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因为今天下午有课，于是中午强迫自己赶快的睡去，最好是马上进入深睡眠状态。也许这世界上的事情是不能有着功利，或是自己已经不习惯有着欲望和目的的作任何的事情。于是总是不能入睡。辗转反侧着，开始习惯的检点着自己的生活，一切都是照旧啊，没有什么让自己担心的，现在当务之急就是赶快睡觉，好把下午的一堂课可以高效率的完成。
意识开始自觉的模糊了，恍惚的就开始不能感知外界的存在。但是估计脑子里还有很大的一部分细胞活跃着，于是开始做梦了。
梦中回到了我的学生时代。还是和一大群亲爱的同学在一起。在那个241的教室里，我依旧是坐在前排。我们的语文老师还在给我们讲解着《再别康桥》。老师俊朗的面容还有那磁性的声音很清晰的呈现在我的面前。也许我是在半梦半醒之间，也许是把自己平日的渴望还有期待都在梦中实现了。梦中的老师可能幻化成了我的爱人，是一个深情的男人，在给我朗诵着《再别康桥》：
轻轻的我走了，
正如我轻轻的来，
我轻轻的挥手，
不带走一片云彩。
……
那段岁月，已经永远的成为过去了。它虽然是青葱的、明亮的、憧憬的、渴望的、期待的岁月啊，已经是永远不能回去了！对于不能再次拥有的东西，只能是永远的留在记忆里了。
于是经常的在梦中反复的上演着，那年青的容颜，少年的懵懂，当年的患得患失，一切在梦中都是按照自己在现实中所能够弥补的方式实现着，当然只能是在梦中实现而已。
“当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。”我们拼命地令自己不要忘记，可怜地守住一点点明净的回忆，自我安慰式地掩盖浮躁的生活所带来内心的不安。当酒瓶碰撞发出清脆声响的时候，我相信所有人的感觉都和我一样——平静而忧伤。我们都希冀于借着酒精的麻醉找回那份失去已久的感觉，我们都试图掩饰这多年来的改变所带来的恐慌，到最后却发现这一切都是徒劳的。消逝的岁月还有那容颜都已经是永远的离去了。
生活中的遗憾还有伤痛实在是太多了。于是现实中一切的不满就在梦中实现吧！给自己一点虚假的安慰，可能比阿q的精神胜利法都要差很多的。但是梦的导演是自己，演员就是自己或是导演很随心所欲挑选的人。一切的演出不要章程，更不要表现力。因为唯一的观众也就是自己。只要在梦中有着很舒心的欢笑，那么就不妨多做一点梦：
让自己和少年时候的爱人多呆一会，不是还有很多的疑问要答案的吗？当年为什么那样啊？现在好吗？是自己想要的生活吗？曾经想到过我吗？当然答案都是自己想要的。那年少时候的爱人依旧有着深邃的眼，挺拔的背，还有宽大的手，在对着自己款款情深呢，其实当一切都刻骨铭心的时候，无论怎样的将你从记忆中拒绝都已太迟。梦中撕下所有假装的潇洒，很想告诉你，我仍然怀恋那曾经手挽手一起走过的日子，一同看夕阳的那个傍晚，很想与你再一起去寻找往昔的相视而笑的眼眸里流露的所有含情脉脉……
让自己在梦中坐拥书城吧！如同女王般的，让它们一切都是我的，我可以随意的选择还可以点评他们。智慧的火花和我碰撞着，绚丽多姿的摇曳飞舞，舞动我的思绪，飘扬在我的天堂里。我不再是患得患失的小女人，我可以尽情的舒展自己。累了就在爱人的肩上靠靠，倦了就在他的怀里安然的睡去。谁说只有嫦娥才能挥舞广袖呢，谁说只有她才能有着吴刚不知疲倦的为她伐桂，数说只有她才有月兔在怀。其实我也可以是嫦娥，我还是可以随时出入月宫的自由的嫦娥！
想舞了，就很疯狂的舞动自己的躯体，让一切的桎梏都远远的离开我。梦中我不需要任何的形式，不需要任何的遮掩，不需要任何的借口。只要那个率性的、张扬的女人。让内心深处的欲望汩汩流淌，肆意汪洋。梦中我是自由的，不再是压抑，更不是左盼右顾的。是真实的我，是无所不能的。共2页，当前第1页12 |
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发表于 2021-2-25 08:30:57
