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【原】分享30条对我很有用的人际交往小知识

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发表于 2020-11-22 23:07:34 | 显示全部楼层 |阅读模式



你好,我是铁木君。
有留言问我,什么是人际关系最好的状态?
我最喜欢这个答案:两个人走了一路,彼此没说一句话,却也不觉得尴尬。
真正好的人际关系,从来不需要「找话题」。
就像我们宅在家里很爽,大家都很放松,各干各的互不干扰,彼此都觉得很舒服。
而跟喜欢的人在一起时,我们却常常表现的不自在:不停地找话题,越表现越出错……
害怕沉默,害怕没有话题,带来了人际关系的很多烦恼
放松一下,铁木君今天分享的这篇文章,帮你从困境里走出来。

1、房间是心灵的另一扇「窗户」。
想彻底了解一个人,那一定要去TA住的地方看看。
平时经常整理房间,规律作息的人,生活乐观且向上;
寝室脏乱差,天天熬夜打游戏的人,自控力不足,生活质量一定成问题。
通过表象观察不了内心,但通过内里却可以看到一个人对生活的态度。
2、细节是个人品质的「显微镜」。
细节最容易体现一个人的品质。
在公共场合注意音量、推门时注意后面、地铁上礼让小孩的人,通常心思细腻、为他人着想。
而那些在公共场合随口吐痰、乱扔垃圾、大吵大闹的人,往往大大咧咧、遭人嫌弃。
3、不要期待用解释,换来「理解」。
当你不小心做错事时,喜欢你的人不用解释都会理解;而跟那些平时看你不顺眼的人,怎么解释都没用。
所以,懂你的人不必解释,不懂你的人解释了也没用。立场不对,无需多费口舌。
4、「朋友圈」会说谎。
平时不发朋友圈的人,不一定是安静的。
很多人真实的一面,不会展现在社交和公共空间上。也许私底下是个话痨,也说不定。

5、想制造快乐,那就别用「反问句」。
交谈中常用反问句来质问的人,大多自以为是、骄傲自满。
他们常说:“难道不是吗”、“你懂吗”......这种带着不平等、不尊重的语句交流。
不仅让人反感,也切断了有效沟通的可能性。
6、不要考验人性,因为人性「一定」经不起考验。
在利益崩塌、生死攸关的时候,人性都会被无限放大。
千万不要在极端环境里考验人性,再亲近可靠的人,都可能变得六亲不认、可怕无情。
7、脑子过一过,看破不「说破」。
不要把情商低当耿直,凡事到脑子过一过再说。
拆穿别人穿A货、照片修到妈不认、唱歌靠百万修音,自认为全世界自己最清醒,火眼金睛你独属……
不认同这类行为,远离并做好自己就行了。一时嘴快除了图个嘴快,还可能图个被打。
8、相信「直觉」。
如果第一次见面就能痛快聊一路,可以多多接触;第一眼相见就感到不舒适,那说明你们真不合适。
相信第一眼的直觉,尽量减少与无法融洽相处的人打交道的机会,对两个人都好。

9、通过交流,有效了解一个人的3个「要素」:
1)找一个安静放松的环境。放松的环境能够营造一个双方都更放松的空间,说出来的话才更有参考价值。
2)选一个与他相关的话题。让对方感到被重视,对于你说的话,他也会更认真听和回复。
3)用一个随和的交谈方式。你把他当朋友,他也会把你当朋友。用一个平常随和的交谈方式让对方感到友好亲切。
10、不要忽略了比较和嫉妒的「破坏力」。
希望你过得好的朋友,不一定希望你比他过得好。
不要让嫉妒心破坏了关系,如果想告诉朋友好消息,你可以这样说:“我买车了”,“但每个月又要苦逼还车贷了”。
这样朋友听起来就会平衡些,不仅能收起他的嫉妒心,还能保持良好关系。
11、越「说」什么,越「缺」什么。
越单纯越没本事的人,越是显摆自己的优越感。
嘴上经常挂着“我朋友”,往往自身没实力。甚至那些所谓的朋友可能只是见过,或者只是单向关系。
12、看人不能光看嘴,身体和行动最「靠谱」。
话谁都会说,但不一定谁都会去做。想法不必兑现,但行动承受代价。
一个人只有言=行时,才知道他靠不靠谱。

13、苦劳不是功劳,更可能是「负资产」。
很多人认为,加班为白天搞砸的工作善后,没功劳也有苦劳,老板应该念及自己的辛苦。
其实不然。如果不是因为你出了岔子,也不需要这些苦劳。事情搞砸,问题在你。
提出这种要求,就像明天要考化学,可你却复习了一天生物。
睡前才想起来复习错了,花了3个钟复习完也没考到高分,你却要求老师让你及格,因为你复习了一整天,这不是很荒唐吗?
14、「我对你好」无法维持长期关系。
只要实力够强或颜值够打,无论脾气再臭,都有赶着抱大腿的人;舔狗、工具人即使做得十全十美,也留不住一个人的心。
因为他们唯一的资本——只有「我对你好」。
15、你的情绪最先「出卖」你。
烦躁时最能看出一个人的修养,独处最能看出一个人的品性。
每逢大事,先控制情绪,再解决问题。这是做出正确决策的关键一步。
16、要么乐观,要么和乐观的人「相处」。
乐观开朗的人,并不会因为生活的磕磕绊绊而改变心性。这种人笑口常开,拥有一颗大心脏,和这样的人相处多一点,心情都会好很多。

