聆听半夏花慕暖

Hisoka_jia

有点纳闷，怎么就再难起一点情绪。思路定下来之后，仿佛所有的眼泪都消失了。牵挂，也……提不起来。
　　心里很踏实，踏实到心里有点惶恐。怕现在不过是是暴风雨前的宁静，或者是情绪被保护起来了，事情还是会发生。
　　尽人事听天命，这种态度真的是非常了不起。事情要放在手上，而不是心上。
　　换个调调吧，那天，摸一个人肚子，一掀衣服，整个正面是一副大纹身，身材不比当年，我们几个人辨认了一下嘀咕，哪吒？然后大叔，羞涩的笑了。满身刺花的大哥见得多了，脖子上再带点啥，身上再来点疤痕的，都不少见，最少见的是大叔的羞涩的笑(?ω?)

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我是个啥性格？就是我的世界请以我为标准。我好不好的我心理有数，当然，有时候也有没数的时候。但是，请以我为标准，请以我为中心。哎，这是个啥破性格？
　　买书去了，学学逻辑学。第六感强的人更需要学逻辑。

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情绪有点崩盘，但是找不到那个点去让我崩。内心略微慌张，选书的功利性都强了起来。是时候画一画秘密花园了。
　　我觉得这会千万不要让我喝多了。喝多了我能说出来好多惊世骇俗的话。没喝多我都越说越多。
　　性情凉薄，可能是没有得到过爱，所以就不会去爱。我和妹妹都是这个性子。怪怪的。那她会怎样？紧紧抱着自己，越活越封闭，还是出去向外找寻热烈浓郁的爱？一个人的圆满，和小时候有没有缺失还是有关系的吧。如果内心的坑洞始终不填，又何谈不外求呢。想向外释放能量，那自己内心一定是充满能量，并且可以转化能量的。
　　网上看到一张图，叫养女儿就是卫星，青春期远离，大了之后还回归。养儿子就是火箭，青春期远离，然后彻底发射…但是我本身的感受是，我从未自己远离过，缺被逼的越走越远。清官难断家务事，即使是我自己，也在情与理，付出却得不到间来回徘徊。搞得我时常在想，是不是自己太矫情。也搞不懂什么叫孝顺，为什么要孝顺，怎样做，还是怎么样想才叫孝顺。我从各种角度去想，一定有我的问题。比如我的行为模式导致我出力不讨好。比如我存在感太低。比如我潜意识想当大无畏的付出者，或者是我上辈子欠下的…写着写着自己都气笑了。最终我只能给自己写了一段话，提醒我自己，对家人，也要讲究和谐。别付出的太热烈，别对他们有太大的期望。要运用智慧，打巴掌给枣。毕竟自己内心的稳定最重要，彻底崩了难道还要圣诞节去五台山吗？
　　中午来了支藿香正气水，估计是酒精里面忘添药了，除了感觉火辣辣以外没啥别的味。纳闷这次舌苔怎么还过不来呢。想起来上次歪打正着，收拾屋子懒得规整了，吃了多的一袋逍遥丸，结果一个跃跃欲试的针眼就消失了。
　　从内心到行为做了半年的功课学温柔，今天终于有人觉察出来了。可惜，这孩子不知道的是，我是懒得理他，外加饿了…

