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01
关键词：我不知道我应该选什么样的男生
本段故事即对应今日标题，故事内容概要：最近一年遇到了感情困惑，我不知道我应该选什么样的男生，想听听您的意见。我27，非处非独，单身，170cm，55kg，长相5-6分，出生于小县城。
父亲酗酒，母亲身体不好，但对我教育重视。所以我大学是在985学校学计算机，发顶会论文，之后美国全额奖学金留学。
现在在硅谷工作一年多。拿工作签，绿卡在排。无房，收入不错，有买房计划。谈过两个男朋友。
第一个谈了大学四年，他大城市出生，有能力，长相不错，家庭不错。性格有点儿傲，遇事情有点儿消极，也有点儿挑剔。有提到结婚，异国半年就分手了。
第二个男朋友一年，有能力，博士，很聪明，适合做学术，长相一般，家庭一般，特别傲气。我觉得他性格有点儿偏激，他想结婚，我还是决定分开。
工作以后的男生复杂了一些。我感觉能力好、有野心的男生，性格有点儿挑剔傲气，多偶倾向。
比如我遇到一个常春藤博士,在大公司做AI，未来几十年发展可观，家庭条件不错，长相还行。我感觉他想找一个聪明的、听他话、能打理好家庭的女生。
性格和气、包容体贴、不计较的男生，过的都比较安逸。
比如我遇到一个性格宽厚的男生，家庭条件也好，有他在的地方我感觉很温暖。他轻描淡写的几句话我就没那么纠结。
我很贪心，能力好、赚钱多的男生我嫌他们不能体贴我；能体贴我，我嫌他们赚钱少、不上进。
我也迷茫30岁以后自己要偏向于事业还是家庭。事业上我不笨、能吃苦、做事有计划。另一方面，我有个传统观念就是嫁个有本事的老公，家庭才是女生的归宿。
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答：这个故事吸引我的地方有两个：
第一，这位姑娘说：“我很贪心，能力好、赚钱多的男生我嫌他们不能体贴我；能体贴我的，我嫌他们赚钱少、不上进。”
女主这种困惑，也是很多大龄单身未婚女青年面临的困境，也就是“喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我”。
而所有遇到这个问题的人，都没有搞懂择偶中的一个重要原则。
接下来，我用买房问题与择偶问题作类比，让大家理解这个原则。
当然，我讲这些，不是说人跟物之间可以类比，而是说，这两个困境具有相似性。
买房是一个买卖双方自由选择的市场，择偶也是，择偶是男女双方自由选择的市场。
在这种自由市场上，我们面临的所有选择题，都可以用一句话的真相来解决，这句话叫：有限条件约束下的最优解。
比如，买房的时候，我们只有一笔钱，但想要的东西可能很多。
像女主想要男生的会赚钱、够上进，可能就相当于买房时的地理位置很优越。
她想要的男生体贴，可能就相当于楼层、朝向等等。
但问题是，既满足位置要求，又满足楼层朝向，又满足建筑年龄的房子，可能价格已经超出了预算。
只要买过房的人都有相似的纠结，就是：我应该妥协哪个点？
而最后，大家会发现，一定有一个东西是自己的刚需。
如果是为了小孩上学，买房只能迁就学位。
如果是为了自己上班方便，就只能迁就地点。
我推荐，所有单身的人如果有能力就去买一次房。
在买房的过程当中，大家会发现什么叫做妥协。
一个人如果学不会妥协，就无法跟自己内心贪婪的心魔做斗争。
而只有降服贪婪的心魔，才有可能获得幸福。
要不然，望着这山，永远还有那山高。
第二，海外华人的困扰一直是吸引我的主题。
我之前曾经说过，我们一定要做海外华人的创作专场，不管是东南亚，还是欧美澳新，我们希望去到一些有海外华人的地方去做更多的创作，去连接当地的小伙伴。
为什么要这么做？
因为我在海外的很多经历，让我意识到，海外华人有一个非常重要的情感问题，叫做「文化的母体性」。
这个问题很深刻，今天一个问答不能够讲明白。
但我可以在这里简单展开一下。
女主所谓的“也迷茫30岁以后自己要偏向于事业还是家庭”，“传统观念是要嫁个有本事的老公，家庭才是女生的归宿”，其实就是受到文化母体的影响。
可以说，这个女生虽然从小县城来到了硅谷，但是母体文化对她的影响依然存在。
换句话说，她可能接受了先进的科技教育，但并没有适应当地土壤下发展的关系教育。
所以，她对待关系的模式需要一个新的迁移。
这时候，她就会面临两个解决方案：
要么，寻找跟自己相同文化母体的人，也就是顺从所谓的传统观念——找一个传统观念很强的老公，两个人有着同样观点。要么，适应当地的文化。
说到这里，我想到曾经在微博上看到的一个有趣的故事。
