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两地分离的相思散文

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发表于 2021-2-7 15:12:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
  分割两地的爱人,总是爱的如此辛苦,如此辛酸,却又在辛苦辛酸中体验到甘甜的幸福。下面是有两地分离的相思散文,欢迎参阅。
两地分离的相思散文:分隔两地的爱恋  烟花绽放在夜空中,然后消失在弥漫的尘雾中,绚烂而凄美。
  我们的心系系相牵,两城的距离硬生生的把我们分离,相爱却不能拥抱,想念却无法见面。
  曾经,我们都是拥有一个人的世界,环抱自己的世界,在无人的角落,独自思索徘徊。
  缘分让我们走在一起,牵手面对接下来的人生,不论接下来的人生是什么,都无法打碎我们曾许下的诺言:彼此偎依,彼此相守。
  距离产生美,但是这可怕的距离却在挑逗你我之间的矛盾,让我们总是在争吵后沉默,沉默后争吵,究竟是我们之间的想念太深,还是怨恨距离?
  流星划过夜空,是对夜空的失望,还是对夜空最后一次的留恋?
  不知道我们将要面对怎样的结局,至少我们现在都不渴望彼此成为流星或者夜空,变成带着伤痕离开的流星,抑或看着流星离开却满心无奈的夜空。
  相爱却分割两地的恋人,并非只有你我。
  分割两地的爱人,总是爱的如此辛苦,如此辛酸,却又在辛苦辛酸中体验到甘甜的幸福。
  只要有爱,只要坚持牵手走下去,距离并不是问题,距离只会增加彼此爱的证明,让我们在以后的岁月里,回味属于你我的记忆!
两地分离的相思散文:给两地分离的情人们  曾经我们写下誓言:我会永远的等,等到我们在一起。
  可经过了一年半的等待,我真的坚持不住了,我放弃了,我在也承受不住对她的思念和亏欠,再也不想让她承受和我一样的痛苦。
  对于这一年多的等待,我付出了很多,也得到了不少。感谢她让我有了上大学的欲望。说真的不是因为她我绝不会考上大学,撑死也就是在一所职业技术学院里挣扎。感谢上苍让我遇见她,我曾经是那样自暴自弃,我也曾有过大学梦,但在追梦的路上我把梦弄丢了。是她让我重拾起来,因为我不想让我离她的高度太远,她是那么优秀,不知道当初她为什么会喜欢我这个落魄者?她说:我才不在乎世俗的偏见呢,并切你身上有很多别人没有的特质,你是一个不甘于平庸的人,总有一天我会让那些持有偏见的人看看,我的选择是多么明智!自从上了高中她是唯一这样夸我的人,回头,可能有点晚,但也算亡羊补牢吧…
  为了她,我开始学一点东西,但一切似乎太晚了,她说:没事,明年还有机会,我会等你…傻小子一定记住,丫头始终站在你身后,永远支你。这些话,那些说话时的表情在我心里,曾经是多么温暖,如今化成一根根针,一下一下刺痛我的心,不见血的痛,不易察觉的痛。
  20xx年6月8日,我们在一起高中的最后一个晚自习,我们和往常一样一人一句的笔谈,可话题中隐约透出离别的伤感,还记得丫头曾让你答应我两件事吗,你可是答应了,现在我就告诉你什么事,我要你答应我要常给我打电话,第二要好好照顾自己,这学期表现不错,没和你那帮狐朋狗友一起打架,以后我不在你身边要和我在一样,记住了吗?千万别放弃,丫头相信你可以的,学累了、心情不好、想我的时候就给丫头打电话…还有很多话要说,只是你太…
  到现在我们再也不会在一起了,她始终没告诉我,我太…?就让它成为我们之间永远的秘密吧…
  零七年的高考,她理所当然的考上了本科大学。而我,理所当然的明落孙山,距本科线100分整,这一年,我选择了复读,第二个高三,这一年,我真的付出了,为了她也为了自己和家人,但中间有段时间,大概有三四个月吧,我又消沉了,我落下的东西太多了,老师的复习进度我跟本跟不上,我想到了放弃。又是她,在距我第二次高考还有不到一百天的时候,她通过去济南考试的体育生转给了我一封信:是不是最近又不乖了,告诉你要好好学习的怎么就不听话呢!这孩子,怎么总叫大人操心呢?……
  这封信很长,读完了,仿佛被注射了兴奋剂,我又抒打起了精神.在最后的高考中我这个模拟考试中从没过520的差学生竟然考了556分,出乎老师的预料,也出乎我家人的意料,但她说本该考的更好的…我知道她不是在埋怨我,而是在说我有能力考得更好,是对我的褒奖。
