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TO:LMS

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发表于 2020-7-1 10:40:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
 

 

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2017年夏
  那是认识的第一年,生活实在无趣,偶然玩了几局狼人杀。没想到遇到了你,至今都记得你的ID和头像,说话还很好听,温温的,带有笑意。是我认识所有人中,说话声音最好听的。
  后来,游戏结束后离开了。我没加你为好友,一来觉得突兀,二来又没有理由。毕竟我很菜,和你沟通又很少。之后每天,我进进出出狼人杀各个房间,问别人有没有看见黑色头像戴口罩的男生。一晚上卡几十个房间,只为再次遇到。记得那时候卡了好久的房间。记不清的房间,甚至都卡到重复的好几个,我羞的赶紧秒退。第一次进房,都是陌生人,总是胆大的,后来进到重复的房,别人都知道你不玩,只找人,总觉得羞愧。
  最后,再次遇到,你笑着说,是你找我啊。难怪我每次进房间,别人都说有个女孩卡房找我。 我心想,这个破游戏,太不合理了。不过我还是很开心的, 因为我们成了游戏好友,好几个日日夜夜卡房,也算满足了。不算枉费。

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 楼主| 发表于 2020-7-1 10:58:00 | 显示全部楼层
我喜欢听你盘逻辑,然后依靠强大的表达能力去说服别人,跟你站队。不过,我不喜欢你当狼人,有些强势,有些伪逻辑,但我依旧会傻傻的站边。
  而我 除了菜,不会说话外,还不能撒谎。一撒谎就心慌,不安,前言不搭后语。所以,我讨厌当狼人。似乎我狼人牌 你总知道。 有时不戳破,但有时又会直接说,你简直狼式发言……。我有吗?你不说 别人也不觉得吧,毕竟我菜。不过你盘我狼人的时候,我就猜到了你的身份。预言家吧,或者是个神职想要去carry。
  时间长了,因为你,认识了很多人。加微信群。我们还等到了游戏出自建房功能。所以更加方便。比起这些
  ,最高兴的是有了你的QQ和微信。我们开始私下也聊天。
  你是云艺的学生,学的壁画。当知道我学校时,你说 ,艺考来过我们学校,曾经差点考我们学校。但最后,觉得学校艺术专业不是很好。去了云艺。就差了一点,不然我们就是校友。命运的擦肩滋生无奈感。
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 楼主| 发表于 2020-7-1 11:13:38 | 显示全部楼层
我有过男友的,他180,个高,白净。和他在一起,是因为我妈说,该谈个恋爱。你老是一个人。不爱他却在一起,这使我感到疲惫,选择了分手,也许他是喜欢我的,备忘录里记录我的喜好,他挽留我,但我决绝。就此 我的初恋结束了。不痛不痒,。
  很长时间后,你出现了,是我万万没料到的。生活出其不意的惊喜。不知好坏。
  前男友的分手 ,你的出现。对比明显  我知道 我需要的不是和某个人恋爱 我只需要你
  我进了你的空间,从头到尾看了个遍,时间跨度很长。你真的是个“不听话的小孩”,充斥着肆意和张扬的青春。这也让我刻画出更加饱满的你。
  你给我发了你的照片,我一眼看去 我就知道。我是喜欢上你了。那种心跳是之前没有的。你眼尾向下的,有漠然,感伤,不削。偷偷保存在私密文件夹里。
  你给我发了视频,你在画室画画的时候,凌乱的画室,地上的烟头,以及你的工装裤和你的画作。我想赞美你的才气想让你少抽烟。可说不出口,没有那个身份,就没有资格说出那些话。
  后来,喜欢疯了样的自我生长。我开始控制不住。我故意喝酒,借着丁点醉气,和你打电话,和你说我喜欢你。你却让我回去小心,让我不要闹。我不满足,进入空间留言板,疯狂留言。留了很多自己的话,网上的话。什么好听留什么。当时还不兴土味情话。
  你终于知道我喜欢你了,不。应该早就知道。我瞒不住你。只是那层纸破了。
  醉酒事件后,你没有不理我。你进过我空间,我也发了照片给你。我想我的一点点漂亮,能不能让你不讨厌我,然后我会编织温柔的网,网住你,让你慢慢喜欢我。只不过剧终我才明白,我连编织的资格都没有。
  我买了学校的彩色明信片,硬皮纸碰上中性笔,易花。我找了个空的阶梯教室,用一下午时间,写满了明信片, 铺满了一桌子。听着歌,待它晾干。每一张明信片开头是,To:LMS。因为LMS连起来写,是那么好看。带着勾画。
  每一张明信片 言辞恳切但又罗里吧嗦  满满当当  幸亏字还算不错  应该会让人想看下去  不至于当成废纸丢掉。我寄给了你。很紧张你收到后的反应。
 