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怪就怪这个世界杯吧，8点多么完美的时间，不踢给我看，搞得我撞到了一本这么好看的小说。该做的事没做还一连放了一个朋友两道鸽子…整整一个周末连楼门都没出去，沉浸在什么竹林小筑命犯孤煞以及浓烈的师徒情中。我的哎呦喂，之前看这种小说不是都只能看进去接地气的那段，稍微不着边际点我就看不下去了么……宝宝的眼睛皮肤脖子和老腰呀。其实是特意得瑟一下的：多久没过过这么任性的周末了？
　　那天下班回家路上遇见双仔了。之前其实大家都有点担心她会受气，毕竟婚前就不太好。看着已经给二宝照相就想着我们肯定想多了。马上两个孩子的妈了，说话还和以前一样，童音童调的。也得益于她的性格，不争不抢的。就她那两个嫂子，一个话好听事难办，一个心好嘴坏的，给我我是一个都受不了~幸福就好
　　懒懒的，偶尔还是能被一句话戳一下。
　　所有的约束都是一种保护，同样的，所有的保护都是约束。约束是保护，为人父母最不该放任子女还说什么自由生长。给不了保护，耽误了孩子，是罪过。
　　狗意味着性低贱，品下而行，行下品贱而宜近人。一句话解释了为什么人越来越多的人把宠物的位置摆的越来越高。噗，这个越来越直接让我联想到more and more people…哈哈，四级英语有毒。因为人太需要存在感了。而现在的人越来越宅，压力越来越大，情感坑洞太大。家里有个视自己为唯一的主子，那份被需要、被看见的需求得到了空前的满足。
　　拥有的时候不知道珍惜，失去了追悔莫及的人，是什么人呢？最自私的人。拥有的时候觉得理所当然，失去了又格外不能承受。其实谁人不是这样呢。珍惜，怎么叫珍惜，多么珍惜可以换来失去的时候坦然甚至普大喜奔？
　　再聊一个不爱聊的。当时一起住ICU的两个老爷子，一个没几天就走了。一个可能过几天走。时隔14个月？当时长腿苦笑着说，人家有钱，就住着。我们没钱，回家了人就没了。只是现在有几人不唏嘘，还不如当时就走了。原本白白胖胖一个人，现在骨瘦如柴，身上那么大的褥疮，几天吃不下去一点东西…此一时彼一时。什么都会过去的，不论好坏。之前还是太年轻啊，不懂这句话带来的生机和悲怆，其实现在也不太懂，依然有为赋新词强说愁的意思。今年总被人说还年轻，呵，呸

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被误解是表达者的宿命。每时每刻都在输出，如果你在意的那个人对你产生了误解，不要去解释。几个观众几个你，在他的眼中你就是这样的。这个形象或者说印象，你们是共同作者。精准地表达，内心清明，配上时间，终究你就是你。时事境迁，你也终究不再是你。
　　过度防备一直都在保护我，我从不觉得它限制了我。或许有遗憾，但没有一刻后悔。大脑转动时，我感受到了我自己的存在。内部充盈的时候，外壳自然会脱掉。
　　在以为会难过的点没有波澜，或许就是不在意了。我对自己的形容是没心没肺的点比较多，我娘说我这是清净心。大写加粗的尴尬和惊恐，但是脸上贴金还能让我有台阶下的名号，干啥不认？其实，对待家人，我做了所有该做的事，却没有动过心。不知道是尚未开启修炼模式，还是已经修炼完毕。
　　不出意外，最多半年再回来看我就会纳闷为什么说这些奇怪的话。前两段针对爱情，后面针对亲情。
　　祝自己安好。

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哈，瘦了，又瘦回去了，五点二十起床这个生活节奏实在是不适合我，再也不说我是老年人了。我还是个宝宝，需要充分的睡眠。
　　最近发现了一件，危险的事。养猫。真的，太危险了。这种生物，美而自知恃宠而骄理直气壮让人欲罢不能。撒娇撒泼都行，卖身卖艺都精。你不理它，它喵喵叫着踩着你的肩头蹭你的脸，你想撸它的时候，它傲娇滴仰着小脸就跑掉了，留给你一根笔直的尾巴和一只菊花～哈哈，哎呀，反正很危险呀，很容易从主人沦为奴才～还好姐是养过小奶狗的人。其实，和任何东西相处都不容易。不要想着征服谁控制谁，也不要想着保护谁嫌弃谁。大家都是独立平等的个体。这样才可相安无事。
　　最近家里人气不够旺，冷血小动物们的活动地盘不自觉地就扩大了。给蠢货大黑送了鸡腿，扭头就看见一个我不太熟悉的形状。嗯，面对不常见的东西，确实要定睛细看再反应两下才能下结论。这家伙小脑袋只有食指粗，肚子那里却有手腕粗。哆哆嗦嗦说了句哎呀你怀孕了就别乱跑哈，我挺害怕的?(?^o^?)?再说了我家有猫伤到你多不好扭头就往屋里跑！然后妹妹淡定地带我去看肇事者，跟我说，它肚子粗是吃了东西，怀孕的话不是那里变粗。咱家猫还小根本打不过这个蛇。好吧，作为一个农场长大的孩子，是我过分了～
　　另外，大黑和奶猫都看见了小蛇蛇，都没啥反应。也就是说，它们互相很熟悉了呗。倒是我这个主人是新鲜人～
　　嗯，貌似又有一丢丢让人高兴的发现。暂时用语言还表达不出来。但是不妨碍我开心～叮～！

