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如何跟异性轻松聊天

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发表于 2021-5-5 00:36:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
 

 

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  我相信不管是朋友上的交往还是工作上的合作,我们多多少少都会有机会跟异性接触相处。跟别人聊天想要一直聊下去,有哪些技能需要掌握呢?下面是小编为大家收集关于如何跟异性轻松聊天,欢迎借鉴参考。
  影响聊天好坏的因素
  想要跟异性聊好天,有些条件我们必须要具备的。下图就是我做的一张描述男女交往所需三要素的图片。这三要素就是心态,口才,策略。
  从这张图片可以看出,你必须具备好的心态,好的策略和好的口才,才能在男女交往这件事占尽先机,做到完美。
  但是我也必须要事先声明,在男女交往这件事上压根不存在完美,我们能做到的就是尽善尽美。
  即便我们完全具备这三要素,也很难说我们会达到了一个完美的状态,顶多是接近完美而已。然而“接近完美”这个结果,我们有时还是难以有十足的把握去做到。所以,尽人事就好,不必强求。
  那这三要素怎么影响我们与异性交往时的聊天呢?我逐个来说。
  如何调整心态?
  心态,顾名思义就是心理状态。你面对异性时,你的心理状态好,你自然表现得大方得体;心里状态不好,自然会表现得拘谨紧张。
  好的心态跟我们的自信心有关,而自信心又跟我们的个人价值有关。你个人价值大,信心自然高;个人价值低,信心自然弱。于是我们由此就可以把我们跟异性的聊天,分为在三种情况下进行。
  我们生存在这个社会上,都会具有个人价值,只是高低的差别而已。马云与我们普通人相比,他的个人价值就高很多,他可以运用的资源和权力,也比我们多很多。所以他可以轻易接触国家领导人这种层次的人,而我们却不能。
  心态的好坏会影响我们的语言表达。我相信马云或者吴彦祖面对美女这种所谓高价值的人,他肯定不会用低声下气的姿态去聊天。只有当你觉得自己的个人价值比不上面前那个美女时,你才会战战兢兢、手足无措这么屌丝地去面对对方。
  于是最后就变成了如上图所示的那样,处于不同的价值状态,我们跟异性的聊天也会有不同的结果。例如你认识的异性突然发信息给你,想约你出来吃饭。三种不同价值的你,会怎么回应呢?
  异性:你明天愿意跟我出来吃饭吗?
  1/ 你的价值比对方低:啊,可以可以,没问题,你想什么时候吃都可以,我绝对OK!
  2/ 你的价值跟对方一样:好啊,不过怎么突然无缘无故找我吃饭呢?是不是有古怪?
  3/ 你的价值比对方高:跟你吃饭?为什么?有什么事吗?
  想一想我们面对美女帅哥或者面对屌丝,是不是多多少少都有这种感觉?
  无论两人的价值是男多女少,还是男少女多,这些都不利于彼此交流。只要大家的价值差不多,或者你是抱着“不卑不亢”的态度,那这样跟异性聊起天来才不会出现谁看不起谁,谁仰视谁这些情况。毕竟这些情况,彼此是很难愉快、融洽、平等的聊天。
  而要做到不卑不亢,需要一个良好甚至强大的心态才行,既不要被对方外表影响到自己的思绪,又不会因为对方某些缺陷而对他心生鄙夷。
  如果没有一个这样的心态,那么三元素里我们即便具备策略和口才,也很难正常跟异性交往相处,想聊天也不敢开口去聊。
  那怎么培养好的心态呢?
  A: 最直接的方法就是提高你的个人价值。你是女生,你经济独立,男生就不会轻易伤害你;你是男生,提高自己立身处世的能力,女生也不会轻易鄙视你。只有这样,大家都有“谈判”的资本。另外,收拾一下自己的外表,整洁干净,也能增加个人价值。
  B: 跟自己个人价值相差无几的人交往。你是癞蛤蟆,就不要经常幻想吃天鹅肉,因为我们很难拥有这种运气。不要强求我们可以跟马云、吴彦祖、迪丽热巴好好聊天,培养跟价值相当的异性聊天能力即可。
  C: 丰富自己的阅历,多接触不同层次的人。美女帅哥见多了,再来一个,你也能够控制自己的情感,做到心如止水,不会被他们影响到自己的表现。
  如何发挥口才能力?
