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经典的中考作文素材集锦

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发表于 2021-3-8 08:46:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
  1、最后的遗愿
  在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们:在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。
  第一个人说:我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了无数的生命!’
  第二个人说:我是一个商人,我希望有人说:‘他太成功了,他的企业今年又进入了世界500强!’
  第三个人说:我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动!’
  2、蚊子的本事
  从前,有三只蚊子分别来自英国、中国和美国,它们聚在一起炫耀自己的飞行技术,吵得面红耳赤,始终分不出个胜负,于是,它们决定各自秀一段。
  英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,它骄傲地说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!
  美国蚊子见状,冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!于是它飞向前面的两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,之后得意地说:哼!在我老家,要这样才能生存!
  中国蚊子看看它们,不屑地答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!英国蚊子和美国蚊子很不服气地说:你凭什么这样说?你以为你有多大能耐啊?
  于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,打成了一个中国结。
  3、迷人的泡沫
  统计课老师要求每个同学进行一项调查。这是一项无聊的工作,所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。
  他先来到学校附近一所很大的公寓,敲开了第一间房门,开门的是一个男人。查理说:我是一名大学学生,现在正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐。查理自我介绍道。那人想了想回答道:观看浴池里的泡沫。查理觉得他的回答很有意思,记了下来,又往前走去。
  查理来到第二个门前,对遇到的第二个先生问了同样的问题:我正在做一项统计调查,想知道你喜欢什么样的娱乐?那人想了想,回答道:观看浴池里的泡沫。
  查理感到很有趣,又非常困惑,他继续在那里调查,结果遇到的所有男人都回答观看浴池里的泡沫。
  查理迷惑不解地离开了这座公寓,这个问题困扰了他很久。
  直到有一天,他来到最后一所房子调查,他敲了门,这次,一个很漂亮的姑娘开了门。
  查理问道:小姐,你叫什么名子?姑娘回答:泡沫。
  4、外语的好处
  一天,一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛,逛着逛着,突然一只猫出现在它们面前。于是,耗子们开始四处逃窜,猫在后面穷追不舍,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在前面的老耗子,突然回过头冲着猫大叫两声:汪,汪!猫没弄清楚状况,被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑。
  耗子们总算脱险了,小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子,这时,老耗子拍着小耗子们的肩膀,语重心长地说:孩子们,你们看见了,掌握一门外语是多么重要啊!
  5、辛苦数绵羊
  有一对夫妇经营着一个牧场,由于过度操劳,丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉,很苦恼。于是妻子告诉他,睡不着时就躺在床上默默地数绵羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。妻子知道丈夫是个急性子,说不定数几下就不耐烦了,于是安慰丈夫:你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到一万才会有效。今晚你再试试。
  第二天早晨,妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了。丈夫恨恨地说:仍是一夜没睡!我数完了一万只羊,又剪了羊毛,梳刷妥当,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了300万元!等钱赚到,天已经亮了。
  6、郁闷的青蛙
  从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙对老人喊道:先生!先生!我是一位美丽的公主。只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!
  老人拿起青蛙,并没有吻它,只是把它放到自己的口袋里,继续划船。青蛙有点纳闷儿,又叫了起来:先生!我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下,我就马上能变回公主,然后我们就能快活地生活在一起了!
  老人还是不说话,继续向前划去。青蛙很生气,说:你为什么不吻我呢?我告诉你我确实是位美丽的公主。
  听着,女士,老人回答道,我今年已经90岁了。在这个年纪,我宁肯要一只会说话的青蛙。
  7、弱者的策略
  两个人在原始森林探险,突然,前面出现一只硕大的老虎。
  眼看猛虎就要过来了,一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋,从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋,道:你真是笨死了,再换鞋也跑不过老虎啊!这个人摇头说道:我不需要跑过老虎,只要跑得比你快就行了。
  8、工程师逃票
  有三个工程师和三个会计一起去外地开会,上火车时,三个会计买了三张车票,而三个工程师却只买了一张票,会计们很疑惑,就问工程师为何只买一张票,工程师说:上了车你们就知道了。
  火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所,列车员开始检票,最后走到了厕所外边,她敲了一下门说:检票。然后门开了一个小缝,从里面递出一张车票。
  在外地开完会返回的时候,会计们觉得工程师们的方法很不错,于是也只买了一张车票,而这次工程师们一张票也没有买,会计们又很不解,工程师还是说:上了车你们就明白了。
  上车之后,三个会计马上挤进了一间厕所,而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所,火车开动不久,一个工程师从厕所里走出来,来到了会计们的厕所外面,敲了一下门说:检票。
  9、神奇的蚂蚁
  一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁,竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。
  几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,翻筋斗,还会跳舞,令他颇为得意。终于他出狱了,他第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
  他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,大声对酒保说:看看这只蚂蚁……那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:对不起,我马上换一杯新的给你!
  10、丘吉尔打的
  一天,丘吉尔要去举行一场演讲,演讲前忘了带一份很重要的资料,于是就打的回家去取,车到家门前,他叫出租车司机在外面等一会儿,然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说,不行,我得回去听丘吉尔演说。
  丘吉尔暗喜,随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外,接过钱后,立即改口道:先生,我看我还是在这儿等您,让邱吉尔和他的演说见鬼去吧!
  11、费力不讨好
  一位知名作家到一座小城市去旅游,这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店,为了讨好这位作家,他就撤下了书架上其他书籍,全部换上了这位作家的作品,以示对该作家的重视。
  这天,这位作家来到书店,一眼就看到了自己的书,心里很高兴,可是,他看遍整个书店,发现这个书店只有他的书,有些迷惑不解,就问老板:其他作家的书呢?