  我填志愿时她也快考试了,还是抽时间给我查资料该报哪里…她并没有建议我选济南的学校,还是为我考虑生怕我被调济到我不喜欢的专业…
  终于,我们又可以见面了,我们手拉着手,幸福地川过人群,穿行在一个个小吃摊前,吃我剥开的果冻、削好的菠萝,抢我手里的草莓…此刻我觉得我就是世界上最幸福的人…
  幸福总是短暂的,很快我们又分别了,她去上学,我也去上学,不在同一城市的两所学校。我们刚军训完就放十一长假了,说好了去看她,她却提前回家了,病了,肠胃炎。我知道这是她的老毛病,而自己又不注意造成的,一时间,没有见不到面的遗憾,只有自责:都怪自己没用,照顾不了她…一个可怕的念头开始在脑海生长:要是我在她身边多好,或者有另一个人能照顾她也好啊,总不至于再为她担心难过…我开始想到了放手…
  从来没想到放手的我开始想到放弃。十月一放假回校后不长时间,我搭上了去济南的火车。最后一次给她买果冻,是她最喜欢的喜之郎什锦果冻,最后一次剥给她吃…本来就想这次说分手呢,可是我没勇气说出来,真的没勇气。但这相思的痛苦还有自责却无时无刻不缠着我…
  她难过时我没在她身边哄她开心;她生气时我没在她身边装做犯错的样子逗她开心;她受委屈时我没在她身边把我衣服给她当毛巾;她扭脚了,我却没在身边给她一双拉起的手;她肠胃炎犯了,我没陪她打点滴,没有我用体温暖好的牛奶…每每想到这些,都想一根根刺扎在我心上,痛却找不出痛在哪里…
  最后,那句话还是说出了口。大学的第一个寒假,同学聚会,我喝了很多酒,但没有醉。散会后我们依旧牵着手,走过街头,穿过人群,在他们眼中我们是幸福的但没有人知道下一刻会发生什么…终于那句话还是从我嘴中滑出,对不起,我们…分手吧…她将信将疑地看着我的眼,分手?我无力的点头,就想罪犯死刑前的绝望,她…哭了。她说:真要分手吗?我做错什么了吗?难到我们的誓言作废了吗?
  对不起,你没错,是我错了,我照顾不了你…都是我的错,对不起…这次她再也没说什么,她清楚,我能说出这样的话,已不是一时冲动了。她点了一下头,能再让我靠一会吗?我轻轻地揽过她的头靠在我的左肩,最后的依靠,最后的牵手,从此我们之间只有嗳昧没有了爱情…
  如今,她的左边有人替代了我,而我的右边还是空的。每天我不是独自走在路灯下看自己的影子,就是和兄弟们成群结队,看着一对对拉着手的人们,仿佛看着我的过往…
  也不是没有被追求的机会,复读那年,有个女生对我有些好感,但想着誓言的我却没给她机会,不知是否伤害了人,如果有,请允许我说声抱歉…并希望你过的幸福。
  昨天,一个哥们儿跟我诉说了同样的痛苦,他让我给他出主意,可一个不够坚强的失败者兼一个旁观者能提出什么好建议吗?显然不能。我能作的只是告诉和我有相似经历但还没到无法挽回地步的朋友:
  人一旦错过了时间的河,就不能回去了。别轻易说放弃,只要不放弃就有办法解绝所有困难,放弃了,除了遗憾和悔恨,什么也没有!
  最后我衷心的对她说一句:
  谢谢,谢谢你给我的支持和鼓励。祝你幸福…
  也祝天下有情人终成眷属,一生幸福…
两地分离的相思散文:假如我们分离了  假如我们分离了,在我取得什么小成就时,就没有人因我开心而更开心了;在我快要火山爆发时,就没有人来阻止,没有人会用那调皮的话语和哭笑不得的动作来逗我平息火气了,这个世界上还真的没有遇到除了你以外可以平息我怒火的人了!
  假如我们分离了,在你心情压抑时,还会看到有人对你扮猪头吗?在你固执己见时还会有人比你更固执己见吗?会碰到那种,就算错也要坚持下去的白痴吗?会碰到那种突然间就趴在你肩上哭的人吗?
  假如我们分离了,我想吃麻辣烫要找谁陪我呢?我想围着学校散步,要找谁陪呢?我受委屈了要找谁诉说呢?
  假如我们分离了,你想逛街要找谁陪呢?你想吃烧烤又找谁呢?会有一个比你更不怕辣的人在你身边吗?在你吃酸的食物时,会有一个比你更不怕酸的人在身边吗?你会碰到一个奇怪的女孩吗?她会在这第一分钟哭,下一分钟笑的人吗?她会在她的菜里面加半瓶的醋再吃吗?你会碰到一个和你一样爱韶涵的歌迷吗?
  太多的假如,太多的话语,在这一刻都已变得无法言语!面对即将到来的分离,我们都在努力的对着彼此微笑!我们说好不会哭的,说好会忍住眼泪的,可是我们都是不诚实的孩子,因为我们哭了!但是我们都相信,我们还会见面对吗?因为那根姐妹线会一直在我们的心中!直到老去,死去!直到心脏停止跳动的那一刻,才会删除那条感情线!
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