【原】婚姻的真相是：你会和错的人结婚

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这是一个婚姻观最混乱的年代
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1） 既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2） 既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。


这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A “下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
  

成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。


我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。


我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
· 孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
· 无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。


婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。


在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……