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 楼主| 发表于 2020-7-1 11:44:46 | 显示全部楼层
收到明信片后,你很感动,说差点哭出来,第一次有人这样对自己。两三年了,没记错的话应该是。
  这段时间,我们聊了很多。
  我和你谈论我喜欢的诗,席慕蓉的《一颗开花的树》。我喜欢它的浪漫执着。
  你让我看东京食尸种 ,但我怕暴力,黑暗,恐怖,血腥的片子。真的看不下去。不过我喜欢开头场景,茫茫一片蓝,只有一个人。无尽孤单……
  你让我去看无心法师,说我和女二很像。我不爱看电视,搜了搜照片,哪里像了。后来去看电视才知道,岳罗绮喜欢无心法师,但是法师却不爱她  ……
  …………
  你曾说要和洋葱见面,来武汉玩几天。
  也曾对我说,你和前女友开始在一起的原因,说让我去昆明带我玩几天,见个面……
  二号线,一头一尾,光谷-天河机场。  我该去光谷回学校,但是我无法起步,我想去机场,干脆买张机票。但是之后呢,去了又能怎样。地铁里,我坐了一下午,最后茫茫然回了学校。
  我深谙你不喜欢我,也许是感动,也许是认为我人不错,也许是男性的劣根性作祟……
  可我无法抛开一切,自尊,体面,矜持,头脑就去找你,万一你只是话赶话这么一说呢。我赌不起,我害怕抛弃。
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 楼主| 发表于 2020-7-1 12:11:28 | 显示全部楼层
离开,都是有预警的,但依旧让人措手不及……
  疯子决定不再主播狼人杀,把账号给了别人,头像还是你给画的他的画像,很多游戏好友渐渐退游了,洋葱,张国荣,肌肉男 你的徒弟 很多……这些人都是跟着你认识的。
  你退了微信群,第二天我也退了……
  不过最感谢的是你的一个好友,小乖。 她知道一些,上游戏经常带着我,维护我 ,总是说,我家木南……
  你转站其他狼人杀一段时间后,才带我跟了去,弄账号,玩其他板子,你画我猜……
 