  店老板没想到作家会这么问,一时不知如何回答,支吾半天才说:其他的书都卖光了!
  12、修女与牧师
  有个牧师开车在路上,见到路旁有个修女,便停车主动载她一程。
  修女进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后,他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。
  修女看了看他,便说:神父,记得圣诗129节吗?神父红着脸连忙道歉,被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后,他的手又再次滑向美腿。
  修女又说:神父,记得圣诗129节吗?神父又再一次道歉:对不起,你要知道,肉体是虚弱的。到达修道院后,修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神,就走了。
  当神父回到教堂,他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节,上面写道:走向前并寻求,更深入一点,你会找到荣耀。
  13、体面的办法
  公司在晚上召开员工会议的时候,突然停了电,会议室内一片漆黑,大家安安静静地等着,一会儿来电后,经理突然叫起来:我放在会议桌上的手表不见了!
  一定是有人偷走了。会是谁干的呢?下面开始议论。
  董事长看了看在坐的所有人,然后耸耸肩对大家说:诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。
  五分钟后,电灯亮了。经理走出会议室去拿表,却发现:桌子上没有手表,而且台钟也不见了。
  14、毛主席语录
  上个世纪六七十年代,学毛选、背语录是人们生活中的要事,而且提倡活学活用,有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来。
  一日,某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩,身着缀满补丁的粗布衣服。对售货员喊道:俺买火柴。并踮起脚尖递上一分钱。售货员说:一盒火柴二分钱,还差一分。
  只见那小孩执拗地说:怎么会差?毛主席说‘一分为二’,这不正好吗?
  售货员被这突如其来的袭击愣住了,一时竟不知该如何回答才好。这确实是毛主席说过的话,在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话?犹豫半天后她只好说:你稍等,我请示一下主任。
  小孩便指着她的背影喊道:你执行毛主席指示不够坚决!
  主任也是学毛选的积极分子,一听此话急忙对售货员说:快给他吧。
  在当时贫穷落后的状况下,对农村人家来说,一分钱也是一个不少的数字,此事很快传遍了全村。一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空。后来又进了货,供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示,才算给这个故事划上了个句号。
  后来,那个小孩长大后成为了该乡的乡长。
  15、房顶的标语
  一个建在机场旁的电影制片厂,常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作,厂长让经理想办法解决这个问题,经理想了许久,决定直截了当地解决这个问题,他在房顶上写了一条大标语:请注意,这里是电影制片厂,需要安静!,希望让飞行员看到后自觉降低噪音。
  结果,这条标语却带来了更大的噪声,因为飞行员们看到房顶上的横幅后,个个都想看清楚到底写了什么,只得把飞机开低一点来看清楚。
  16、上帝的帮助
  一次下了一场非常大的雨,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了,突然一个救生员开着小艇对神父说:神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!神父就说:不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!于是,救生员很无奈地离开了。
  不久,洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上,这时,一个警察开着小艇过来对神父说:快上来!不然洪水会把你淹死的。神父说:不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!于是,警察无奈的离开了。
  又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没,神父只好抓着十字架。这时,一架直升机开了过来,丢下绳梯之后,飞行人员大叫:神父!快拉着绳梯爬上来!不然洪水会把你淹死的!神父意志坚定地说:不!我要守着我的殿堂!我深信上帝会来救我的!于是直升机也无奈地离开了。
  但是,洪水还是一直涨,一直涨,神父终于被淹死了。神父上了天堂后,见了上帝就很生气地问:你是怎么搞的呀!这样你的子民还会相信你吗?上帝委屈地说:你到底想怎么样嘛!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!难道要航空母舰你才坐呀?
  17、军人的保险
  亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险,从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道,于是悄悄来到课堂,听他对新兵讲些什么。
  小伙子们,我要向你们解释军人保险带来的保障,亨曼说,假如发生战争,你不幸阵亡了,而你生前买了军人保险的话,政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险,政府只会支付6000美元的抚恤金……
  这有什么用,多少钱都换不回我的命。下面有一个新兵沮丧地说。
  你错了,亨曼和颜悦色地说,想想看,一旦发生战争,政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没有买保险的?
  18、盲人的准备
  约翰正要过马路,他看到一个盲人,正带着他的导盲犬也要过马路。
  约翰看到,绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。不料,那盲人却把手伸进口袋,拿了一片饼干喂给狗吃。
  约翰很惊讶,对盲人说:如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。盲人听了,非常镇静地回答说:是啊,我正是要踢它,但是我必须要先找到它的头啊!
  19、俘虏营的猫
  二战时有三位士兵被关入俘虏营中,其中一个是德军,一个是意军,还有一个是日军。
  一次夜里,看守的士兵睡着了。三人见机不可失,准备脱逃。
  德军第一个出去,不料踢到士兵的脚。士兵问:谁?德军情急智生,发出喵的声音。哦,原来是一只猫。于是看守继续睡。
  意军接着脱逃,不小心踢倒了水壶。士兵问:谁?喵!哦,又是一只猫。今天猫真多。
  日军最后一个脱逃,他竟撞上了牢门。谁?当然是猫啊!日军得意地答道。
  20、地狱和天堂
  有一个人死后升了天,在天堂呆了数日,觉得天堂太单调,于是就请求天使让他去地狱看看,天使答应了他。
  他到了地狱,看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食,就对魔鬼说:今天我决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派了个美女招待他。
  第二天,那人回到天堂,跟地狱比起来,天堂的生活仍然很单调。过了不久,又就开始想念地狱的花天酒地,再次请求天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂。
  他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼把他迎进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的那些美女哪儿去了?那人不满又好奇地问。
  朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事!魔鬼告诉他。
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