  有了好的心态,没有口才辅助,那么聊天这件事就不会存在了。所以掌握口才,肯定是一个非常重要的事情。
  我在上文说,心态的好坏会影响我们的语言表达,反过来,我们的语言表达,也能在一定程度上反映出我们的心态。
  既然价值相当的两个人才能够更好地聊天,那么想要做到不卑不亢这个姿态,除了自信心态这些内在的修炼,语言句式的选择也是十分重要。
  什么意思呢?
  我们与异性交往,一开始我们只是单凭表面来判断对方的价值,是比我们高还是比我们低,但其实这种判断,是非常主观的。一个你觉得很漂亮的女生,说不定听她说几句话,就知道她是没什么文化的土包子;一个你觉得长得很帅的男生,说不定背地里已经做了不少渣事。这些我们都是我们不清楚的地方。
  当我们单凭表面的印象,就轻率地定性自己的价值比对方低,从而不敢聊天,我们就无法真正做到不卑不亢。很有可能,我们的语言就会因此受到心态影响,选用了一些低价值的句式来跟对方交流。
  这样做的结果是,我们低价值的印象就会加深在对方的脑海之中。
  我在上面举了不同价值的说话回应,对比一下三种句式带给你什么感觉?很明显,中间的那种说法,更像朋友之间的聊天,也更自然舒服。这就要求我们与异性说话的时候,一定要注意选用态度大方的表达句式。
  例如你想约对方下个星期出来看电影。
  低价值的句式就是:你下个星期可以跟我出来看电影吗?请问你有没有空呢?
  而不卑不亢的句式就是:你下个星期有没有空?那套XXX的电影挺好看的,如果你有空到时一起去看!
  如果对方婉拒说不知道有没有空,低价值的回应就是:那你什么时候才有空呢?我可以等你的!
  而平等价值的回应就是:是吗?那没关系啦,等你有空的时候再约吧,时间看你。
  看出差别不?你的表达一定要大方自然,干净利落;就算对方拒绝,也表现出一副“无所谓”的态度,不强求。切勿不要表露出“求”的姿态,除非你真的有事相求了。否则任何时候的聊天,都要有意识选用不卑不亢的句式来说话。
  值得注意的是,如果一开始你已经给了对方低价值的印象,那什么句式也帮不了你。你需要费上很多功夫,才能最终扭转这个局面。
  所以,尽量展示出自己的高价值,或者保持不卑不亢的态度,以此来建立你的第一印象,一开始就选用“大方”、“无所谓”的句式来与对方交谈。而幽默,也是一种非常好的表达选择,毕竟体现出你的高价值,如自信,反应,思维等。
  只有这样,你的后续聊天,才有变好的可能。
  如何运用策略改善聊天?
  聊天也要讲求策略的。策略运用得好,聊天就得心应手,反之,肯定就矛盾不断。
  之前有一篇讲述左先生和右先生对于另一半如何反应的文章,在很多人看来,这篇文章是指代不同男人处理问题的方式,于是就得出一个“你可以跟左先生谈恋爱,但一定要跟右先生结婚”的结论。
  但我觉得,无论是左先生还是右先生,他们在我看来都没有任何问题,谁都可以谈恋爱,谁都可以结婚。最大的问题是,人们把左先生和右先生的回应方式,分拆成两种人去分析,然后从中得出结论。
  譬如撞了车这个例子,单单这样看,是不是觉得左先生是暖男,却只是口头上关心,跟让你“多喝水”那种关心别无二致。而右先生,则是行动派,你不懂的事,他第一时间为你搞定?然后很多人就觉得,结婚还是找右先生这种行动派的人。
  然而,现实生活中很难完全把这两种人分隔的这么清楚,有时候在某些事上,你男朋友可能是左先生,有时候在另一些事,他可能就变成了右先生。这不一定是为人品性的问题,也可能是如何聊天的问题。
  什么是聊天的策略?了解对方的需求,然后再针对性地满足对方这一需求,这就是聊天策略的运用。对方渴望得到你的赞美,你就直接赞美好了,不要评价好坏;对方希望得到你的安慰,你直接拥抱就是了,不要讲大道理。
  根据对方的需求聊天,那么撞车这个对话就可以变成这样。
  你:我撞车了。
  先生:什么?怎么会这么突然?你有没有受伤?
