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【原】“你好好说话会死吗?”

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与我一起做一个爱学习、愿成长的人


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“你好好说话会死吗?”

文/晏凌羊
01

前几天,我从小区侧门出去,顺嘴问了保安一句:南门现在开了吗?
保安没好气地回答了我一句:“你真的住这个小区的话,自己能不知道吗?”
这话有双重意思:第一、他怀疑我不是真的住这个小区;第二、他认为这些信息我应该知道。
我当时就觉得:啊,这人怎么这么说话?如果他知道,那他回答我“开”或“不开”就Ok了。如果他不知道,那就回答一句“不知道”,我也不会嫌他服务态度不好。可他选择了所有回答方式中,最差劲的一种。
上一次也是这样。
我在门口看到物业公司贴出来一个通知,就跟保安确认了一下那个通知的有效期。
我问:“你好,现在这个通知的规定还在执行的吧?”
该保安回答我:“你自己长了眼睛不会看的吗?”
这两个保安,平时在家里可能也是这么说话的,他们的家人可能也是这么跟他们说话的。在那样的语言环境中,也许他们压根儿不觉得自己有什么不对,甚至对这一切习以为常。
别问我怎么知道,因为我爸说话也是这样的。
前几年,我陪他回老家处理宅基地纠纷,并叮嘱他说:“这次回家处理宅基地的事情,要跟村霸打交道,我们都要小心点。你中风后腿不方便,能智取不要硬拼。”
我爸:“你那么怕的话就不要处理了,呆在家里当个缩头乌龟,找个保险柜躲起来!”
我:“我是这个意思吗?”
我爸:“那你啥意思?我的事情你不要管!我知道买那点宅基地的钱你分分钟能赚来,但这根本不是钱的问题!他们家敢动粗,我就拿这条命跟他们干,真有个什么事,你连尸都不要来收,就让它臭在那里!”
我:。。。。。
还有一回,饭桌上有一道菜:猪心炒辣椒。第二天,依然是这道菜。
我问了一句:“你一次买了两个猪心啊。”
我爸:“我没资格这样买吗?”
我:。。。。。
我爸这辈子从来没学会好好说话,所以跟我妈冲突不断。有时候他说出来那种话,一句比一句难听,跟杠精网友有得一拼,你都不知道为何他们理解问题的方式会是那样。
我妈也好不到哪儿去。
上周,我妈跟我爸说了唯一的一句话:“是谁让你把水倒到那个盆里的?你是吃屎长大的吗?”
老粉们都知道,我的原生家庭比较糟糕,又穷,父母又不和睦。现在我父母还是同住一个屋檐下,但基本上不跟对方沟通和交流。
坦白说,我爸和我妈若是单拎出来,在农夫和农妇中,素质算是不错的。
两个人都识字,都勤快,都善良,都没有不良嗜好,都对(外)人诚恳....可是,这样两个人却把日子过得炮火两天、满目疮痍。
究其原因,不过就是两个人都不肯好好说话,从来不肯。
我从小到大,就没见他们俩用正常的口吻跟对方说过哪怕一句话。
明明一句话可以交代完的事情,他们非要在那句话后面加上无数贬低、辱骂对方的后缀语。
说到底,还是因为:与外人斗,与天地斗,都斗不过。只有搞内斗,其乐无穷。
以前我们老是提及“家教”这个词,可家教具体包含哪些方面呢?吃饭不bia 唧嘴、有人来家里要端茶递水以及去别人家不乱翻别人家柜子、包包和冰箱等等。
但我觉得,最好的家教应该是:好好说话。
能用陈述句回答的问题,不要用反问句。
举个例子,如果有人问你:可以帮我削一下铅笔吗?
如果你没空,那么,最差劲的回复是:“没看我正忙着吗?你自己没手吗?”
一般回复是:“我没空,没法帮你。”
好一点的回复是:“我现在没空呢,你先自助一下吧。”
采用第二种回复方法,你在涵养方面可能已经跑赢生活中百分之七十的人了。
02

