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人欲纵横:一个高级女性的成长史3

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发表于 2020-11-28 17:27:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
陆拾一 LUSHIYI

《人欲纵横:一个高级女性的成长史3》
Part.1
今天的文章接着前天的《人欲纵横:一个高级女性的成长史2》,建议没有读过的朋友点击蓝色标题,阅读后再看这一篇。
两篇文章需要相辅相成,单独阅读一篇可能会不够清晰。上篇文章里,我提到博弈的核心是博对方的主观意识。
也就是说,你想搞定一个男人,更需要侧重的是他喜欢什么,而不是男人本该喜欢什么才显得更高级睿智。
生活中这样的自以为是处处可见,一个成功的男人选择了一个在大众看来可能并不算良配的女人。
比如王先生和田小姐。部分人不理解,他怎么偏偏就挑了她?
每个人在做选择时,大多说过这样的话——
TA不是我想要的人。
TA才是我想要的人。
你细品这两句话背后的信息量,足以说明为什么博弈要博对方的主观意识。但这又衍生出几个疑惑。
比如,他喜欢美女,我就要变成美女吗?上司喜欢被人奉承,我就要成为谄媚的下属吗?
在工作中尚且不论,可在感情生活里,久而久之我还有自我吗?
自我,是一个被高歌的词汇,好像一个人若不保留自我,就是一件特别没有原则、个性、风骨的事儿。
什么是自我?以你个体为中心,不受任何因素影响而独立保留的一切。
人在各种各样的环境中生存,又与人产生不同的人际效应,如利益关系,情感关系。
没有谁可以避免环境、关系、人为、利益、情感等影响,我们根本不可能完全按照自我行事,也无法彻头彻尾保留自我的一切。
为,自我并不合群。
Part.2
平衡、和谐,甚至得到,一定程度上都是关系中的你我他,妥协一定的自我而换取的。
自我是让我们感觉最舒服的状态,因而人抗拒改变,也不管自我里那些东西到底好不好,反正我不妥协就是了。
你和其他人发生了矛盾,再继续恶化下去,会对你造成严重的损失,但你还是不想妥协。
为什么不妥协?因为你的自我里,根本没有隐忍、城府、大局为重、退一步海阔天空。
不妥协时,并不一定是你的自我里有一些美好的品德与原则在支撑你,也有可能是你的自我里,没有权衡全局的眼界、胸怀、头脑。
自我,是可以不断更新、升级、质变的。人不能守旧不变,抱着一个最初你认为的原始的自我,原地踏步。
外界的人事物不断地碰撞着我们的自我,此刻本就该将自我放出去,让它去感受碰撞出来的火花,进行调整修正升级。
总是能够轻而易举践踏你的人,让你看见自我里的软弱与愚蠢。一些你吃过的亏,栽过的坑头,也让你看见自我里的不圆滑、不变通、不改变。
女人一定要善于思考。从前以至于未来,我们都不太可能去用拳头赢得世界。
无数鸡汤将自我吹捧到高地,对女性进行着低智慧的洗脑。这样狭隘去定义自我的你,又如何突破到一个更高级更强悍的自我?
某些女性就是把自我保护得太好了,没怎么被收拾过,所以焕然一新这个词,跟她没关系。
Part.3
上一篇文章还提到,既然是博对方的主观意识,那他要的,你没有,你就需要去创造。
上司需要什么样的下属,你喜欢的男人想要什么样的女人——但你不属于他们喜欢的类型。
有句话说,不要为了任何人的喜欢,而改变你自己本来的样子。
我起码在几百个女性的朋友圈看到过这句话,这样的话都听得进去,如此小的眼界、胸襟、气度,你怎么聪明得起来?