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 楼主| 发表于 2020-7-1 12:44:11 | 显示全部楼层
你说你很爱你的前女友,只要她肯回头,你可以立马和她结婚,即使你爸妈不喜欢她。
  你表达了对前女友的深情,说着过去的一切。暗示着我们的不可能。
  我无耻了加了她QQ,因为我实在好奇。我试探着,你们的可能性。你不爱我,如果我撮合你们,你是不是一辈子都忘不了我,一辈子感激我。一辈子都无法和我断开联系。
  可悲的发现,只自己把自己想的很重要,把你想的很重要。她有了别人,一点也不爱你,即使深知你的悔意,却与她无关了。我舍不得告诉你。她对我说,你挺好看的,怎么喜欢上他了。他很渣,最好别和他在一起。看,你前女友觉着我很好呢。但你没觉的。
  就像一个从没吃过糖的孩子,幻想着它的甜美,期待着拥有它。哪怕会有蛀牙。也依旧满怀期待着。
  我和你说的我的一切,都是真实的,我的身高,我的家庭,我的学校……。只是我没说,我父母感情不和,而你的父母,都是知识分子,感情也很好。
  我知道,我们是多么的不合适。期待也有被现实破碎的一天。
  约好的视频通话 你没有接,理由是在忙别的事。我的期待再次跌入谷底,泪流满面,哭了一路……
  你锁了我访问空间的权益,和我坦白一切,说你的渣,不好,说不想伤害我。拒绝的彻底……  
  幻想的美好,被自己,被喜欢的人撕毁。苦不堪言,有种被捏着鼻子灌下中药,理由是,为了治好你的病。可谁说了算呢。
  我看的明白,不喜欢是原罪,不适合是现实。心里笑称自己是个傻子。糊涂的傻子。
  我难受了好久,让自己清醒。我给你发了我喜欢的诗。莫言的《你若懂我该有多好》
  很长一段时间,说服自己做朋友,努力忘记情感。你和我说你现在新交女朋友。短发女生,发了风中她的视频,问我怎么样……
  你又和我说你谈了个双胞胎中的一个,还是年轻的,18岁。
  我不嫉妒她们,因为你很花心,我十分了解。而我,内心只想做唯一。
  努力像个朋友一样理智客观的回复你,和你说话,谈论一切。
  人是奇怪的,不避开我还和我讨论着女朋友,问我长得怎么样。而我呢,更奇怪,这么喜欢,居然配合着谈论他的感情。是不是大家听着也挺恶心的。
  你说欣赏干脆的女孩子,我说,我也很决绝的。你不信,说真是这样,说不定会对我感兴趣的。我苦笑,因为对别人的果断不敢用在你身上,我怕真的断了。
  最后,我受不了这样的自己,日益增长喜欢又害怕失去,所以借着朋友名义,窥视着。我厌恶这样伪善的,无能的自己。
  慢慢的逼迫自己不在联系你。朋友圈发了普希金的《假如生活欺骗了你》,你留言,你也很喜欢。原来我喜欢的诗,你只喜欢这一首。
  后来,看不见希望,我越来越知道,我们永不可能,你无法收心,我做不到随便。地域差距,原生家庭差距,我和你的差距,性格,脾气喜好……,我删了QQ,微信。
  删了你在我空间唯一的留言,“谁说时间育人成长,我怎越活越迷糊”。
  一切结束在18年前。
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 楼主| 发表于 2020-7-1 12:56:32 | 显示全部楼层
半年后,手机被偷,一切照片,视频,聊天记录,全部都随之不见。我忍不住,无处宣泄,那一晚哽咽着这一切,第一次说出口,闺蜜震惊。庆幸我的理智 ,骂着你的无情。
  中间陆续有一些陌生人进我空间, 是你的朋友,也许是因为哪些醉酒的言论。因为不是你,彻底的失望,后来设置访问权限。
  19年秋冬,有被挡访客记录,我已不想猜测,加你QQ的好友验证里,希望你删掉那些留言。而你却通过了,我很恐慌,吓得赶紧再次删了你。
  今年三月底,系统更新不习惯,我倒回旧版本,忘记备份,我一直保留的你的手机号,随之消失。
  唯一和你有关的,是我QQ里收藏的两条语音,其中一条你笑着玩笑说,那你许愿,许愿祝我考个好大学。
  我再去听一听,发现,连QQ收藏都没有了。一切都没有了。
  时间,是个骗子魔术师。会让一切实物凭空消失,徒留情感。久了让人怀疑这一切的真假,是否只是自己的黄粱一梦。
  你不喜欢女孩子喝酒。其实我是不喝酒的,但是那段时间,总想喝醉,好像只有醉了,才有勇气由头打电话或者发信息。
  现在的我,几乎滴酒不沾。因为喝醉了,我不能去想,不能电话。微信,QQ,电话,全部被我弄丢了……
  两年了,没有联系,思念如缓缓流动的小河,表面风平浪静,底下暗流涌动……
  想你于我而言是个平常且容易的事,习以为常,来去很快。我不知道要用多久时间彻底忘记你,但我知道,能让我如此满怀期待又痛苦喜欢的人,很难有第二个了。
  像你这样,花心,频繁交朋友,应该也很难再遇到第二个我这样的人了。
  一心一意,悲欢因你。
  但你若回头后悔了,我却不想要你了……
  我的一往情深啊,终是给了自己……
  我还喜欢海子的《面朝大海,春暖花开》,从明天起,做一个幸福的人,喂马、劈柴,周游世界。从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开……
  我努力乐观生活,我看各种书,言情,耽美,散文诗集,心理杂刊来者不拒。我买烤箱学做糕点,我买美甲机,给自己美甲,我买各色彩纸,折花装饰生活,我买笔墨纸砚,练习毛笔字,我买上千片一副的拼图,沉淀自己。我努力充实自己,丰富自己。
  可结果,我还是莫名的难受,难受的想哭。我失眠,严重失眠,需要靠着安神药入睡,生活窒息。我才24岁啊,生活已无悲喜,活的像行尸走肉的四十五岁,仿佛看到了头……
  我不知道我的未来是怎样的,也许会拥有第二颗糖果,也许和现在一样,无任何改变,也许我会长成和大人一样隐藏自己,八面玲珑。也许,是没有也许……
  剧终。
 
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