生活中,还有哪些“不好好说话”的场景?
我随便列举几个。
第一、好为人师。
不知为啥,感觉网络上的人生导师、语文老师特别多,还是自告奋勇、义务劳动的那种。
很多时候,他们连语境都分不清楚、原意也看不懂,就来指导你:“你这个词用得不对,你这样说话、做事不对。”
言下之意:“像我一样想、一样做,才是对的。”
搞得人只想回复:“好好好,你对你对,全天下数你最对。”
很多时候,我只吐槽一个“现象”,但“热心”网友却总会觉得:你遇到问题了,你需要我的建议帮你解决掉这个困扰你的“问题”。
从买房到育儿再到写作、和父母相处,只要我分享自己的生活,就有无数热心网友给我提建议,以至于有时候我怀疑自己在他们眼中是不是一个低能儿。
可是,如果我真想求助,我会用“求助”口吻,不是“吐槽”口吻。比如,养猫的细节,我确实需要求助养猫达人。
每隔一段时间,都要跟网友来这么一场对话:
网友:我建议你………
我:我不需要建议的,我不觉得这是个“问题”。
网友:不,你需要。
我:行,但我现在最需要的是钱,不是建议。真那么热心,直接往我卡里打点钱,好不啦?
我觉得一个人如果占着自己资历老点、挣得多点、身份地位高点、经验丰厚点、知识面广点等等,就开始摆臭架子、好为人师,就真把自己进步的路给堵死了。
如果一个人一无是处,还要指导别人,那就真的是“蠢且不自知”了。
这类人往往会把自己的生活搞到一团糟,但他们不忙于重建自己的生活,却热衷于站在上帝视角“拯救”别人。
为啥热衷“拯救”呢?因为别人遇到问题了(实际上人家自己能解决),给了他们一种“我好能干”的虚幻感觉。
他们确实只能靠指点别人获得一点点“我比你强”的自信。
第二、“话里有话”的讥讽,也算是“不好好说话”的表现。
这类人讥讽人的话,大多不直接说出来,而是藏在“言下之意”里。
“我只是提醒了你一下而已”。
言下之意:你那么大反应干嘛?
他们从不反省自己是不是在多管闲事。
“换我就不会这样。”
言下之意:你这样想、这样做是错误的,只有我的处理方式是正确的。
他们无法对他人生出同理心,却太着急秀优越感。
“孩子不懂事,可你已经是成年人了啊。”
言下之意:孩子不懂事,你也不懂?
他们无法就事论事,只会给你扣帽子。
“为这么点事(钱),不至于啊。”
言下之意:你心胸狭窄,斤斤计较。
他们很难意识到自己是在慷他人之慨。
每次遇到这种人,我的第一反应是:别端着,别憋着,别怕事。爽利点,把你想骂人的话都骂出来。这么端着说话还自诩自己很会说话,我替你难受。
第三、话里加醋。
嫉妒是人之常情,可并不是每个人都会把自己对别人的嫉妒之意表达出来。真想表达,直接说“我嫉妒你”,远比“话里加醋”要显得情商高。
生活中那种不管你说什么,都只关注到你有钱没钱的人,就是“话里加醋”的类型。
你说要给猫做绝育,Ta第一反应是:“你好有钱,居然花钱给宠物做手术。”
你在某篇文章中提及你在看房,而该文重点讲的是买房路上那些坑,Ta第一反应还是:“你好有钱,又去看房子了。”
有时你po个老家的风景照,Ta也评论你:“你好有钱,又出去旅游。”
甚至于,你说今晚去一家餐馆吃了烤鸭,Ta也还是说:“你好有钱。”
以上每一句话都充满了酸葡萄味。
任何人听到这些话,都不会觉得这是恭维,只会觉得对方对自己没有太大的善意。
你只是在陈述,可在对方看来却是炫耀。为啥他们的关注点就只剩“有钱没钱”这一点?
他们能不能把“你好有钱”这种措辞改为“我真缺钱”?
第四、打字聊天时,喜欢用感叹号的人。
感叹号、反问句用得多且动不动就用嘲讽口吻说话的人,我感觉大多智商不大高、逻辑不大行,阅读理解能力更是一塌糊涂。
之前我写过关于马蓉的文章,结果来了一位网友,发表了这么一番言论:
“凭什么马蓉出了个轨就把她对家庭的付出全部抹杀?!她就活该净身出户?!很多男人出轨了什么事没有!!马蓉就连最基本的人身权利都没有了,该永世不得翻身?!马蓉是王宝强的私人财产还是王宝强的奴隶?!真正的王宝强你真的了解吗?!你真的了解一个小学都没有毕业的男人的素质吗?!还是你把王宝强的银幕形象自动代入到生活中,他在荧幕上是一个老实人,就等于他是一个好老公?!在这之前王宝强就马蓉做过什么,你真的知道吗?!就凭王宝强在网络上铺天盖地请的水军的一面之词?!头条和推送的新闻都是可以买的!!!你不知道?!!!!!”
我直接两眼一黑,一看这段话就喘不过气来,只想劝她:啊,宝宝,不要激动,好好说话。感叹号用得多,看起来像个神经病。
明明是对方把自己代入了为家庭付出全部但最后被丈夫赶尽杀绝的出轨女人角色,却说我通过荧幕判定王宝强是个老实人。
还有底下这个评论,也是看得我喘不过气来。我们花几天的时间讨论了“离婚冷静期”,可人家却理解为我反对的是“国家不让我们离婚”。