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如愿睡了一个下午，解恨似的，啊温和些，解渴似的。有点点小雀跃，得意～
　　小百合着了魔似的非要在帝都买个学区房，说是要给娃儿们好的教育资源，让娃儿们安心滴理直气壮滴做皇城子弟。说来说去，还是把自己的需要当成了孩子的需要。
　　这阶段的体会是，内心是会变的坚韧和充盈的，当感受到自己灵魂的进步时，那种暗爽甚至会比升职加薪来的得劲，我还是我，可是我知道我不一样了，你们不知道，别人不知道哦～人这一生，不论怎样的环境，都会遇到爱，经历喜怒哀乐。物质和社会地位不能帮你多获得些喜悦，也不会让你少遭受痛楚。对生活的热爱和希望才是人欢欢喜喜活下去的小马达。站在高处没有欲望的人往往更容易陷入泥潭，不然哪能有富家子弟多纨绔这一说。她说希望孩子比起自己，能多一份从容。理解她们这些老母亲的心呀。刚出校门三四年，我们就成了自立自强的中年人。至于那个风中的少年那个路边的青年嘛，怕是在梦中都不忘攥紧拳头呢吧?(?^o^?)?
　　人是社会动物，想象不出来以后的人会怎么过日子。现在的我们，忙着跨越阶层，改善生活，忙着和各种配不上自己的亲戚们划清界限，除了生自己的和自己生的，亲情已经淡到不像话。友情？天南地北好基友，同城约饭靠意念。作为死宅，尤其是独自在外地奋斗的你还好吗？不愿意麻烦别人也不愿意被麻烦，大家都活的独立又优雅，就是一个一个想不开要跳楼的时候没人拉挺不雅致的～爱情嘛，这个东西好。只是最近总看到没有子女的老人去住院。一个躺床上，另一个带着俩陪护。几个人一起抓瞎，只剩下老太太强行打起精神应付，见过三回面的大夫也是完全记不起来。其实挺不浪漫，有点惨的。事情上乱无章法，内心估计也是惶恐吧。也不知道存的养老钱够用不够用。毕竟医疗条件好了，大大延长了患者的寿命，而患者终究还是患者～挣钱差着点花钱没商量。
　　大夏天的就开始悲春伤秋了。给妹妹找个片子，我去看药神～

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一跤摔出来的喜怒哀伤
　　昨天骑自行车，逆行，转弯时和迎面的电动车互相让。都让过去了，一激动，上了马路牙子。我，一个三十岁的女人，趴在了马路边。大蒸笼天儿，一身土，几处伤，一个无辜的但是内疚的小哥，。翻了个的伞，和一个歪了龙头的摩拜。这画面应该不太美吧。
　　这一摔倒给我摔高兴了。早几日我就发现自己怪怪的。没有个笑模样儿。发自内心的笑不动。对待工作认真负责，待人接物彬彬有礼，爱护老人和小孩，就是不爱笑。读书锻炼交友美食，凡事正事儿都不爱干。内心还有很凶的欲望要看恐怖小说要骂街要讨伐平日讨厌的同事。就这么一摔，什么感觉呢，懵了好久的脑袋给清醒了，负面情绪不见了，脸上的肌肉轻松了，我会笑咯～
　　胳膊和手掌是皮外伤，眼睁睁看它露出油皮和脂肪，真疼。啥清洗消毒，免了吧，我皮实着呢。膝盖紫了，脚腕子疼，另一个胳膊肘被戳到了，伸不直。最奇葩的是，肩膀连带整个后背疼。然后，心正式开始疼:真的老了呀。以前摔下去弹起来再摔下去，没事儿人似的；现在不行了。皮疼肉疼都不是事，骨头疼是个什么鬼呢。
　　嘴歪
　　小时候我得到最多的评语就是嘴歪。嘴歪的很。歪，就是厉害。
　　进入长夏，买来茯苓膳食山药薏米煮粥吃，顺带带了点菊花泡水。临走嘱咐妹妹，中午就把食材泡上，下午熬粥喝。于是晚上我就喝到了这五样食材煮出来的粥。妹妹打开锅窃窃的说，水放多了。我在得到了一碗沉淀为食材半碗清汤汤上飘着几朵菊花的粥时，声音就高了起来:菊花熬粥？你脑子呢？脑袋里面都想了啥？谁告诉你菊花可以熬粥的？？这么多年你吃过谁用菊花给你熬的粥？年年暑假在我这喝菊花茶，咋不见你把菊花嚼了咽下去？妹妹想说点啥又不敢说啥，小婷打着哈哈，我还想就妹妹的应激反应再作文章:你哼哼啥？你冤枉还是委屈？你那小表情摆给谁看呢？妹妹说，我还发微信问你了。。。我气消了也气笑了:你是因为煮粥给我发过微信。我的回答似乎也支持你这么做。可是你再想想，真的动动脑子，不就知道应该怎么做了？
　　妹妹的回答让我想起了我自己。这种委屈给我我是不受的。老子在家给你把饭做了，辛辛苦苦，你没有感谢，还说我？我是不是按照你的指令去做的？你自己交待做事又不交待齐全了，你怨我？反正我是常有理。错了也不是我自己要错的，我错了也是可以认的，但是你的态度得好，还不能说重了，不能总提，不能让我委屈，得哄着我肯定我！难怪长辈们说我嘴歪…而且，我是不畏权势不为辈分，谁说我都不行，绝对体现人生而平等。
　　一物降一物，我总会把之前的坑填平的吧。
　　对了，和我干仗的同事对我示好以后，我又不想拍死他了。如果不是他示好，我不知道心里还会别扭多久。事都是个屁事儿，就是自己内心太小，屁都装不下。想想认为，让自己心眼大点，作为必修课吧

