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最近秦昊是微博热搜的常住户，但前些天，他上了一次热搜，不是因为《隐秘的角落》，而是因为女儿米粒。
原因是米粒的班上有个男生，喜欢欺负米粒，时不时就过来撞一下她。有一次在上舞蹈课的时候，这个小男孩儿还故意把米粒给逼到了一个角落里。
在综艺节目里说起女儿被欺负的事，秦昊这个大男人心疼得哭了。
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其实，在节目里，秦昊不仅心疼，说到激动的地方，还放狠话想要飞回台湾去教训欺负人的孩子。
作为一个妈妈，特别是一个性格和米粒差不多的女孩的妈妈，非常能够理解秦昊的这种心情。搁哪个父母身上，看着自己孩子被欺负，这都是第一反应。
但是，关心则乱。如果心疼和发脾气有用，怎么心疼怎么发脾气都行。但说句很无奈的话，这对孩子并没有实质性的帮助。
像秦昊，冷静下来之后，他无奈地问：如果你有一个孩子，在学校里总受人欺负。你跟老师说，孩子还是受欺负。你跟家长说，还是受欺负。难道只能转学吗？
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这些话问出了很多家长的心声：如果不能去教训欺负人的小孩，又不能转学，家长还有其它办法吗？
有。我们可以在理解儿童社交的基础上，给孩子方法，帮助他们不成为“小霸王”们爱欺负的“目标人物”。
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“被欺负”是孩子必须学会面对的事
当孩子走进幼儿园、走进学校，就走进了一个小社会。先说一个有点“残酷”的事实，孩子被欺负，不是运气不好偶然碰上了。其实在这个小社会里，“欺负”这件事，无法避免地经常在上演。
在我很喜欢的一个纪录片《幼儿园》里，就记录下了这样的画面。
一群孩子坐在一起，一个小男孩毫无缘由的，突然用手指着同桌的小女孩，恶狠狠地说：你不要挨着我坐，听到没有？
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说完之后，他似乎很享受从中获得的那种力量的感觉，又接着用嫌恶的口吻说：看到都心里烦。
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旁边的孩子，有两个看着不说话，有一个则依葫芦画瓢，加入了欺负这个小女孩的阵营。
而这个小女孩呢，至始至终趴在桌上不敢说话，似乎对这种被欺负的状态麻木了，不知道她心里是怎么样的感受，看着很让人心疼。
在另一个综艺节目《童言有计》里，一群互相不认识的孩子刚刚坐到一起，一个男孩就莫名奇妙地去拽一个女孩的头发，把这个女孩疼的嗷嗷大哭。
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同样，孩子们都选择了做旁观者，其中有两个男孩还跳出来，开始嘲笑这个小女孩：羞羞脸，动不动就哭。
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这就是这个小社会里的现实，在每个班上，总有那么一两个喜欢欺负人的孩子。哪怕给孩子转10次学，还是可能会碰上，所以转学不是解决问题的根本方法，我们必须教会孩子应对。
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什么样的孩子会持续的被欺负？
要知道怎么应对，首先需要了解，为什么有孩子喜欢欺负人？他们的行为模式是什么样的？
儿童社交专家迈克尔.汤普森博士说，孩子从4岁左右，就会开始测试自己的社交权力，看看自己的影响力有多大。有一部分孩子选择的方法，就是欺负别人。这就像一岁的宝宝故意往地上扔食物一样。那些跟着去欺负人的孩子，也是想借此感受一下自己的力量。
还有一些孩子欺负人，是因为不知道怎么去正确表达自己的愿望，明明是想交个朋友，却故意拽拽头发来引起关注。
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这些孩子倒不是真的很坏，而且可以让家长宽宽心的是，在7岁，也就是小学一二年级以前，这样的行为还不会上升到“霸凌”。因为7岁以前，小霸王们的组织还比较松散，不会组成一个固定组织来霸凌固定的孩子。
但是，这些小霸王们如果家长不注重引导，将来有可能走上霸凌之路，而且这类孩子，其实比被欺负的孩子更容易遭受集体的排挤、遭受真正的社交创伤，家长千万不要觉得自家孩子欺负别人没事。关于这类孩子，我会单独来写一写。
那么，小霸王们欺负人的行为模式是怎么样的呢？
他们一开始的行为是试探性的。先挑选一些人，可能推一下、拉一下、嘲笑几句，来试探对方的反应。
每个孩子都可能没什么原因的随机的被选上，但美国的青少年问题专家Joel Haber博士研究后发现，“特别”一点的孩子，更容易成为试探对象。比如瘦弱一些的、戴眼镜的、有口音的、发型衣服有些不一样的等等。另外，落单的、看起来好欺负的孩子，也容易被试探。