总感觉写个网络评论都要发很多感叹号的人,普遍阅读理解能力不行,只活在自己认定的逻辑里。你若是哪个观点跟Ta不一样,Ta一定会把你当成“假想敌”。
我个人是不建议大家在用文字聊天的过程中,用太多感叹号的。即使你满怀善意,感叹号用多了也给人感觉不是很友好。当然,你若觉得我说的是歪理,那你就继续自己的打字风格好了。
第五、随意给人扣帽子的,也是“不好好说话”的表现。
比方说,在地铁里,你不小心踩了她一脚,马上说了对不起,人家能不依不饶骂骂咧咧骂你超过两站路,开口就说你“没素质”。
比方说,你手抖发错了一条广告到某个禁止发广告的微信群里,她连发几十个感叹号指责你,同时指责群主不负“群管理”责任。当然了,如果你发红包致歉,第一个抢红包的人是她。若是抢不到,第一个骂你的人也是她。
比如说,自习室座位紧张的时候,有男生帮女朋友占位,她找不到位子,就能一路说那对情侣很贱、没素质。
比如说,电梯里有人抽烟或有人不肯给老人让座,她觉得不应该这么做,就不停说这些人缺乏爱心、没素质。关键是说话时,还特别不注重技巧,没法就事论事,而是动不动给别人扣帽子。
反正,任何事情都能点燃他们的愤怒,而他们似乎很容易在这种被激怒的情绪中沉浸很久。只要自己占点理,就得理不饶人,没完没了地表达内心的愤恨,释放对别人的攻击性。
在家庭里、社会上,这种人特别多。当然了,往往他们会被这种性格反噬,很难获得真正的快乐和幸福,只能依靠那点道德优越感、正义感找点自信。
他们也永远不会忏悔、反省,因为这样做相当于让他们怀疑、否定了自己,他们的内心虚弱得根本经不起这样的怀疑和否定。
没法好好说话,本质上是不想好好说话。说话技巧,几个小时就学会了,但换位思考的能力,有些人一辈子都不具备。
好多被别人拉黑的人,总认为自己被拉黑的原因是别人心胸狭隘、接受不了不同意见,可他们不知道的是,也许人家只是接受不了TA不好好说话。
就拿我自己来说,面对不好好说话的人,我真是一分钟的耐心都不愿意给。
我觉得他们若是能一直认为我心胸狭隘、接受不了不同声音也挺好的,我可不希望他们意识到自己有问题。意识到了,说不定他们就变有钱了。
好好说话,会生财的;不好好说话,会破财。
若是让他们发现了这一点,而世界上的钱就那么多,被他们赚去了,多不好。
哈哈。
全文完
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一点碎碎念

今天这篇文章,估计很多人会对号入座,然后骂我。哈哈哈,如果实在憋不住想骂,那......注意队形吧。
父母不和还要住一个屋檐下,家庭沟通成本无限高。
比如我家。
“晚上到底回不回家吃饭”的问题,我爸问一遍,我妈再问一遍,他们两人彼此不沟通的。
我跟我妈说了某个包裹要退货,忘记跟我爸说,结果我爸就把包裹里的东西拿去洗了。我妈见状,也不愿开口跟我爸说一声的。
两人单独在老家住,彼此也不沟通的。打一通问候电话回去,我没法问候到两个人。我得给他们每个人各打一个电话。
经年累月的摩擦,让两人结下血海深仇,一说话就吵,干脆不说。
少年时候他们彼此怨怼、不沟通,我还可以通过读书逃离原生家庭,毕竟那时“一人吃饱,全家不饿”。
中年人呢?很难逃离,你就是全家人的退路。
像我父母,不肯离婚、分居(怕多买或多租套房子浪费钱),但又没法好好相处,儿女只能在日常生活的各个细节中“当他们已经离婚”。
我现在慢慢也发现,有的人是遇到不合适的人,才没法过好婚姻生活,才要离婚。而有的人,不管是结婚还是离婚,都没法过好自己的生活。
ps:看博主发条广告就各种阴阳怪气的人,咱们要不还是就此别过吧。发广告的理由,这篇文章里解释过了《昨天,我又生了一场大病》。我俗得很,既贪吃还贪财。谢谢你的时间,我们相约明天见!
点击下面的音标,可收听“晏凌羊读书会”之《原生家庭》。


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