这个故事讲述了一个男人到了美国之后，慢慢发现他想要的不再是以前喜欢的傻白甜女孩，不再是乖乖女。
他想要的女生是那种可以跟他一起自驾游、汽车在路上爆胎后可以跟他一起换轮胎、可以跟他一起玩帆船、跟他一起把帆船给扛起来、可以跟他一起探索他发现的美丽新世界的人。
当然，这里我们不去比较东西方文化之间的差异。
我也认为，任何一种文化跟另外一种文化之间没有高下之分。
我只想说，不同的选择中应当有不同的适应性。
对女主来说，文化适应性的挑战，正是打开她问题答案的钥匙。
最后友情提醒一下，在硅谷工作，可以继续追求自己的事业，因为哪怕男码农仅凭自己也买不了房，也希望和另一半共建人生。
02
关键词：我怎么做才能让他说出想分手的真实原因？问：我25，做运营行业，目前待业半年，165cm，92斤偏瘦。他26，律师，178cm，160斤。
在一起两年，之前他没我发展的好，但对我挺好，我觉得走不到最后，经常提分手。因为跟他在一起发生关系后，而要他花钱买礼物寻求平衡，可两个人总缺少深度情感联结。
后因为他换了工作，越来越忙，找到了好的单位，也因为我之前老跟他闹，他就把精力放在工作上。
他之前计划买房子，但我拒绝了一起还贷的要求，后来我觉得他不关心我了，吵了架也动了手。他下定决心离开我，说从那时候起不喜欢我了。
最近我提结婚，他说暂时不考虑，连以前说好的回他老家结婚，他都迟疑了。
我猜测他因为我最近没工作，觉得我没上进心，而他做律师，最近越变越好，看不上我了。
最近也因他前任，我跟他吵了，他觉得我老想控制他，让他觉得很可怕，生气我去加他前女友微信，还耽误他去见当事人，说我胸小鼻子塌什么的，总之对我现在嫌弃的不行。
我也纠缠了他两天，他说让我无条件支持他，但我自己恐慌了，怕之后他发达了，怕之后站在他身边不是我了。我还能够让他喜欢吗？
他现在回我都是在忙、有事、别老是追着他问东问西、跟领导在一起等等。虽然他要我支持他，但我总觉得他是在用和好来逼我自己安静地离开，因为他说，和好是给我机会，他只想安静相处。
而且他说他想过选择结婚对象的4点问题：1.对他好；2.负担家庭责任；3.充当两家润滑剂；4.能处理好他家亲戚关系。
他说以上4点对我没信心，他现在的想法跟我之前考虑他是否合适我一样。
诉求：1.目前我们成长不同步，还有希望吗？2.我们还有余地吗？3.我怎么做才能让他说出想分手的真实原因？4.如果继续应该怎么改变现在的错？
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答：首先，这个故事的核心问题在于双方需求的不匹配。
这个男生，他想要的可能已经不仅仅是两个人的互相交换。
不想要那种发生关系，就要花钱给对方买礼物找平衡的感觉，不想要整天被控制，也不想要所谓的同步发展。
可能他想要的是一些更深刻的东西。
其次，这个女生问了一个很有趣的问题，她说：“我怎么做才能让他说出想分手的真实原因？”
我想说，一个人应当要有自知，要对关系有清晰的认识。
其实都不用让这个男生说，作为旁观者，我们一看就看到一大堆对方想离开的原因。
随便举个例子，在描述中女主说了这样一句话：“吵了架动了手，他下定决心离开我，说从那时候起不喜欢我了。”
大家想一想，这个所谓的“吵了架动的手”，一定是这个女生把男的打了。
一定不是“这个男生吵了架，把女生打了”这么简单。
因为如果是这样，女生在描述里就会说“他家暴了我”。也不会有所谓的“男生说从那时候起不喜欢我了“。
所以，女主想知道的真实原因，这个男生已经讲的很清楚了。
他从什么时候开始不喜欢的女主？
就是女主开始动手打他。
他要的是一个支持他的女人，一个对他好的、一个能够处理好关系的女人。
现在倒好，女主不说处理关系，先把对方揍了一顿。
这个男生作为一名律师，被自己女朋友揍了，是怎样一种体验？
所以，这就是分手的重要原因之一，对方说的很清楚了。
只是，有时候是我们自己不愿意看到真相。
第三，选中这个故事，还有一个更重要的原因在于，这是一个大型报复示范现场。
故事里这个男生，当然也不是什么好男人，他只是一个普普通通的正常人。
一个正常人会做的一件事情是，在自己被伤害之后，如果具备了报复能力的，一定会去报复。
以前报复不了，是因为他太弱小，现在权力颠倒了，这个女生现在上赶着要跟这个男生在一起了。
于是，这个男生提出了一个大型报复叫：“我要单身一年，你无条件支持我，然后我们结婚”。
所谓单身一年不言而喻，就是女主不能管着他，他可以天天去玩，然后一年之后两个人结婚。
