楼主: 疯子的行走

你好,和尚

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 楼主| 发表于 2020-9-25 12:27:05 | 显示全部楼层
和尚
  如果把生活想象成一颗巧克力,应该是什么味的?会不会因为当时心情的不同,化进心里的味道也会不同。有时候吃过巧克力反而是一件幸福的事情,你不会太奢望吃到巧克力的那一刻,它是什么味道。也不会过多期盼巧克力会是什么味道。因为吃过,巧克力的第一口味道,有甜,有苦,有涩……看见满目琳琅的巧克力,不会举棋不定,不会惊喜万分。心里的味道就是我要吃的那一颗。有不同的颜色,味道,形状……我要吃的就是只有那一颗,因为苦的,甜的,涩的,这就是最好的。
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 楼主| 发表于 2020-9-25 13:07:19 | 显示全部楼层
和尚
  一本看了很久的书,怎么也看不完。想看又打不起精神来,不痛不痒。买的时候兴致勃勃,还告诉自己,一定要认真对待。开始阅读的时候,似乎就没有吸引到自己,看到一半,出现了第一次见到的观点和知识,很兴奋。断断续续看了一段时间,更加没有兴趣了。是不是跟自己态度有关系,感兴趣的就会倍加欢喜,但缺乏耐心。好了,开始上车了。
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 楼主| 发表于 2020-9-25 14:40:44 | 显示全部楼层
和尚
  在回老家的车上,车飞驰在高速公路上,心里只想快点到。今天中午接到妈妈的电话,说爷爷住院几天了,我也到了上有老人的年龄。内心害怕听到长辈生病,因为爷爷奶奶年纪大了,身体也一年不如一年。时而会听到身边的朋友会说,到了我们这个年龄,家里的老宝贝,真的见一眼就少一眼。每每听到这样的话,心里总不是滋味。记忆中,顶着烈日炎炎,爷爷还是那位铿锵有力踩着脚踏车送我上学的样子,奶奶还是那位声音清脆响亮吆喝我回家的活泼样,每次回家,总能看到爷爷奶奶吃饭不如从前快,饭量也渐渐变少,常常听到他们说,吃多了,不消化。拉他们的手,满手的褶。帮奶奶洗脚,剪指甲的时候,也会听到腿脚不好使了。爷爷的满口假牙总是不合适,会弄疼他的牙龈,吃了饭就要取一会,却依然爱笑,可是这几年爷爷精神越发不好了,坐着就会睡着,看着睡觉的爷爷,总担心他会着凉,每次都让他去床上看,他总是像小孩子说,没有睡着,是装睡的。从小跟着爷爷奶奶长大,他们给了我父母式的疼爱,看着爷爷奶奶,回家只想多煮一次饭,陪陪他们,只愿他们康健。车啊,你快点开吧……
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发表于 2020-9-25 15:24:05 | 显示全部楼层
你好~知道和尚去哪了?他的帖子好久没更了 在哪里能看到他的文字呢
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发表于 2020-9-25 16:19:09 | 显示全部楼层
和尚换了ID 好久没更新了
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 楼主| 发表于 2020-9-25 16:27:04 | 显示全部楼层
和尚
  相信很多人都说过:我没有什么要求,只要聊得来就行。仿佛成了相亲标准答案。可以看这句话是要求,也是在告诉自己,愿意多点时间等那个人。内心的秘密又不愿再开口直言,我们不合适,我是有要求的,我要匹配和自己差不多的那个人。不仰视他而委屈自己,不高看自己而忽视对方。只是在等一个自己能配得上的人,合适就行。什么灵魂深处的爱情,生活是平凡且长久的日子堆砌而成的,不只是某一个片段的感动和心灵契合。现在的媒人,仿佛如商场的商品,只会产品价值,而不顾用户的体验和感受。有时甚至会夸大宣传产品的价值,忽悠着成交双方,可是又有多少是真心觉得两人是配得上而促成协作?