  你:没事,只是被追尾,车尾箱凹进去一点点而已。
  先生:原来这样,吓死我了!最重要是人没事,以后尽量小心点,注意一下后车的操作。
  你:知道了。
  先生:那你有没有报警报保险处理?
  你:没有啊,我都不懂。
  先生:开车不懂这些怎么行?来,告诉我车牌号,我现在给你报保险。
  这样说,不就是“一气呵成”把左先生和右先生的角色一起给做了吗?既充当了暖男,满足女生渴望被关心的心理,又体现出男生为女生解决问题这个角色。
  建立在高价值的关心才是关心,建立在低价值的关心只是讨好。
  看这个对话,是不是结合我前文所说的那两个心态和口才的元素呢?这样的聊天,我相信男女都会非常满意。只是很多人并没有这种意识。这时才需要所谓的策略来改善聊天。
  好好说话,好好聊天,然后再以行动作为辅助手段,不管是对男生还是女生来说,这才能成为是合格的恋人。
  如何聊天不冷场?
  聊天不冷场,也是策略的其中一种运用。我单独说一说。
  跟别人聊天想要一直聊下去,有三个技能需要掌握:
  1,懂得利用话题;
  2,懂得如何问答;
  3,懂得发表意见;
  三者结合起来,就是利用对方感兴趣的话题作为切入点,然后在和对方问与答的互动之中,发表对事情的看法和见解。
  那什么话题作为切入点呢?首先,个人生活和工作情况,就是很好的着手点,适当关心一下对方近来的生活状况,能起到引领话题的作用。
  当然,并不是每个人都愿意一直聊自己,那么积累一些其他话题就非常有必要。
  男生和女生感兴趣的话题有所不同。男生一般都对器械,电子设备,体育竞技,赛车美女,金融经济,国家大事等感兴趣;而女生则对娱乐八卦,美容护肤,逛街购物,星座运程,情感苦恼等感兴趣。
  平时要注意搜集这些资讯,是增加谈资的好方法。
  找到切入点,然后围绕着这些话题聊,聊完一个接着聊另一个就可以,这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢?
  因为我们不能好像审问犯人那样不断向对方发问,要懂得适时回答一下对方,交换意见看法,这样才能形成良好的互动。
  除此之外,我们与人聊天,一定要懂得根据谈话内容,运用某些策略来延续话题,避免冷场。这里延长话题的策略一般有三种,就是向上归类,向下归类和横向归类。
  向上归类,把话题概括到更大的系统当中。如:
  A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
  B:我倒认为听课效果会更好一些。
  A:是的,只要能够让我们学到知识的,都是好的方式。(向上)
  向下归类,将整体、虚泛的概念分解成具体清晰的范畴。如:
  A:看书是一种很好的自我增值方式。
  B:那么你认为看什么书能更好地自我增值呢?(向下)
  A:心理学的书籍,一般都可以梳理我们的困扰。
  B:当然,学点心理学知识可以让我们更好了解自己。那你认为看什么类型的心理书籍好呢?
  A:个人成长的吧,阿尔弗雷的书就属于这种类型。(继续向下)
  横向归类,同类或者相似关系的事物和元素。
  A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
  B:是的,我经常就阅读不同的文集和书籍,学到很多东西。(横向)
  这种扩展话题内容的策略,结合问与答的互动,然后你还能从中发表自己的经验和见解,分享自己的看法,那我们就可以根据不同的话题,源源不绝地跟别人一直聊天了。
  当然,不要认为冷场不好,适当利用沉默间隔来制造冷场,可以提高我们的对冷场适应力,从而减少心理的压力。否则,突然找不到话题,觉得冷场即将到来,会让我们变得越发紧张不安的。
  懂得聊天,懂得倾听,也懂得适时闭嘴,这样的聊天才不会惹人讨厌,这更是高情商的表现。
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