【原】与父母和解吧，在死亡把我们和他们分开之前

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1中国人结婚生子后似乎有一个不大好的习惯：把孩子看得太重，而把老人看得太轻。
孩子一出生，全家人全部围绕着孩子转。在孩子面前，所有人的感受都得往后放。你看图书市场、各类自媒体上，关于育儿的道理、经验、方法、技巧，一抓一大把，但如何关心父母身心的，如何跟父母相处的，却少之又少。
就我自己的观察而言，我们当中很多人，跟父母相处也会存在这样那样的问题，甚至更加不可调和。豆瓣曾经就有一个小组叫“父母皆祸害”（当然这句话打上了引号，指特定极少群体，绝大多数父母还是很爱孩子也很会爱孩子的），小组成员竟然达到了十多万，大家争相讨论大晒不幸遭遇。
之前看到一个说法：看你和父母的关系怎样，有一个好方法，就是把你们单独关一个空间里，看你们各自是否还能感到自如自在。这么一测试，可能很多人跟自己的父母相处方式都是有问题的。
我们总是听到“父母都是爱孩子的”这样的话，但我本人对于这种含有“都是”“绝对”“一定”等措辞的句式，都会保持警惕态度。我们参加工作，需要有门槛，需要培训；我们开车，需要先培训然后考驾照；我们要上台表演“十分钟”，需要在台下练“十年功”……唯独做父母，是不需要持证上岗的。两个人你情我浓之际，啪啪一场，十个月以后，孩子就呱呱落地了，而这两人也就天然地成为了父母。
偏生中国是最容易产生“孝文化”的温床。千百年来，“孝”作为一种社会观念形态，已深深扎根于中国传统文化的土壤中，成为中华民族的文化心理的积淀，子女侍奉父母、为老年人养老送终被看作是人生中最有价值的事情。在这种孝文化的影响下，大多数人都会形成这样一种观念：只要父母生养了你，那他们天然是对的。他们具有天赋的教育权威，不需要再学习，也不需要再成长。
这就不奇怪，孩子和父母的代际冲突在中国式家庭中大面积、大范围存在。
2我有个闺蜜，她爸爸是一个典型的很自私的长辈，现在六十几岁了依然像个巨婴。一生出轨无数，对家庭、妻子、孩子几乎没有任何责任心，现在反倒然像是《欢乐颂》里樊胜美的父母一样当了吸血鬼。明面上是要求女儿“尽孝”，实际上是在压榨女儿的劳动所得。
自私的长辈挺可怕，但没有自我的长辈也挺可怕的。他们没有自己，一生只会为家庭为儿女奉献，一旦觉得自己没有存在感和价值，信仰也就崩塌了。
我妈就是这样一个好妈。她不喜欢交朋友，除了劳动无其他兴趣爱好，没什么信仰，自己也学不会找乐子，所有的悲欢喜怒都栓在孩子们身上。可坦白说，现在的我，家里家外一肩挑，能把自己的工作、生活、孩子安排妥当。我对老人唯一的要求只剩下“照顾好自己的身体和心情”这一项，并不需要再多。因为母亲对自己不够好以及对我关心太过的时候，我难免会跟她起冲突，但对于这样的代际冲突，我真是无力调和。
无力调和的原因，是没法跟她讲清楚“对自己好”是个啥概念。甚至，可能在她的心目中，对自己好=自私=不称职=不是好母亲=政治不正确，所以，只要自己稍微过得舒服一点她们就会产生内疚感、负罪感，一生都要被“好母亲”这个角色和身份绑架。
还有一类父母，就是对孩子有极强控制欲的。你穿什么衣服要管，吃什么要管，你读什么专业要管，你跟什么人交往要管……事无巨细，管得无微不至，但也禁锢得无微不至。孩子一结婚，代际冲突越演越烈，而身处这种家庭中的每一个人，无一得安生。
家家有本难念的经。我们每个人跟自己的父母多多少少都会有一些人际问题，只不过有的家庭问题很大，甚至发展到了孩子跟父母不共戴天的地步，而有的家庭问题小一些。跟父母一点代际冲突都没有的人大概是不存在的吧？即便有，估计也只能有一个解释：Ta已经没有父母了。
3之前我在微博上谈过跟父母和解这个问题，结果导致很多跟父母关系很差的粉丝“怒取关”，觉得我说得太过鸡汤，可事实上，这些朋友并没有真正了解我想表达的意思。我说的“和父母和解”，本质上其实是“跟自己和解”。
我所说的和解之路，不是说要你去迁就，去服从，去道歉甚至去讨好，而是：只是把父母当成一个人去看待，而不是自始至终把TA当成你自己的父母。