  细想今年,家里也介绍四个男生,有朋友介绍,有没人介绍。有喜欢的,也有不喜欢的。没有达成协作的两个人,是因为某些条件不满足于对方,我欣然接受,协作达成的双方一定是双方都权衡过而做出的选择,无论是外貌,学识,家世等等,如同产品定位,产品精准,需要的是精细化。不喜欢的,仿佛一双运动鞋放在了手表区,不匹配的环境,也就不会在正确的时间成交。
  在感情里,没有优秀与差劲,没有贫穷与富有的标准,有的是喜欢和合适,虽然大社会环境,是优秀的男生越来越少,女性越拉越多,我不优秀,内心有自己坚持的力量,记得孟非在朗读者中说过:当选择机会越多,并不是一件好事,反而更容易犯错。面对选择另一半,相亲越多,反而越来越容易迷失自己,因为会有一些声音会告诉你,你年纪很尴尬,你太挑剔,早点嫁了吧。我问过自己:配不配。
  问问自己,有标准吗?有要求吗?如果答案是有,不要着急,年龄已经到了,就更不要着急,想清楚。如果你有答案,就想想清楚,有些内心的声音,认真听。
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 楼主| 发表于 2020-9-25 17:56:59 | 显示全部楼层
和尚
  今年真的很少来这里与你说话,在打开页面之前,感觉有好多话想说,突然间无话了。
  没有想要总结性说我今年的经历,以为我 会跟你分享心里的焦虑,跟好友的聊天里,我们彼此遇到的困境和烦恼,在不同的阶段,都各有各的烦恼。
  可是到了这个年纪,完全没有哀伤的机会,得上班,日子得过。
  有时候一个人扛还是很累,焦虑自己的未来不知在哪里,以前的毒鸡汤,活在当下,我们是活生生的人,都有七情六欲。
  我们的思想有时候会控制我们的身体,本来应该睡觉的时间,就是睡不着,失眠。没有发生的事,不该想,可人的意志世界是需要自己到尽头,而不是我们说兄弟,你可以停止了就停止了。
  这段时间疯狂的耍抖音,知道自己眼睛都快看瞎了,也知道都是千篇一律的内容,一个小时一个小时的浪费,深更半夜不睡觉,每天的精神萎靡,身体不受意志的控制了。
  焦虑到自己都成了行尸走肉,今年没有挣到钱,也没有找到一个男朋友,年纪真的老大不下了,我不是贩卖焦虑,很多的情绪瞬间堆积在一起,发生了精神世界的雪崩。
  今年看了不少书,也算在监督自己,也写了一些文章,仅供自己欣赏,也挺好,有时候觉得自己的精神世界一点也不荒芜,也不害怕一个人的生活,不觉得孤独。
  可是一和好友聊天,我的立场就不坚定了,就会颓靡的看待自己,确实没有挣到钱,我不知道是这个时代很喧闹还是自己就生活在最底层,一个月拿着几千块钱的工资,干着差不多的工作。
  不知道我是代表大多数,还是我只是个例,发现身边很多的人,很少有从工作中获得成就感,或多或少干着自己不喜欢的工作,而且大多数工作,没有世界500强的那种目标和干劲,干了几年,都是在拿着经验过日子。
  有时候特别想看看强者是怎么工作的,自律的人是怎么对自己高标准高要求。
  这也许就是所谓的圈层,我的圈层,看到一年干几个亿的公司和老板,也没有像马云这样的成功商人的神圣样子,似乎不像神话那般光彩绚丽。
  身边的朋友,有创业的,有管理的,有自己家庭不错的,几乎在日复一日的挣钱,似乎也会听到他们抱怨,焦虑,为未知迷茫恐惧,这是不是常态?还是只是我身边是这样的。
  身边拿5000以前的人蛮多的,拿10000的也很多,按年薪算的也很多,可是,都各有各有的烦恼,但是似乎烦恼都是一样,家事工作,痛苦是常态,开心才是需要自己调节的。
  看了太多的抖音,都是千万富豪,亿万富豪,一个月拿一万都是社会最底层,我都会被这样的信息蒙蔽意识,感觉自己真的low到爆,一个月拿几千块还好意思活着吗?
  没有研究生,博士学位,都是文盲,完了,我焦虑。
  到了一定年纪,没有混到公司中高层,都是失败者,完了,我焦虑。
  没有一定的才艺,不会唱歌,不会跳舞,不会摄影,都是肤浅,完了,我焦虑。
  生活里,无时无刻不冲刺这样的信息,确实,到了我们这个年纪,上有老下有小,谈论都是房子,车子,票子,我们都会为某个时刻后悔,为什么当初不努力,努力学习考个好大学,努力工作,当个领导。抓个好机遇,创个业。
  有时候,人真的就是那么平庸,没有好的机遇,没有努力,但是得活着,得过生活。
  有的结婚了,有的离婚了,有的单身,开心不开心,都是自己的事,别人都帮不了。
  内心的问题,别人帮不了你,只有自己解决和面对。
  哲学有时候真的能帮到自己,更加清晰自己与世界的关系,在理性的状态看,明白自己是谁,孤独是一生的,我们都不能独善其身。
  没有太多抱怨,只是有时候我很想认清我现在看到和我身处的环境是真实的吗?真的只有我是这样的境遇吗?一个月拿着几千块, 坚持看看书,写点东西,真的没有过多的爱好和兴趣,我的圈子就是很小,工作,家两点一线。
  就是很好奇,别人都是随便就拿几十万的年薪吗?社会都是精英吗?只要你学了这个课程,就能成为社会的精英,创业也不是梦。
  个个都是老板,有时候总有一种错觉,只有我一个人是打工的,哈哈。
  有没有拿着我这样的工作,没有太多理想目标的,只想天天看看书,在家里宅着,钱也没有存多少的人。
  可能是我需要找到跟我一样的,在信息爆炸的世界,我有点“孤独”。
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