这样看来，每个孩子都很难避免被试探着欺负一两次，我们要避免的，是让孩子持续地被欺负。
这里是重点：Joel Haber在分析了大量的案例之后发现，真正让孩子被持续欺负、甚至被霸凌的原因，并不是“特别”或者“看着好欺负”这些表面的因素，而是孩子被试探后的表现——他们通常表现得过度的慌张、过度的愤怒或者激动。
这很好理解。想象一下那种玩具橡胶鸭子，一捏就发出尖锐的声音，这会让捏的人觉得好玩，所以会不停地去捏。
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怎样避免孩子成为“目标人物”
有了前面这些对于“欺负模式”的理解，我们才能知道，怎样做能尽可能避免孩子成为被欺负、尤其是被持续欺负的目标。
首先，最重要的就是，从小开始，在孩子碰到社交冲突或者其它方面问题的时候，家长不要反应过度。
孩子被推了摔了一跤，不要惊慌失措；被抢了玩具，也不要暴跳如雷，冷静的安慰和应对是最好的姿势。
家长是世界的一面镜子。如果我们总是处于过度紧张或者过度愤怒的状态，孩子从镜子里看到的世界也是可怕的。他会不知不觉学习到这种反应，变成一只别人喜欢捏的“橡胶鸭子”。
这虽然听起来有些不公平：你欺负人，还怪我反应大？
但是没办法，这就是现实情况。我们看起来在尽自己所能保护孩子，但将来在我们保护不到的地方，这样激烈反应的行为，却恰恰会让孩子更容易被欺负。要保护孩子，首先我们得冷静并心理强大。
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第二，从大流，有时还真是没办法的事，尽量别让孩子穿戴过于特别。
第三，教孩子在被欺负时平静地表明态度。
对于被试探的孩子，Joel Haber博士的建议是：平静地表明态度。
“不要抓我的衣服，这样我们俩都会摔跤。”
“不要打我，那样很疼。”
“不要嘲笑我，这样做是不对的。”
就这样清楚、简短地陈述事实就可以了，要避免说一些攻击和评价对方的词。
对于性子比较“软”的孩子，要多在家和孩子玩角色扮演的游戏。
妞妞一岁多的时候，经常被人抢玩具，因为这个她都有点逃避社交了。我们就是在家里把抢玩具当游戏玩，一遍遍练习怎么抢回来、怎么表明态度。这样，当她在现实中成功做到的时候，她会很开心，很有力量感；没做到的时候，也不会像之前那样逃避、害怕了。
怪孩子软弱是没有用的，要记住：力量感是积累起来的。我们要让孩子在游戏中形成“条件反射”，并且在一次、再一次的成功当中，一点点积累起面对冲突的自信。
第四，帮助孩子交到第一个朋友。
前面也说了，落单的孩子比较容易被选择为欺负的对象，有个小团队互相撑腰就好多了。像米粒，就是刚刚转学到一个新学校，还没有交到任何朋友。
所以，帮助孩子交到他的第一个朋友，是家长应该尽心尽力去做的事。
我们可以在刚上幼儿园、学校的时候或者在这之前，就想办法联系几个家长，组织一些活动，让孩子们先熟悉起来。也可以在放学的路上等一等其他小朋友一起走，多为孩子创造机会。
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再回到文章一开始，对秦昊，我会说句不太中听的话：他是一个专业的演员，但还不是一个足够用心的爸爸。忙着拍戏、忙着上综艺，想来很难给米粒足够多耐心的支持和有建设性的帮助。与其飞到台湾去教训那个男孩，不如在米粒身上多花些时间。愤怒和心疼总是容易的，耐心的支持，往往更难。
还记得电影《奇迹男孩》里奥吉的妈妈吗？她为了帮奥吉在学校里交到朋友，给同学的父母一个个写信发邀请函。
这个世界上并没有什么魔法能帮助孩子，里面一点一滴，都是父母的努力。
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后记
今天是疫情下的高考第一天。
昨天看到好些高考的老照片。这张是2000年，那时候电脑和互联网还是稀罕物。在位于北京东大桥的百脑汇电脑城，一上午就来了几百个人，排着队等待上网查分。
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这张照片距离今天，不过是过去了20年。2000年的时候，我们想象不到每个城市都有一个的“百脑汇”会消失，去年此时，我们也想象不到今天疫情给世界带来的改变。
最近经常和妞爸讨论，未来到底会是怎么样，什么样的孩子能适应未来？没有人能给出确定的答案，但有一个是肯定的：未来世界的不确定性越来越大，新冠疫情这样的黑天鹅事件会越来越多，TA必须拥有“反脆弱”的思想，敢于拥抱变化，并从变化中获益。
其实，参加高考的孩子们，你们人生中最稳定不变的日子即将过去。从此，你将看到大海的壮阔，也将看到大海变幻无常的美丽。所以，祝愿今天参加高考的莘莘学子都能金榜题名，也祝愿你们拥抱未来的不确定。
不仅仅是今天，未来的每一天，都乘风破浪吧，少年！ |
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发表于 2020-7-12 20:04:32