17、强词夺理的人,内心只装着「自己」。
讲起来话来滔滔不绝的人,通常比较主观或不会换位思考。他们想证明自己是对的,想要得到对方认可,却不会站在对方的角度思考。
一个会说话的人,会把对方的利益和自身的利益,把握得恰到好处。
18、能达到目的的「发脾气」,不必宣泄情绪。
在适当的时候发脾气,是为了告诉别人你正常的情绪需求,而不是宣泄情绪。
有人说出不恰当的话,你可以表情凝重地告诉他“不要再说了”,正常人在这时都会懂得适可而止。
那些还继续嘴贱的人,也犯不着你大动干戈,远离他们就好了。
19、事后诸葛亮,是个「臭皮匠」。
聊天经常不搭边,马后炮的人,都不太靠谱。
他们擅长忽悠,错误引导别人,关键时刻很容易把事情搞砸。
20、能被你看透的人,是因为他们身上「折射」了你自己。
很多时候,我们会觉得轻易看透了一个人。
不是因为他不会隐藏,而是因为他和过去的自己有相同之处。
21、你是谁,「圈子」就什么样。
物以类聚,人以群分,什么样的人就有什么样的圈子。
判断他属于哪一类人,去看看他的亲朋好友就知道了。而他本人,人设会刻意经营。

22、「气场」比肌肉更管用。
一个人强不强势,气场就可以看出来。有些人安安静静的坐着,却有不可侵犯的气场,有些人长得牛高马大,看起来却没有想象中的可怕。
如果你想要让别人对你保持敬畏之心,可以先从提高自己的气场开始,好的形象、硬的实力、广的人脉,这些都能直接提高你的气场。
23、廉价的认同感,不是工作中的「必需品」。
公司实习生被很多人需要,忙得团团转,不是因为他牛逼,而是因为他的技能和时间都太廉价。
抽取他的小部分时间去打印文件、拿外卖、跑腿,不会给工作造成什么麻烦;而高级设计师被很多人簇拥,因为他专业过硬,并非哪都需要他,但可能哪个环节少了他就会出错。
拼尽全力只为获得廉价认同感的人,很容易被丢弃。聪明的人会努力让自己成为非必需品,但却人人想要。
24、想要了解一个人,就约他痛快「喝酒」。
酒后吐真言,酒品见人心。
酒后会敞开心扉,推心置腹,那些能够控制自己摄酒量的人,往往更能成大事;反之,那些不顾酒后言语,拼命喊喝的人,最容易把事情搞砸,靠不住。
所以啊,很多生意,都是在酒桌上谈成的。
25、「自来熟」的人,容易「自然散」。
因为他们不会刻意去维护关系,佛系随缘就好。投入的感情较少,自然会导致关系的疏远。
26、抱怨是一个人「能力上限」的体现。
经常抱怨的人,一般是能力不够。
人为什么会抱怨?一方面是无法满足现状,一方面是自己没有能力控制局面。有能力的人,会自己去改变不好的现状,而不是处处抱怨。
社交的本质是价值互换,人的大多数痛苦来源于自己的无能为力。想减少抱怨,就从学习技能,提高能力开始。

27、警惕三种「甜蜜陷阱」。
临时约你的酒局不要去,送上门的女神不能接,天降巨款必有诈。
28、爱情里只有我愿意,没有「好人卡」。
不管男女,在追求中听到这些话:我配不上你=你不配;你是个好人=合适的备胎人选;还没有谈恋爱的打算=没有和你谈恋爱的打算。
真正的爱情是互相吸引,不是努力当舔狗。
29、接纳自己的「不足」,别人就无法用它来伤害你。
发现了吗,那些听起来刺耳的话语,之所以刺痛我们,是因为说出了我们不愿意面对的事物,甚至还存有一定道理。
我表妹高中因为过敏长了一脸痘,别人只要提起一句“你的脸”,不管下一句是什么,她都会非常在意。后来她过敏好了再听到这些话,就全都免疫了。
30、低头认错,才能抓住「主动权」。
试图掩盖错误,会把错误愈演愈劣。
先低头认错并不会失去主动权,反而可以在别人责怪你之前,顺利将局面扭转,甚至化解矛盾。
很多关系走向终结,就是因为两个人都没有主动多迈出一步。
我每天敲出的文字,分享的故事和知识,都是主动和屏幕前的你们对话。你们收到了吗?
点个「在看」,我会当做你们的回应哈。
-END-

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