你本来的样子是很完美吗?很吸引人吗?如果你本来并不好,别说改变,只要条件允许,我都还想回娘胎再造一次。
那些不做出改变,就希望得到喜欢和认可的人,潜意识里倾向于不劳而获。
人这种生物生来就懂得利己,我们更想别人喜欢我们现成的东西。比如现在的你很可爱,会做很多美食。但心上人却说,我更喜欢女人的知性和博学。
而这两样对于你而言,不是现成的,得重新去创造。某些人就用各色各样的理由,打了退堂鼓。
很多人都没有为了得到而真正额外努力过。你只想用你身上现成的东西去得到,全然不看别人买不买账。
关于自我写了很多,但还没写完整,有疑惑的话在留言区我会回复。
人在博弈的时候,第一关就是突破自我,只有与自我和解,心坎迈过去了,你才能接受以及使用博弈。
Part.4
再说上篇文章留言区的第二个问题,既然博弈要调整自我的姿态与位置,那值不值得为这个人用博弈论则是关键。
这次讲博弈,主要侧重于得到。所以,博弈的对象应该是比你高价值,且可以为你提供价值的人。
我不否定生活中处处存在博弈,但一个真正的棋手,不会走到哪都要跟人下一局,过几招。
如果对方的段位远不如你,你还要通过博弈去搞定对方,总给人一种憋了一个大招,结果只为打死一只苍蝇的感觉。
这个问题对于博弈高手而言是不存在的,新手可能会走入这个误区。
从理论来讲,哪怕对方不如自己,但只要我喜欢,为什么不可以去博弈?杀鸡用牛刀又有何妨——前期没问题,但这涉及到一个后期的心态平衡。
双十一的时候,我看上一双鞋,价格便宜,与我衣橱里面的宝贝,压根不是一个层次。
但它就是要过了凌晨十二点才能买,我硬是熬到了那个时间。收到货后,样式还是好看,但材质上真的差点意思。
我越来越觉得普通,起初那点新鲜感随着它的真实价值被我熟悉后,也越来越少。现在没过去多少天,我已经不穿那双鞋了。
想到当初为了买到它,还特意熬了夜,结果睡点一过,后面又睡不着了,以至于那晚我买到四点多钟,额外消费了好多出去。
越想,越不划算。不平衡于我为这双材质并不高的鞋子的付出,以及产生的连锁效应。
虽然花心思去博弈远不如自己的第三方,后期不绝对会心态失衡,但概率还是比较高的。
Part.5
又一个问题,博弈绝对是理性的吗?
博弈需要理性,但不绝对理性。什么时候用什么招,方为博弈。
大多数人普遍认为,理性比感性,更有用。
其实感性和理性,属于半斤八两。一个绝对理性的人搞不定感性的人,如同感性的人也搞不定理性的人。
特质的两极分化,决定了他们都找不到对方的突破点。
此刻你对上一个感性的人,从思维、言辞、策略上,理性得无懈可击。但感性的人,之所以感性,就决定了TA不一定听得进去你这些理性的东西。
每个人身上同时存在着感性和理性,只是分配的比例不同。而通过博弈去搞定,先要搞定他的理性和感性,最后才是人性。
理性地讲道理会失效,不是道理没用,而是人家的感性领域你手都不伸一下,它没有得到安抚,就要闹腾。
感性地打感情牌会是失效,也不是感情牌没用,而是人家理性的分析、权衡、考量,一点都没有被说服,它没有得到保障,也要闹腾。
一个理性偏多的人,当你从理性切入后,理性上他认可你了,但你若再添加一笔感性的助力,那这就是画龙点睛。同理,一个感性偏多的人也是如此。
Part.6
博弈中,你需要根据对方的状态来切换自己的状态。
他感性的时候,你得跟着感性。而不是披着感性的外衣全程作假,你或多或少得拿点真情绪出来。这样的博弈才生动入味走心。
任何一种高价值的博弈,都需舍进去三分真我。
一个真正的高手,七情六欲喜怒哀乐,哪怕真实存在,也不影响你把它们作为博弈的招数。
与此同时,你的心和嘴,一定要稳重。教父里有句话:真正要做的事,对神明都不要讲。
这一点,女人很难办到。她们天生就有倾诉欲,没人倾诉时发朋友圈都要呻吟两句。
你的内心要能装下很多东西,扩张很多领域,把你不断为自我丰富的产物,一点点安放到它们应该有的位置。同时将你失去过的东西的位置,腾出来迎接新的东西。
心里的领域越来越多,该混合使用时就混合使用,该互不打扰时就互不打扰。
不是每一个人的内心都有资格称之为世界,你的领域尚未规划和建立,哪来什么世界,不过是你那点仅有的情绪在支撑着一片荒芜。
博弈这个话题并不小,整理出来的大纲还是没有写完,下次又接着写一写博弈里的格局。
— E N D —
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