只有你学会从一个成年人而不是孩子的角度去看待自己的父母，才能明白和解的意思是什么。
其实，仔细想想，我们身边有哪对父母是完美的呢？一定有做得非常好的父母，可你看到的终究只是别人愿意展示给你的部分，而且，即便别人的父母再好，那也只是别人的命运，跟你无关。我们总是习惯去羡慕那些我们得不到的东西，拒绝去承担和面对那些我们必须要面对的不堪，可仔细想想：我们内心深处对于那种完美父母的渴望，实际上还是因为我们还把自己当成一个孩子，希望父母可以让我们依赖，希望能从他们身上讨要到无私的照顾。
那些把父母当成祸害的人，都普遍存在着这样一种心理：父母既然生了我，就应该对我的人生负责，就得照顾好我、给予我无私的爱、做我的榜样和后盾、不断引领我前行……他们过于认定父母就该是要能满足我们一切需求的人，一旦这种渴求得不到满足，我们就会愤懑、怨怼。这种充满匮乏感的思维，是典型的受害者思维，可以伴随一个人多年而不可解。
甚至有的人即使做了父母，也会向子女去索求这些，只不过是以要求子女孝顺的名义。
这样的心理，从本质上来说是带点“巨婴”性质的，无论男女老少。
唱《忐忑》火遍大江南北的龚琳娜有一次在采访中说：“我一直在思考父母和孩子到底是一种怎样的关系。后来我发现，父母和孩子不是上下关系，也不是平等关系，因为即便父母和孩子做朋友，事实上你永远不可能和他们像同龄人一样交朋友。我觉得父母和孩子其实是前后关系：把孩子带来到这个世界上，抚养他们长大，再把他们送去想去的地方，目送他们慢慢离开你。”
我不知道这段话是不是对你有所帮助，但它却令我思考良久。父母和我们，不可能是平等的，也不该是“上”与“下”的阶梯式关系，而是像古人和我们，我们和后人，一个朝代与另外一个朝代，一个海浪和另外一个海浪……父母把我们带来到这个世上，看着我们长大，而我们看着他们变老，看着他们离开这世界。
所以，当你真正长大，长成一个真正的大人，并长出慈悲心，那么，谅解父母，不管是怎样的父母，都不会是难事。
早些年，我跟父母也有过很大冲突。比如跟我爹吵架，我怒不可遏到把翻盖手机当他面砸成两半；跟我妈冷战，同住一个屋檐下的母女俩两个星期没跟对方说过一句话。现在想来，其实都是些小事情，但当时就是觉得：作为我的父母，你们为什么不可以理解我？
你看，父母和我们都是普通人，有时候是这么的不完美，甚至不可理喻。但或许你可以去想想他们小时候，他们从自己父母那里得到的爱，说不定不如我们得到的一半。
比如我的父亲，虽然恨不能把天上的星星都摘下来给我，但他脾气一直比较暴躁，有时还会非常自我。我发现，当我把他当成我的“父亲”、“家长”的时候，心里总会觉得他不够称职；但当我只把他当成一个人，甚至尝试着回到他的童年去，看他是如何从一个孩子长成一个大人的时候，心里就只剩下体谅和心疼。
我的父亲出生在物质匮乏的年代，而我的奶奶是个盲人。父亲出生后不久，因为不会哭，奶奶误认为他已经死了，直接就把他丢进了茅厕（可以想见我奶奶是怎样一个糊涂的人），直到邻居奶奶去上厕所，发现这个被丢弃的小男婴还会动，才捡回来拿给奶奶继续养。父亲11岁开始当家，因为那一年爷爷去世了，他就挑起了整个家庭的重担……在这样的环境下长大，父亲能成长为那样一个品性优良、自强自立有担当的男人已经算是奇迹。我们作为子女的，如何还能期待更多？
这几年，我慢慢明白了父母的局限并在他们各自的原生家庭中找到成因，所以对父母更容易做到体谅和心疼。也许也是因为到了一定年纪，我渐渐明白了“在相处中先了解对方，比向对方表达自己的诉求”更重要，于是我尽量退回我“孝而不顺”的本分：不封闭、隔离他们，潜移默化让他们慢慢体会这世界的开阔，并学会尊重我的选择。如果依然学不会，则尽量选择少对抗。
4 木子美说过一句我挺服气的话：大多数人进入中年后，对父母的情感会变浓，无需外力也会主动改善，这大概是处境和经历引发的共鸣。她还说，不要急，爱的返养其实会成为你内心需要的一部分。
也许是长大了，对此我是深有同感的。
仔细想想，父母也是凡人，他们也有属于自己的劣根性。也许他们贫穷吝啬，也许他们自私冷酷，也许他们专制跋扈，也许他们永远都学不会反省自己…….但能决定我们未来的，还是自己。