他要用这种一年的折磨，来换一个自己的心甘情愿。
这样的的报复与复仇，恐怕也是他忍辱负重很久了。
所以，不管是男生还是女生，大家一定要明白，无论我们恋爱也好，结婚也好，不结婚也罢，只要两人建立亲密关系，一定会存在一种权力的格局。
而拥有权力格局优势的一方，千万不要滥用自己的权力，千万不要仗着自己厉害就欺负对方。
因为未来一旦权力反转，对方通常会来一个大型报复。
欠下的债都得还，不是不报，只是时候未到。
大家一定以此为戒，警惕警惕再警惕。
03
关键词：不想再情绪化争吵问：我跟老公是相亲认识的，认识五个月后结婚了，现在的问题就是情绪化。
我自己是一个相对来说情绪化的人，我老公也是，只是我一般不会跟别人起冲突，我不开心就不想说话也不想吵架，但是他一不高兴就会骂人，破口大骂。
刚开始我会顾虑形象不跟他在外人面前吵架，后来我也不在乎了，他对我当街大骂我忍不住也会还回去，但我不想这样，我又觉得不能纵容他，也不想自己受到欺负。
最近我们因为同一件事争吵过两次，都很严重，我觉得他对他姐比对我好，我心里不平衡，我也没跟他吵，只是告诉他而已。他觉得我很不懂事，一通指责我。
作为他的妻子受到不公平对待的时候，难道还不能发表自己的看法吗？我真的不想再争吵了，很累。
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答：看完这个聊天车祸现场，我有点情不自禁为所有没有上过聊天改造班的同学担心。
聊天，本来是可以增进夫妻之间感情的事，但这对夫妻的聊天，显然在不断伤害两人之间的感情。
我相信，任何一个女生看到聊天记录里这个男人说的：“你就是个畜生”，都会觉得这个男人太差劲，简直是猪狗不如。
我也这么认为，也觉得他不应该说这么差劲的话。
可是，我们不应该被聊天中某一个字眼完全牵动情绪。
我打个比方，如果一个女生打了男朋友一个耳光，男生被激怒了，反过来一个左勾拳把女生打倒在地。
我们当然可以说，“这个男生很差劲，他不应该对女生使用暴力，这绝对不对”。
可是反过来讲，一个人先打别人一个耳光，就是应该的吗？
对应这个故事我们看一看，如果这个男生说的“你就是个畜生”，是一个家暴行为。
那这个女生说的“你简直是垃圾”就是先打了对方一个耳光。
然后，两个人才爆发这个争吵。
所以，我们回到这个聊天的开始。
这个男生第一句话其实是在温和地表达自己的感受，他说：“今天你让我太失望了，想想某某人怎么对待你，你肯定会后悔”。
他这句话不一定对，但这话毕竟还是在表达感受的范围。
一个好的对话，一个具有高情商聊天术的女子会怎么回应这段话？
肯定是说：“对不起，我让你太失望了，我很抱歉”。
首先回应对方的失望，然后再去回应：“我究竟做了什么让你失望，我可不可以做一些什么来弥补，下次我怎样做，可以防止这样失望的事情发生？”
这是一个正常的对话。
当然，不说女主有没有拥有聊天改造的能力，更重要的是，我相信女主在那种场景下说不出这样的话。
原因在于，她自己的心态、自己的情绪就已经炸了。
这时候要求她这样回应，就像要求一个自己心脏流血的女生，要她给别人做心脏手术一样，这是不可能的。
所以，我们要回到事情更原始的地方：女主心态是怎么炸的？
可以看到，她炸的点在于：觉得老公对他的姐姐比对自己好，她心里不平衡。
那这时候要去跟对方聊的不是别的，而是可以跟对方讲清楚：“我感觉有点吃醋”。
或者是表达说：“我有点伤心，你没把我当自己人”等等。
如果女主可以把自己的这种感情抒发出来，我相信两人不会这么争吵。
这就是女主要做的功课，学会表达自己的感受。
最后，经常聊天车祸现场怎么办?
分上、中、下三策：
上策是，防患于未然，即“自己心态不炸，修炼自己的情绪”，这是最好的状态，这是治未病。
中策是，发现问题及时治疗，当发现自己有不好的的情绪，或当对方有不好的情绪，能够及时表达或能及时接住对方的情绪。
下策是，亡羊补牢，为时未晚。
所有像这个故事女主一样的女生，看到今天的分享，好歹去改造一下自己的聊天，然后想办法在未来的人生中再去挽救一下。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
今日征集
今天分享的第一个案例中，我们讲了一个【有限条件约束下的最优解】认知点，掌握它可以让我们学会什么叫做“妥协”。
大家有没有经历过让你对这个认知点深有体会、让你对“妥协”有深刻理解的事情？ |
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发表于 2020-7-28 16:41:49