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病了病了，又神经了。有感而发写东西，写完之后马上琢磨，这是解释还是论证？这句话成立吗？这两个句子的关系足够紧密和可靠吗？—所有的偶然都有必然性。所谓无常不过是很久以前埋下的种子，今天有了结果而已。—哈哈
　　身体是最好的东西。那么多很贵的东西都挺耐用，可是一旦坏了就不好用了。维修也不能让他们恢复从前。身体真是个好东西，好多伤不用你修，它自己就能好。

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脸盲看电影真不是一般的尴尬，配合弹幕才知道男主角已经从金城武换成了梁朝伟，哈哈。话说，原本是想看陈冠希的，百度到了无间道看了几眼，发现智商不足~哎呀我的帅哥呀，都没看到
　　话说总感觉那个时候的能人都很能打呀，拉出来一个就干啥像啥。甚至当年从各行各业拉出来的素人F4，放在现在居然也成了经典。现在的娱乐圈的小花老公们，都是靠什么吸引粉丝的？
　　昨天，一位老久不联系的老师冒泡了。跟他提起我前阶段的作劲，跟我说，心存善念便是了。心劲不足，只在内心感叹着，天地不仁，哪有善恶，大道自然，高兴怎样便怎样吧。这副无精打采的样子，想必是心阳不足，养好自己再说吧。虽然我知道这是好的。是滴，最坏的时候就是有上坡的车都不肯搭。
　　行业里多了个节日，就是那种不放假不发钱还要自己表演节目岗位练兵的那种。大师姐把大家召集起来，要搞事情。大家表现的热情而消极，深得我心。哈哈。我真心觉得自己出的主意挺好的，啦啦啦~
　　一定要好好爱自己。这个坎是我自己给自己埋的。我觉得自己做的不够好，应该收到惩罚。所以事情就这么来了。我知道我的决定是对的，可惜，我也更清楚我的发心到底是怎样的。
　　同事总爱看家庭纠纷类节目。听的多了，我总感觉，有些人特别王八蛋，有些家庭一家能出好几个王八蛋。可是在这一堆王八蛋中间，绝对有个好到能感天动地的人。阴中有阳，阴阳互生吧。如果这样看的话，我应该是一个，阳略微多于阴的人吧。可是啊，阳是有限的，太阳都有烧成白矮星的那一天。阴却是无底洞。存于黑暗中的那一道光，想必很难很孤独吧。所以，阴阳博弈的时候，心中会很难过。黑暗多一点点，就多吞噬一道光。抱阴守阳，承认自己的黑暗面，但是不养育它。
　　啦啦啦~前一阶段论月过，过着过着开始论周过，现在可好，天天打卡了。日子又快又烂，已经快八月啦。破日子过去了一点也不让人觉得可惜。
　　现在处于什么状态呢？厚积薄发中的积。好像快要触摸到什么东西了，但也到了奔溃的边缘。经验告诉我，我不会奔溃的。能在场子里熬一分钟，就能多一分钟的收获。所以，就这样吧。祝自己好运！