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一个人的伤感日志独白_个人伤感的日志

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发表于 2021-2-25 08:31:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
  一个人伤感的时候你会做些什么事情呢?有些人喜欢伤感的时候一个人写下自己的独白。以下是小编为大家整理推荐关于一个人伤感独白日志,欢迎大家欣赏。
  我说我在大街上走,然后迷失了自己,你信吗?
  我说我想去放纵,然后抽烟,接着把自己灌得烂醉。麻木了吗?
  我想慨叹红了樱桃,绿了芭蕉,人未老心先衰吗?
  我在望不到尽头的路上走,走着走着就累了。
  我在古老的枯树上数年轮,数着数着就乱了。
  我把石头扔进湖水里然后看涟漪,看着看着就晕了。
  我望着没有杂质的天空,看着无固定方向的白云,想着小鸟划过的痕迹,感受着风在耳边吹,发觉到泪在眼眶打转,真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步,是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来?......
  我听着歌,我想着旋律,我哼着歌词,然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻,然后就不由自主的流泪,你说这样是不是显得我很矫情?
  我看着熟悉的景,想着熟悉的人,记着熟悉的事,然后惯性般的流泪,你说这样是不是可以断定我很做作?
  我说我想你了,我说我想见你,我说我想你陪在我身边,说着说着就心痛了,你说这样是不是可以说明我很煽情?
  我说我无所谓,关于你,关于你的事,关于你我的事,你说这样是不是表示我又足够的虚伪?
  那个谁,说好的三月呢喃过后四月就会醒来的,为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃,为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃,没有复苏的想法。
  那个谁,在等着我复苏,他们告诉我他们听到四月的风了,他们都在愿景着四月的天空,他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧,因为似乎不想再醒来。
  像向日葵一样坚强的面对阳光,可是开始担心那阳光只是暂时的,那温暖只是暂时的,是对自己的不自信吗?
  我在收集花瓣,一片,两片……二十片。然后把他们往上扔,我看见他们间歇落地,只是有些随波逐流,有些盘旋左右......
  一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。
  我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。
  微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。
  学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。
  多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。
  也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
  一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?
  某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?
  不要尝试去诉说,你未曾经历过的经历,就好比你永远不要去揣测别人的心思,因为这样,是显得多么的可笑!
  回想起曾经也曾深深伤害过一个女生,说不上那时是太幼稚,还是过于年少轻狂,以至于现在最想对那女孩说的话便是:始终觉得当时年少,不过你很好!。
  那个时候还是高中,那女孩喜欢叫我讨厌的,我喜欢叫她香儿。和她在一起那会,让人觉得很自在,就像她心里仿佛装着一个草原,安静了狮子,微笑了大象,奔跑了野马,整个草原变得温馨可笑,随我怎么撒欢。
  那会我们美好过、也伤心过,但伤心的次数,太多太多,以至于现在回想起来,美好的,那么的清晰,以至于我的回忆那么真切,好像昨日才抱着我痛哭,而今日,我却看到,她已躺在别人的怀抱。
  记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和初恋分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。
  小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。
  她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店最好吃,最便宜,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。
  我和她说,我希望以后,能每个夏天都出去旅行一两天,见见世面,可是她却让我知道,就算身边,也会有很多你不注意过的风景,让你停下脚步,深深的吸引着你,现在回想起来,才明白,这个世界总会有那么一些人,能让你感觉得到生活的美好,不是炙热、也不冰凉,而是心里暖暖的。
  人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。我始终认为,没有哪一种爱情,没有哭,没有闹。就在我们在一起的一个月后,我的初恋找到了我,还记得那天太阳火辣辣的,烤得整个足球场都在蹭蹭往上冒着热气子,我和她站在足球场上,她盯着我,半天开了口亲爱的,对不起,没有你这段时间,我真的很难受,你原谅我好吗?就一次,就这一次好不好。我真的觉得爱情这东西很搞笑,明明当初让自己哭得死去活来的是她,现在让自己心跳的还是她,有的时候,爱一个人真的爱到自己像条狗,而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说:我刚从失恋中出来,我不想再一次的陷进去,我不想自己狼狈得像条狗一样,我们还是先这样吧!说完她哭了:她说对不起,对不起,我没想过你会这样难受,真的对不起,都是我的错,你能不能在给我一次机会爱你,无论你什么时候答应我,我都能等,只要你能记得,什么时候你累了,当你回头,我会在原地等着你的。我心狠狠的痛着,我只是转过身,和她摆了摆手,留下她一个人,在万里无云的晴空下,只是希望,暖暖的阳光,不会让她像我曾经那么狼狈吧!
  那天晚上下了自习后,香儿拉着我跑到图书馆外面,黑黑的,什么也看不清,她突然转过身,抱着我说:讨厌的,香儿不求你留下,只想问问你,是否爱过我,还没说完,就抽泣着一直说,如果、如果、如果没有,那么喜欢过香儿吗?她第一次哭,哭得这么伤心,紧紧的抱着我,抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来,在黑暗的环境里,她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。
  那天过后,我们没有分手,谁也没有提,她不想,我也不忍。几天后,就是情人节了,她像个没事人一般,还在准备着我的礼物,可是想不到的是,在情人节那天,我的初恋又把我叫去,话说只是谈谈,我也不好拒绝,就随着去了。没办法的是,香儿又看到了,那天晚上她闺蜜给我打了个电话说:她们回去的时候,寝室门是锁着的,香儿把她自己锁在里面,哭声,就连她们在外面听起来,都觉得让人心疼。
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