快，她们就感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起。
当天晚些时候，老太太就开始吃饭、服药，情绪也明显好转。尽管护士们一直在安慰老人并给她建议，但只有这位义工为老人提供了她真正需要的东西——她需要有人能理解她深深的绝望。
4步沟通，方法很简单，但能带来立竿见影的、根本性的变化。如果你希望远离语言暴力，在人际关系中收获幸福与和谐，那么一定要尝试一下。
END
七棱镜，文学硕士，资深媒体人，崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年读书100本的终身学习者。即时分享成长日记，专注提供自我管理/职场成长深度实用干货文，给你智慧和力量，带你一起越变越好。 |
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发表于 2020-8-8 19:11:46