父母给的一切，好的，坏的，都只是原材料。家庭的贫瘠可能会令人奋发图强，也有可能会让人成为强盗；家庭的富裕可以令人衣食无忧、更加自由，也有可能使人成为纨绔子弟；专制强势的父母，可能令人有样学样变得更加霸道，也有可能让你软弱可欺……
出身对我们有影响，但更多的，是我们自己的选择、性格，甚至是命运，成就了现在这样一个你。
我们要为自己的成长负责，不要去怪罪别人，因为我自己的幸福、快乐掌控在自己的手中。
心理学意义上的原生家庭和童年创伤，其意义只是在于：通过了解它们，我们可以了解真实的自我，并全盘接纳自己，从而拥有更完善的人格，获得更幸福圆满的人生。
但它绝不是用来给自己解释弱点的借口，更不是洗脱罪名的托词。我一直持这样一个观点：一个人偷盗，是因为他自己选择去偷盗，不能怪罪于父母，哪怕他的父母也是盗贼。
我们不需要为自己的原生家庭负责任，但从现在开始，可以学会对自己所做的每一个选择负责任，因为我们现在缔造的氛围就是我们自己孩子的原生家庭。我们该庆幸，自己有机会重新创造一个家庭文化。
一个人童年时原生家庭的影响，远大于后生家庭的影响。在无人为阻断下，这种影响将持续三代。在意识到这一点之后，我们更应该体谅父母，并想法设法从我这一代改变，过去不对的事情不要持续，而过去好的方式则要把它传承下去，给孩子健康、乐观的童年。
父母其实也跟我们一样，也是凡人，也有自己的弱点和局限，也会在人生路上犯错，并且，也应该被允许犯错。有的父母，愿意花一生的时间去学习应该怎么做一个好父母，而有的父母则认为自己天然就是正确的、权威的，不容你辩驳。
这些，我们都无力改变，但我们需要意识到的一点是：父母不是每件事都能做对的人，我们也不是每件事都必须如他们意的孩子。
我们体谅父母，并且不再以“让父母满意”为追求，其实也是一个与自己握手言和的过程。
说到这里，或许会有一些朋友会问：我父亲（或母亲）就是个不折不扣的人渣，我根本不想再见到他，那你让我怎么和他们和解？
真正的与父母和解，前提是建立在对自己，深深的接纳和理解之后。如果你的父母一直让你感到受伤，那你何苦要去勉强自己，去与他握手言和呢？你不需要勉强你为了达成一个别人想看到的“大团圆”结局，去勉强自己做任何你内心根本不愿意做的事情。你只需要这样一种和解：完全的，彻底的，深深的，接受你的父母这个真实的样子。这样，至少，你不必在意念中想象出一个称职父母来，并因为真实的父母达不到“称职”而愤愤不平。
这世界上，父母与子女的缘分，有深有浅。感谢他们带你来到这个世界，谅解他们过去的所作所为，并且与自己和解，告诉自己：目前这样的状态就是我心里想要的，也是我自己选择的，我不怨恨谁，也不觉得谁亏欠我。父母也有他们自己的人生，我没法对他们的人生负责，这就够了。
我们每一个人都不“完美”，但作为比父母更有悟性、力量的一代，我们可以回到内心深处，去抱抱那个不想长大的自己，然后挥手跟它道别。在接下来的人生里，我们要尽量去练就海量的胸怀，容纳得下自己以及身边人的不完美，也容纳得下世事人情更迭变迁。
当我们成长为一个真正意义上的大人之后，对父母自然就没有了索求爱的冲动。没有了这种冲动，自然也就无所谓伤害。我们甚至可以像大人对待孩子一样，对待我们的父母，去拥抱他们内心深处那个一直长不大的孩子，给他们如同菩萨或上帝一样的悲悯和关怀。毕竟，留给我们和父母相处的时间不多了。
我想，所谓的长大、成熟、独立，就是这样一个过程吧？小时候，我们一摔跤，就只能看到自己在痛，但现在，我们也有能力看到别人的疼痛。慢慢的，我们开始学会把指责的手指头一点点收回，试图去理解他人的困顿、局限、痛苦和迷茫，并全然接纳命运给予我们的一切。
像是一个人类，在历史长河中，在宇宙星空下，谅解、悲悯和接纳另外一个人类。
所以，去与父母和解吧，在死亡把我们和他们分开之前。
其实之所以想起来写这么一篇文章，是因为上周末我终于没法忍受我妈喋喋不休的唠叨，“反抗”了一下，接着老太太三天没跟我说话，哈哈哈。真是怕了她了，我现在正挖空心思想要怎么哄回去，求安慰兼支招。

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